Question

01-03-2012

Добрый день!С мужем вместе 7 лет, в браке 1.5 года.Проблемы в сексе были всегда, вернее даже не проблемы,а то, что "будущий муж" не очень-то в сексе меня устраивал.До него, я встречалась с парнем,с которым у меня был великолепный секс!Да и вообще,на сексуальное влечение не жаловалась никогда, могла даже случайного прохожего "захотеть"."Будущий муж" меня добивался больше полугода,но даже от первого секса я была немного в шоке.Скорее потому,что у меня уже был достаточно опытный любовник,а у мужа я была вторым сексуальным опытом в жизни.Я подумала-ничего, постепенно все наладится, т.к. я была влюблена.Но как оказалось, ничего не наладилось, а проблема только "за вуалировалась" плюсами мужа.Вот так и жили 5 лет."Будущего мужа" я "хотела", но не так часто, как хотелось ему, и не так часто и сильно, как я могу "хотеть".Проблему не обсуждали, делали вид,что все нормально.Уточню, что муж меня любит, всегда говорит, какая я у него красивая и вообще замечательная!Потом он мне сделал предложение и мы поженились.Буквально сразу после свадьбы влечение к мужу сошло на нет!Оказалось, что я беременна,и естественно, я подумала, что в этом причина.Беременность сопровождалась угрозами, поэтому, секса практически не было.После родов у меня была очень тяжелая депрессия на протяжении 4 месяцев(были постоянные слезы, мысли о смерти, придумывала себе всякие болячки.Срывалась на муже всегда) -ходила на 1 прием к психотерапевту, собиралась походить на гипноз, но так и не "собралась". Во время депрессии муж старался всячески меня порадовать-дарил цветы, сертификаты в спа-салоны, возил по ресторанам, помогал с ребенком.. Но все как-то бестолку было.Сейчас вроде от депрессии оправилась, но остро встал вопрос с сексом.Ребенку сейчас пол года, что я сильно устаю, не сказала бы.Муж очень помогает, его мама, моя, моя сестра.Хожу на фитнес, встречаюсь с подругами, времени себе достаточно уделяю, отдыхаю.Муж, иногда, может и пельмешки поесть.В общем, все хорошо, многие позавидовали бы.Муж замечательный, НО я постоянно на него кричу, срываюсь, вечно всем не довольна, превратилась в сварливую бабку, в сексе, что не сделает, все не так.Пыталась разговаривать, говорю, что именно мне не нравится, но хватает его на один раз, в след. раз все повторяется. Мне кажется, что во мне уже сидит, что он "плохой любовник", ничего не могу поделать! Каждый раз "бегаю" от него, постоянно отговорки придумываю, чтоб сексом не заниматься. На этом фоне постоянные скандалы дома. Ходила к гинекологу, все нормально.

Вопрос от: Koza; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-02-2012 Хочу развода, но не хочу терять мужа как друга

23-11-2011 Я беременна. Хочу уйти от мужа...

05-09-2011 Устала от этой жизни и хочу уйти от мужа

16-02-2011 Ненавижу лучшего друга своего мужа! Он приезжает в гости на выходные, не хочу видеть его в своем доме! Что делать?

05-02-2011 Хочу , но не могу уйти от мужа

21-01-2011 Хочу уйти от мужа.

22-07-2010 хочу уйти от мужа

04-12-2009 Не хочу мужа

02-04-2009 Почему я не хочу мужа?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2012-03-01 10:04:06

Здравствуйте, Koza. Если, как вы пишете, физиологичекая причина исключена, тогда остается психологическая. Вы поднимаете непростую и неодносложную тему. В режиме переписки ее не решить. Так, прочесть и посочувствовать разве что. Но если вы настроены серьезно разобраться в чем причина и наладить интемную сферу своей жизни(а это немаловажно!), тогда стоит подумать об очной работе с психотерапевтом. У вас уже был такой опыт, но, согласитесь, исправить ситуацию, которая копилась не один год, за один час просто нереально!
Есть такое понятие как вторичная выгода.
Например, в болезни вторичная выгода - это возможность обратить на себя внимание и получить ту теплоту, которую в обычном состоянии(здоровом) человек получить не может. И т.д.
И очень часто именно вторичная выгода препятстует, т.е. оказывается сильнее, чем желание избавиться от какого-то дискомфорта в жизни.
ВЫ пришете, что кричите, срываетесь на мужа. Т.е. проявляете негативные эмоции. А как вы еще их можете проявлять, в каких ситуациях? Достаточно ли вы выпускаете пар?
В каких ситуациях единственная возможность сказать мужу "нет!" - сказать это телом?

Ну, это на вскидку, первое, что приходит в голову. А вообще, рекомендую вам очную работу. Знаете же народную примету: если в семье кто-то что-то недополучает, он рано или поздно начнет искать это на стороне.
Думайте.
Удачи вам!

Галина Чернявская · Answer 2 · 2012-03-01 12:07:44

Здравствуйте Koza!
Не секрет, что у всех людей секс-темперамент различный. Многие супружеские пары убедились в этом на собственном опыте.
Есть несколько вариантов решения этой проблемы.
1. Развод. Выбирая этот вариант, задайте себе вопрос: « Что я буду от этого иметь?» Напрашиваются ответы: потеряете мужа, потеряете отца своего ребёнка, материальные затруднения, осуждение со стороны родных и близких…
2. Внебрачная связь. Такие связи действительно снимают сексуальное напряжение. Опасность заключается в том, что муж может узнать или ваши отношения с мужем могут только ухудшиться.
3. Изучать сексуальные потребности партнёра. Для этого надо научиться приспосабливаться под его ритм или помочь ему приспособиться под ваш. Супруги обязаны это делать, чтобы удовлетворять семейного партнера и этим проявлять заботу о его сексуальном самочувствии. За советом можно обратиться к сексопатологу.
Вступая в семейные отношения, мы предполагаем, что многое в жизни нам придётся поменять. У каждого до вступления в брак были свои предпочтения, привычки, недостатки. У каждого, в конце – концов, свои физиологические особенности. Что-то можно изменить, а с чем-то надо просто смириться. Но это при условии, что вы любите своего партнёра и хотите сохранить семью.
Выбирать вам.

Виктория Сергеевна Шаталова-Говтва · Answer 3 · 2012-03-01 18:01:46

Здравствуйте,Koza! Думаю,что проблема в сравнении партнеров,как претендентов для секса.Вас гложит то, что Вы что-то не получаете от мужа,а получали от бывшего партнера.Но также и бывший партнер не мог бы Вам дать того,что дает муж.Поверьте,"мультисистемных" людей не бывает,и в браке не бывает всего на 100%.А если опустить сравнения,Вы найдете много преимуществ у мужа.Другое дело-чувства и любовь,когда они есть,кризисные ощущения остаются в стороне.
Главное,осознавать себя на правильном месте,если этого нет,то Вам необходима помощь специалиста,чтобы разобраться в себе,в своих желаниях, приоритетах.

Не хочу мужа!!