Question

18-01-2012

Здравствуйте.Хотела бы получить совет, так как сама справиться не могу.
Я , на протяжении большого промежутка своей жизни, постоянно поддавалась давлению своей мамы. Не то, чтобы я хотела поступать, как она того желает, но спорить, а спорили мы часто, с ней не хватало сил. С 15 лет из-за неё, у меня развилось огромное нежелание работать, так как з.п. она у меня отбирала. С 18 лет она свалила на меня бабушку с инсультом. И я с ней сидела дома почти не выходя на улицу до 20 лет. В те же 18 начался спор из-за квартиры(по поводу неё слишком много писать). Из-за спора этого, ущемления в деньгах и постоянной привязанности к дому из-за бабушки у меня тогда начался психологический кризис. В результате из-за него я вылетела с института, так как не могла заставить себя пойти на учёбу. Да и с работы меня сократили т.к. я была неполноценный работник. Тогда добавилось больше скандалов. В 20 лет. Я вдруг резко начала близко общаться со знакомым по сети(назовём его Васей). Спонтанно решила к нему приехать погостить. Он мне понравился, как человек. Но любовью я это назвать не могу. Я с ним была как в санатории. Отдыхала от семьи. Стала спать спокойно. Гостила 2 раза по месяцу или два. А потом он предложил к нему переехать. Для меня тогда был удобный вариант, чтобы сбежать от проблем накопившихся в семье. Жила я у него 2 года. За эти 2 года успела устать. Стало скучно, ушла с работы, начались ссоры(вспомнила ссоры с роднёй). Решила уехать обратно и отдохнуть от него. А в семье, пока я жила у него, только добавилось проблем. Мама познакомилась с парнем, которому вечно высылает денег. Пошла на какую-то авантюру с кредитами. Я в подробности не вдавалась. Знаю, что её подставил мужчина, и теперь ей надо выплачивать 1 миллион. Развелась с папой. Довела его до инсульта. И начала приводить мужчин домой. Папка теперь ревнует и ругается с ней, хоть они и в разводе. В общем ситуация, от которой хочется отстраниться. Вот приехала я обратно. Встретилась с ещё одним знакомым из сети(пусть будет Витей). Влюбилась. И начала с ним встречаться, не сказав Васе. При этом с Васей, я начала ссориться, но не отпускала его. Через месяц я приехала к Васе забрать вещи. Пробыла там неделю. Я сомневалась стоит ли забирать вещи, стоит ли уезжать от него, ситуация в семье меня терзала. А тут единственный, на данный момент, вариант, который меня защищал от проблем в семье. И пока я думала, Витя на меня затаил обиду. Уехала с вещами, но с вариантом, что смогу вернуться. Просто пойму себя и т.д и т.п.

Вопрос от: Kanori; Возраст: 23

понравился вопрос?

18-01-2012 02:35:29Дополнение от автора

Вернулась в свой город. Стала снова общаться с Витей, но уже не так. Из-за поездки к Васе, за вещами. Мы оба изменились. Он был обижен, что я там пробыла слишком долго. Я была замучана его истериками. И мы отдалились друг от друга. В новый год, провели вместе время. Казалось, что всё было хорошо. Я даже думала, что мы помирились. Мы провели неделю рожденственских праздников вместе. Но тогда я рассорилась с Васей, он написал, чтобы я больше не звонила ему и не писала. Но мне было не до него. Но потом Витя написал мне смс "Не звони и не пиши мне больше. Искренне желаю всего наилучшего". Я не знала как быть, и с Васей поругалась и Витя вдруг такое написал. От неожиданности этой ситуации я в слезах позвонила Васе и попросила меня забрать. И он согласился, как я и ожидала. Но я начала тянуть. Поняла, что я не смогу. Что люблю Витю. А Вася вариант, спокойной жизни в другом городе. Писала Вите, что люблю его. Что нельзя так поступать. Что надо решать проблемы в отношениях не одному, а вместе. Да в общем много чего писала. Потом он начал отвечать. Редко, но это был уже прогресс. Потом стал звонить. И я понимала, что он меня любит, но что-то мешает. И он сказал, что таил обиду из-за той поездки. И долго не мог сформулировать всё словами. А потом посоветовался с родителями. А тем я не нравлюсь. Они посоветовали расстаться. И он так поступил. Сейчас мы помирились. Но у меня где-то в подсознании таится страх, повтора расставания. Да и я начала сомневаться, надо ли мне оно. Я не нравлюсь родителям Вити. По уровню восприятия отношений. Я хочу жить отдельно с мужчиной, который будет меня поддерживать и оберегать, а он сейчас хочет встречь, живёт с родителями и слушает часто их мнение, хотя сказал, что после этой ситуации готов пойти против мнения родителей, готов жить вместе.
Сейчас я стою перед вопросом.
Ехать ли мне к Васе, который защитит меня от ситуации в семье, у которого есть отдельное жильё, который может сам управлять ситуациями. Да и в общем-то я с ним и в чём не нуждаюсь. Но любви как таковой нету. Просто семейная жизнь, спокойная и размеренная.
Или же остаться в своём городе. Пока в своём доме, где ситуация может меня задавить. Встречаться с Витей. Найти работу. Потом как-то решить вопрос с жильём. Я хочу снимать. Он хочет, чтобы родители поменяли обо мне мнение и я жила у него вместе с ними. Я не уверенна в нём сейчас, но уверена, что люблю.
Конечно, если я с ним, вдруг, снова расстанусь. Я могу пока пожить в своей семье, как-то отстраняясь от всей ситуации(Ах, да. Хочу пометить, что и спать мне по сути негде. Мама заняла мою комнату. А меня выпроводила спать у бабушки, которая мне спать не даёт, если я ей чем-то не понравлюсь.) И потом найду, какое-то новое решение, если меня ситуация не задавит...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-01-2012 13:12:22Дополнение от автора

1) На данный момент, с квартирой я упустила некоторые шансы. Теперь квартира 2/3 в её собственности, а 1/3 в собственности брата. И я теперь ничего не могу потребовать. Только если у неё будет желание отдать мне мою часть.
2)Разьве что жить в городе. Я из Москвы. А он из глубинки. Там сложнее устроиться на работу меньше вакансий, да и Москвичей там не очень жалуют. И развиваться в карьере и как личность. В остальном, либо я не могу вспомнить, либо я ни в чём себя не ущемляла.
3)Ну я могу привести сравнение. С Васей я могу жить, мне с ним комфортно. Но с ним я в первую очередь ставлю свои потребности. Я понимаю, что он есть и никуда не денется. С Витей всё наоборот, я думаю в первую очередь о нём. Мне хочется отдавать, а не брать. Хочется просто находиться рядом с ним. Каждую минуту я по нему скучаю, если он не рядом. С нетерпением жду его звонка. Всегда очень за него волнуюсь. Даже немного ревную. Пройдёт ли она и когда, не знаю... Надежда умирает последней) Как будем жить, я думаю, решать надо будет именно тогда, когда такая ситуация возникнет. С его слов, без любви жить вместе нельзя. По себе знаю, что можно...

18-01-2012 13:37:55Дополнение от автора

Сложно выбирать между любовью и обычной семейной жизнью. Жить, конечно, без любви можно, но пресно. Взвешивать "за" и "против" я пробовала. Но тогда я не смогла, по этой таблице, принять решение. Мне всегда с трудом удавалось принимать серьёзные решения) И я часто жалела, о каких либо принятых решениях. Спасибо, большое, за совет)

20-01-2012 00:27:54Дополнение от автора

Сегодня поняла, что я всегда жертвовала собой в отношениях с Витей. Когда ему что-то не нравится. Я начинаю исправляться. И думаю, что если бы я не исправлялась? Он бы, наверное, не держался за меня... Я часто делаю что-то, что мне не свойственно, просто мне хочется казаться такой, какой я понравлюсь Вите. И я думаю, что я так долго не выдержу... Я понимаю, что Вася любит меня искренне. А вот за что меня любит Витя?

