Хочу развода, но не хочу терять мужа как друга

У Психолога » Вопрос психологу » Хочу развода, но не хочу терять мужа как друга
Доброго времени суток!
Пишу вам, потомоу что оказалась в своеобразном тупике. С мужем в браке уже 6 лет. Детей нет. Планирование ребёнка постоянно откладывали, и только полгода назад созрели. Но произошло нечто странное: у меня пропало влечение к мужу. Мне кажется, что я его разлюбила, потому что вдруг появилось куча моментов, раздражающих меня, хотя раньше я к ним относилась лояльно.
Он мне кажется слишком ленивым, безруким, бездарным, ограниченным. И от этих мыслей я сама пугаюсь. Я не вижу в нём того чего-то, что бы меня могло зацепить. Он из тех людей, кто может с лёгкостью произвести впечатление, но потом этому впечатлению не может соответствовать.
Мне постоянно кажется, что рядом со мной должен быть не он. И уж точно не от него я хочу ребёнка.
Но с другой стороны, у нас куча хороших общих друзей, мы компанейские ребята, заводилы. Даже скорее заводила всё же он. С ним интересно куда-то поехать, что-то организовать.
Однако я начала замечать, что мы начали трепать друг другу нервы по пустякам. Причём трудно уже сказать, кто это всё затевает.
В добавок меня оскорбили его родные, я не могу этого им простить. Да и прощения никто не просил.
На мои просьбы о разводе он сначала меня запугивал ужасным будущим, в котором я никого себе не найду и останусь бездетной. Потом заявил, что я поступаю, как последняя тварь. А в конце концов ответил, что либо мы не разводимся и пытаемся всё вернуть, либо мы исчезаем из жизни друг друга после развода.
Я понимаю, что если останусь с ним, скорее всего, это будет какая-то жертвенность, недосчастье.
Но если я с ним разведусь, я потеряю самого близкого друга, родного мне человека.
Как понять, может, я его всё же люблю, просто чувства затёрлись?
Или это не любовь, а страх перемен?
Не могу разобраться в себе и сделать выбор. Помогите, пожалуйста!
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, попробую ответить. В браке есть определенные периоды, сначала идет период слияния, когда еще влюбленность, видишь человека под углом своих проекций и ожиданий.Ведь изначально влечение, интерес возникает к чему-то, что нам нравится, что может удовлетворить наши потребности, и мы "не видим" другие стороны. Постепенно высняется, что рядом не образ, дорисованный нами, а живой реальный человек, со своими особенностями. достоинствами и недостатками, который существует сам по себе, а вовсе не только для удовлетворения нас, и тогда выясняется, что и то не так, и это, а вот это вроде бы ничего. Начинается процесс сепарации и люди вступают в борьбу по переделыванию друг друга, чтобы лучше "приспособить" другого к своим собственным потребностям и ожиданиям. Здесь важно попробовать увидеть реального мужчину, какие его черты вам ценны и чем, какие не очень нравятся и чем. Какие приоритеты и ценности у вас в отношениях? что для вас самое важное? О каких ваших потребностях вы можете позаботиться сами? Так как партнер не мама, и он просто не обязан как-то идеально заботиться. Я думаю, что сейчас не время принимать кардинальные решения. Обратитесь к себе и подумайте, в чем ваша активность, таланты, интерес к жизни, - это вещи, которые женщина обязана раскрывать в себе сама, а не ожидать только от партнера, иначе не удовлетворит никакой человек. И, конечно же, важно обсуждать с ним, что между вами происходит. Запугивать вас он может из страха потерять, это одна из версий. Возможно у него похожий процесс, и вам с ним нужно учиться говорить, слышать друг друга и договариваться каждый раз о каки-то вещах. Либо отношения исчерпаны, такое тоже бывает. Но чаще всего, если остались сомнения,обида, гнев, еще какие-то чувства, то отношения как раз не исчерпаны, они просто меняются. Проведите ревизию, насколько удастся

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Анна! Я сочувствую Вашим переживаниям! Думаю Вам очень непросто сейчас . Отношения супругов очень меняются , когда они начинают даже думать о детях. Важно понять , что Вас так испугало?
Как правило, начинает раздражать то , что раньше не раздражало в том случае, когда у человека есть какой- то внутренний конфликт . Возможно, Вы чем-то собой не довольны, либо боитесь чего-либо........Но точно Вам не комфортно в диалоге с собой. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. А лучше обратитьс к специалисту. Желаю Вам удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Anna!
Центральная фраза вашего письма: "Мне постоянно кажется, что рядом со мной должен быть не он. И уж точно не от него я хочу ребёнка". Исходя из неё и делайте свой выбор.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Анна,
скорее всего то, что вы описываете похоже на некий кризис в отношениях. Вам может помочь семейная психотерапия. И действительно из такого разочарования друг другом, казаось бы "тупика" возможен новый виток развития. Выбор, конечно же, за вами. Удачи.

комментарий
рекоммендовать:

14-02-2012 16:33:35Дополнение к вопросу
Спасибо большое за ответы.
Светлана Александровна, в дополнение могу сказать, что сама-то я к себе тоже требовательна. Я стараюсь развиваться как творческий человек и как професионал. Занимаюсь рукоделием в свободное время и уже год зарабатываю в области IT хорошие деньги, причём работа мне очень нравится, получаю удовольствие от неё и от общения с коллегами. Порой даже не хочется уходить с работы домой, потому что знаю, что дома настроение упадёт гарантированно.
А самое главное требование к партнёру - это чтобы он в чём-то был хорошим и уважаемым специалистом.
Но так получается, что я как раз раскрываю в себе свои таланты, а вот он своих даже не знает...
Елена Сергеевна, мне кажется, меня испугало, что в ключевой момент муж повёл себя неадекватно. Могу рассказать. Мы планировали ребёнка за три месяца, воздерживались от алкоголя. Мне было несложно, а он периодечески скучал за пивком-коньячком. Потом 3-месячный срок начал продлеваться, потому что беременность не наступала. Мы начали поджидать целенаправленно овуляции.
Когда наступил день овуляции в очередной раз, я отказала ему в близости, потом что мне очень не хотелось. Ну бывает такое. Он попытался применить насилие, настолько сильно был озабочен идеей ребёнка. Но когда и насилие не помогло, мы поссорились и он ушёл и напился с другом, у которого как раз в этот вечер был второй день свадьбы. Да так напился, что подрался с одним из приятелей с той вечеринки. Меня эта реакция озадачила. Разве такой должна быть реакция человека, который несколько месяцев жил идеей зачать ребёнка?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr