сексуальная апатия Вопрос психологу 08-12-2008

сексуальная апатия

» Задать вопрос психологу онлайн » сексуальная апатия [архив]

08-12-2008

Добрый день!
У нас с мужем возникли проблемы сексуального характера. Ему 29 лет, мне - 26, вместе мы 2 года. Дело в том, что последние полгода желание заниматься сексом у мужа появляется редко (1-2 раза в неделю), чего мне совсем не достаточно. Хочу уточнить, что ранее обычно сексом мы занимались через день, что меня вполне устраивало. Мы несколько раз обсуждали эту проблему, и муж постоянно находил разные причины - усталость, стресс депрессия... То он говорил, что дело во мне, что я себя не правильно веду, что надо быть по-активнее, что ему нравится более развратный секс. Потом он говорил, что проблема исключительно в нём, что у него кризис среднего возраста, надо просто переждать. Я - действительно немного скованный человек, и, кроме того, считаю, что инициатива в сексе должна принадлежать мужчине. Но я всё же решила прислушаться к своему любимому, и попробовала вести себя более активно: я начала первой проявлять инициативу -целовать, поглаживать его тело, он от этого только ещё скорее засыпал. Разбудить его получилось только оральным сексом, на чём всё и закончилось - удовлетворённым остался только он. Может этого не достаточно, может я просто мало сделала? Может мне нужно было набраться храбрости, и сделать что-то кардинальное, типа переодевания в сексуальную медсестру и стриптиза? Но честно говоря, при его отсутствии желания устраивать такие сюрпризы не очень-то и хочется, особенно когда ты не уверена, что это подействует. Сейчас он продолжает меня убеждать, что это просто у него в жизни такой депрессивный период, связанный с работой, что ему ничего не хочется. Он действительно много работает и очень устаёт, это видно. Кроме того, на работе у него сейчас не лучшие времена, так что есть повод нервничать и расстраиваться. Но неужели эта депрессия может так долго продолжаться? Я уверена, что он меня любит, это проявляется в его ежедневной заботе и ласке. Может его любовь просто трансформировалась в какие тёплые дружеские чувства и я больше не интересую его как женщина... Хотя он убеждает меня, что это не так. Я пыталась всячески его подбадривать, поддерживать и помогать, чем могла. Но у меня уже у самой скоро будет нервный срыв от воздержания и от осознавания того, что любимый мужчина тебя не хочет. Пожалуйста, помогите! Посоветуйте, как можно исправить ситуацию.

Вопрос задан: Pretty woman; Возраст: 26

понравился вопрос?

Советует психолог: Людмила Исаковна Жукова 08-12-2008

Здравствуйте!Переодеться в сексуальную медсестру - это была неплохая идея в Вашем случае, так почему же Вы ее не осуществили ?:)До кризиса среднего возраста Вашему мужу еще далеко и проявляется он несколько иначе.А вот то , что Ваш супруг очень много работает и устает , может быть правдой и поэтому нет той активности , которая Вам так нравилась. По Фрейду тяжелый труд физический или умственный подавляет сексуальность.Кроме того негативные эмоции также не усиливают , а тормозят "основной инстинкт". Подумайте прежде всего об этих сторонах и окружите супруга трогательной заботой .

08-12-2008Дополнение к вопросу

Огромное спасибо всем за советы и внимание к моей проблеме! Видимо, прийдётся таки покупать костюм медсестры :) Хотя, как мне кажется, это - "одноразовое" решение проблемы. Что касается эмоциональной близости, с уверенностью могу сказать, что в этом плане у нас - полная гармония, единство и доверие. В этом и парадокс, что насколько мы стали близки эмоционально, настолько отдалились друг от друга в сексуальном плане. Я склонна думать, что муж действительно очень устаёт на работе и переживает сейчас, может и не "кризис среднего возраста", а какую-то депрессию по поводу того, что ему уже 29 лет, а он так ничего и не достиг - жильё не купил (мы живём в моей квартире), карьеру не сделал, семью не создал (мы в гражданском браке и детей нет). Это он сам мне говорил. Я же пыталась помочь ему во всём увидеть светлую сторону, ведь у него, в принципе, руководящая хорошооплачиваемая должность, которая ещё совсем недавно ему нравилась и была интересна. Просто он её уже перерос, ему необходимо дальнейшее развитие. Но даже об этой работе, многие могут только мечтать. Говорю ему, что в конце концов, я же рядом, и это - главное. Он сам говорит, что я для него - главное в жизни :) Я пытаюсь его приободрить, всегда говорю, что я в него верю и что у него всё получится, какой он у меня умный и т.п. Но, видимо, это не помогает, раз результата нет уже полгода. В смысле очень редкий результат ;) Я предлагала ему вместе сходить к врачу. Он согласен, раз для меня это важно. Хотя считает, что я преувеличиваю проблему. Что, якобы, как только я стану по-активнее и он выйдет из депрессии, всё наладится. Но я же пробовала проявлять инициативу - и ничего, а депрессии уже полгода не проходит, и кто знает, сколько она ещё продлится... В общем, я совсем запуталась. Может действительно к врачу сходить? только вот к какому - к сексопатологу или к психологу? Посоветуйте врача хорошего в Одессе!

09-12-2008Дополнение к вопросу

Хочу сказать ещё раз всем огромное спасибо за отзывчивость и советы!
Игорь Александрович, вам отдельная благодарность за очень развёрнутый ответ, хотя многое в нём для меня не совсем понятно, т.к. я не являюсь специалистом -психологом, но общая суть вашего ответа ясна, и, скорее всего, верна. Буду вам ещё более признательна, если Вы сможете дать мне пару дельных советов как выйти из этой роли "мамы" для своего мужа, т.к. я этого ни в коей мере не хочу, оно получается само собой, при чём уже не первый раз... И как я могу помочь ему скорее пережить эту самую фрустрацию и стать наконец снова мужчиной, а не ребёнком?
Что касается нормы частоты занятий сексом, 1-2 раза в неделю может действительно было бы и достаточно. Но я сделала описку!!! У нас это происходит не 1-2 раза в неделю, а 1 раз в 1-2 недели!!! И я с Вами полностью согласна, что конечно, физический контакт для меня не так важен (хотя тоже имеет не малое значение). Может быть секс для меня - своего рода ещё и тот факт, что я интересую своего мужчину именно как женщина, а не как друг или "мать". Я хочу чтоб он испытывал ко мне не только любовь, но ещё и страсть!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)