Question

09-02-2012

Добрый день! Дело в том, что отношения с моей подругой, с которой мы дружим с первого курса университета (сейчас мы уже на 3-ем), начинают давать трещину. Сегодня у нас состоялся очень неприятный разговор по телефону,и она меня обвинила во многом, в том числе в том, что я бесчувственная и не хочу вникать в ее проблемы. В последнее время я на самом деле чувствую усталость, у меня тоже куча проблем, но она, по-видимому, хочет, что я вникала только в ее проблемы. Решающим в этой ссоре стал мой поступок, который, по ее словам, ее унизил - я очень часто ее подвожу на работу и с работы, но вчера я высадила ее на светофоре за метров 10 до ее работы. Ей это крайне не понравилось и она сказала, что это поверхностное отношения. Теперь, по ее словам, она будет ездить только на автобусах. Я считаю, что это принцип, поскольку высадить яеловенка на светофоре за пару шагов до ее работы, не преступление. Скажите, в чем моя вина и как мне себя с ней вести в дальнейшем? ругаться изза пустяков я не хочу, но и быть бесхребетной, не обращать внимания на ее гордость и принципы, я тоже не могу, поскольку уважаю себя и не желаю стелиться перед ней.Заранее спасибо за ваш ответ!

Вопрос от: bulka; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2012 22:39:08Дополнение от автора

Добрый вечер!Хочу ответить на Вами заданные вопросы, чтобы Вы смогли углубуиться в суть проблемы и посоветовать, что мне делать. Разговаривая по телефону, она мне сказала, что на первых курсах университета всегда давала мне советы, пусть даже и неочень хорошие,углублялась в мои проблемы и всегда старалась помочь. Я могу сказать, что я вела себя абсолютно так же. Более того, считаю, что я продолжаю это делать, зачастую сама выхожу с ней на контакт. Сегодня, когда она очень холодно себя вела, как-бдуто вообще не замечала меня,а под конец учебного дня оделать и гордо вышла одна.На мой вопрос: тебя подвезти на работу? она ответила- нет, мне удобней на автобусе.Я спросила, в чем дело, и что происходит не так, что у нее за проблемы, на что она ответила, что все нормально (только ее эмоции выражали совсем другое). Дело в том, что за 22 года жизни у нее ниразу не было серьезных отношений, в отличие от меня. И порой мне кажется, что она хочет, чтобы я проявляла к ней такую заботу, какую должен проявлять молодой человек к девушке.Мне кажется это бредом. А то, что она почувствовала себя униженной от того, что я высадила ее на красном светофоре, еще больший бред. По-моему, любой нормальный человек сам бы предложил выйти на светофоре, если увидит, что мне так будет удобнее ехать.Мне не хочется терять дружбу, но у меня возникает ощущение, что на меня сели и свесили ноги. Я, как и она, по гороскопу стрелец. Мы эмоциональные люди, но я всегда стараюсь погасить в себе плохие эмоции, когда порой хочется сказать что-то грубое из-за ее поведения. Я пытаюсь разобраться в ней и в себе, в этой ситуации, но не могу найти своей вины.Да, возможно, я ухожу в себя и мне все реже ей хочется рассказывать какие-то личные моменты.. но это все из-за того, что я вижу, какой злой и грубой она бывает. Мы живем в маленьком городке и на самом деле, мне кажется, что более близких подруг у нее нет.Она сама говорит часто о том, что парни врядли выдержат ее характер. Может ли это отражаться и на дружбе?У меня помимо нее есть несколько хороших подруг со школьных лет, есть парень, с которым мы планируем в скором времени пожениться и жить вместе.Может причина кроется в этом?Скажите, стоит ли мне дальше предлагать ее подвезти и вообще налаживать наши отношения? Я не хочу идти на уступки, поскольку не ощущаю вины, может просто ее не вижу.И да, я говорила ей, что если она из-за случая со светофором так рассердилась, то это бред.А к недовольству близких людей я отношусь нормально, если вижу, что оно по существу. Я умею признавать свои ошибки и очень часто замечаю их, знаю свои минусы. Только в этом случае, мне это напоминает что-то из серии: сама придумала, сама обиделась. Я пыталась с ней сегодня поговорить в живую нормально, но она отказалась, уйдя.по телефону добавила, что не все нужно говорить, что люди должны сами приходить к каким-то выводам, намекая таким образом на мою вину. Жду Вашего ответа, может Вы его дополните. И благодарю Вас за то, что уделили время решению моей проблемы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

02-05-2010 Есть ли моя вина в его беспомощности?