20-01-2012 00:59:25Дополнение от автора

Я вечно исправляюсь ради Вити. Я стараюсь вести себя так, как ему бы понравилось. Стараюсь выглядеть лучше, зная, что ему важна моя внешность. Стараюсь чего-то не делать или наоборот сделать. Может он не знает, что мне всё сложно. Но я как-то говорила ему, что я больше люблю посидеть дома, и что мне довольно сложно каждый день куда-то выходить или что-то новое начинать. Я с трудом согласилась пойти на каток, он уговаривал меня 2 месяца. Мне конечно понравилось. Но это - я б сказала, что к такому не привыкла. Что это не моя среда обитания. Мне понравилось. Но это другой ритм или другой стиль жизни... И он не плохой. И я думала, что круто будет если он меня будет куда-то вытаскивать. Ведь я такая "домашняя". Но для меня часто это оказывается стрессом. Для меня был стресс кататься на катке. Стресс находиться в новый год в незнакомых компаниях его друзей, хотя и это мне понравилось. Я из-за стресса расставания начала худеть. И бояться что-то ему высказать. Бояться его потерять, снова расстаться. Я раньше думала, что мы не подходим друг другу. А потом... Подумала, что ведь он такой хороший: весёлый, образованный, обходительный, милый, работает и учится, и в общем-то поддаётся на многие уговоры. Решила, что с ним я изменюсь в лучшую сторону... А теперь не могу понять, надо ли это мне.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

30-06-2011 Не могу решить сама для себя как должно быть хорошо?(Деньги и парень)

05-08-2008 Как объяснить родителям что я сама могу что-то решить для себя?

Юлия Линник · Answer 1 · 2012-01-18 11:14:13

Здравствуйте, Kanori!
Ответить на Ваш вопрос однозначно, практически невозможно. Вашем случае стоит разобраться:
1. Почему невозможно противостоять матери и требовать от нее то, что принадлежит и Вам, частности жил площадь?
2. Похоже на то, что Ваши отношения с Васей - это про отношения как-будто бы отношения с "доброй мамой", которая все простит и всегда примет. И здесь есть ощущение стабильности. Однако, мне кажется, что они напоминают зависимые отношения. Жертвуете ли Вы чем-нибудь в данных отношениях?
3. Ваши отношения с Витей тоже не простые, хотя здесь есть любовь. Вот интересно, что для Вас любовь, а что не любовь? И как думаете, когда она пройдет в отношениях с Витей, пройдет ли? Как будите жить, если пройдет?
Еще есть масса вопросов к Вам и Вашему виденье ситуации. Однако, я постаралась выделить ключевые, в которых может находиться суть Ваших сложностей. Рада буду, если ответите.

Юлия Линник · Answer 2 · 2012-01-18 13:27:12

По-моему, в конце Вы очень хорошо дали для себя ответ на все вопросы : "Как будем жить, я думаю, решать надо будет именно тогда, когда такая ситуация возникнет". А также в том, что "без любви жить вместе нельзя. По себе знаю, что можно". В любом случае, при описании Ваших отношений у меня складываются впечатления, что оба варианта имеют свои недостатки, наверное, и Вам стоит понять, какой вариант имеет их больше ( либо искать третий). Скорей, я бы порекомендовала Вам попробовать на самом деле трезво взвесить все "за" и "против", а также следовать правилу заботы о себе, поверьте не стоит сильно жертвовать собой в отношениях, не к чему хорошему это точно не приводит. Удачи Вам!

Юлия Линник · Answer 3 · 2012-01-20 10:00:30

И правда с непростыми переживаниями Вы столкнулись. И сложно в переписке как-то разобраться с Вашими чувствами и переживаниями, потребностями. Возможно, Вам как-то помогут размышления на тему, что будет, если я буду всегда подстраиваться под Витю? Однако, я предполагаю, что в двух вариантах отношений у Вас мало прав быть самой собой. И я думаю, что исток данной сложности лежит в Ваших взаимоотношениях с матерью. Если Ваша мать весьма властная женщина, то с детства Вам, наверное, приходилось сильно под нее подстраиваться, что на данный момент вошло уже в привычку. И мужчин тогда, возможно, Вы бессознательно выбираете таких, под которых нужно подстраиваться, улучшаться, переделываться. Если это так, то Вам можно порекомендовать поразбираться в себе, так как мне кажется Вы даже до конца не все знаете и понимаете о себе. А чтобы это было эффективно, то лучше это делать совместно с психологом при личных встречах или на группах, куда Вы также можете пойти.

Не могу решить, как мне поступить.