Ульяна Романівна Дячук · Answer 1 · 2012-02-09 14:19:51

Добрий день!!!
Знаете если подруга егоистично относится к вам значет она вас и ваш оброз жизни не уважает и не принимает....Ето уже не дружба!!!В дружбе есть взаимопонимаение,уважение,общие интересы,соглашение!!!Что то увашей дружбе етого я не увидела!!!!Вы не думали что вашей то выни и нету....Что трещина идет от вашей подруге???
Етой пример с машиной нет ничего там такого!!!
Может она вам завидует???
У вас есть то что у нее нету...Может на вас больше внимания оброщають???
Надо разобраться что с ней...По виденому с вамы все впорядке...
еще раз подумайте и напишите больше информацие про нее.......

Юлия Линник · Answer 2 · 2012-02-09 14:21:01

Здравствуйте, bulka!
А пробовали Вы ей сказать, что для Вас эта ситуация пустяк? И вообще говорили ли Вы ей о своем взгляде на ситуацию ? И почему себя Вы в данной ситуации называете " "безхребетной" ? В целом, как Вы воспринимаете ситуации, когда Вам говорят о недовольстве Вами близкие Вам люди ? Может, Вы и вправду реагируете виной в ситуациях, когда не виноваты, а просто попали под плохое настроение другого человека, поэтому так категорично рассматриваете для себя данную ситуацию ? Если Вы себя такой чувствуете, то Вам лучше все таки осознать, что Вы просто могли попасть под плохое настроение и обида, которая была на вас вылета, скорей всего, вообще посвящена не Вам. Быть может это как-то сгладит Ваше настроение :)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-02-09 15:10:02

Вина?
Мне показалось из вашего письма, что речь идет о вашей гиперответственности, которую вы проявляли в том числе, в отношениях с подругой. А когда вы отказали ей по какой-то причине и не взяли на себя ответственность как обычно за ее доставку - она моментально взбунтовалась.
Не знаю, чем наполнены ваши отношения и кто из вас больше вкладывает в них душевности, доверия, тепла, поддержки, понимания, терпения... но, похоже, пришло время вам обоим прояснить - что происходит, как происходит и что хочется.
Сможете провести такую ревизию отношений - отлично. Если окажется, что сейчас ваши цели жизненные начали расходиться, ценности начали меняться - возможно, это повод обратить внимание и на изменения в себе?
А может, вы просто более самостоятельны и ответственны?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2012-02-10 22:51:53

Мне понятно ваше желание, чтобы психологи "углубились" в вашу проблему, ваш вопрос.
Наверняка то, что вы описываете сейчас лишь проявилось и стало таким, что вам уже сложно самостоятельно справляться с этим, и необходим кто-то, кто может помочь вам и не побоится "углубиться", чтобы понять вас.
Но, описывая причины поведения подруги, вы почему-то не связываете его со своими действиями. Прямо не связываете.
например - постоянно предлагая подруге подвезти ее - вы могли сформировать у нее "привычку", что вы всегда это для нее сделаете.
Более того, вы не углубляетесь в другую сторону - в собственные причины своего поведения. То есть - зачем вам так настойчиво предлагать подруге подвозить ее?
Возникает предположение, что вы чувствуете и вину перед ней - что у вас есть то, чего нет у нее. И страх - что вы потереяете подругу, а причиной станет ваш "эгоизм". Но так ли это на самом деле, или это все - результат чего-то другого?
Ведь действительно вины нет в том, что вы собираетесь замуж, что у вас есть свои дела, что вы - подруга, а не телохранитель и не мама и тд... Что дружба - это не угадывание тайных желаний и их исполнение, а понимание и общение...
И люди не просто "должны сами" к чему-то приходить. Но и в том числе - иметь возможность удовлетворять свои желания, отличные от желаний других. Высказать или нет свои чувства - даже неприятные и обидные. Получить помощь тогда, когда просят о ней.
Ваши высказывания иногда звучат категорично и непримиримо, словно вы осуждаете подругу. И ваша склонность "погасить" в себе плохие эмоции наталкивает на мысль о том, что об этих эмоциях вы почти ни с кем не разговариваете, что есть опасение, что вас за них будут критиковать... и все это накапливается-накапливается... а потом вы вроде бы вполне обоснованно высаживаете подругу у светофора. Мне кажется - это могло бы быть иначе, если бы вы чуть больше делились чувствами с подругой, обсуждали их и причины этих чувств. А сейчас, когда вы готовы к этому раззговору - подруга уходит от него - она может бояться, что разговор остановится возле какого-то важного вопроса, как у светофора. Не торопитесь.
Подождите - подумайте над тем, как еще можно было бы с ней поговорить. И дайте ей возможность обратиться к вам за помощью и разговором.

есть ли моя вина в том, что подруга начинает вести себя по отношению ко мне холодно и в силу своей гордости идет на принципы?