Question

11-03-2012

Здравствуйте! Тема не новая но есть свои нюансы. На работе завязались отношения с женатым мужчиной намного старше меня. Инициатором был он. Поначалу все воспринималось как приключение, а потом и он и я поняли что любим друг друга, и он сказал что раньше у него вообще чувств таких ни к кому не было. И затянуло. Через месяца три мы уже не могли друг без друга. Он сам из другого города и семья его там живет (жена, дети уже со своими семьями. То есть здесь он жил и работал один. Раз в два месяца ездил семью обеспечить так сказать. Так живем уже больше года. Тут недавно сложились обстоятельства так что жена обо всем узнала, а он подтвердил ей, как все обстоит, что это не просто мимолетная интрижка. Что у меня есть ключи, что я знаю где что лежит и мои вещи у него есть тоже и т.д. И она стала сама приезжать на праздникии к нему, хотя раньше этого не делала, просто чтобы нам мешать. Он сказал что не может бросить все что есть, что обязательства есть и чтобы я потерпела эти три-четыре дня ее присутсвия а потом все встает на свои места, но у меня уже крыша едет, когда она тут я себе места не нахожу, сердце рвет на части. Его доводы что штамп в паспорте только наши отношения испортит и что нам так хорошо было все это время меня не успокаивают. Что делать чтобы он был со мной или как свои мысли перетрансформировать чтобы любви такой всепоглащающей не было.Помогите!

Вопрос от: Тоня; Возраст: 35

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-03-2012 18:17:53Дополнение от автора

Спасибо всем кто откликнулся! Дело в том, что раньше если он и ходил "налево" то по пьянки так сказать и жена требовала от него выплату "штрафа" и никаких истерик не устраивала. Такие отношения как у нас с ним у него впервые и она тоже это понимает. Можно сказать что мы с ним больше года живем как в гражданском браке. Что теперь она хочет? Я так поняла что его там держит 25 лет брака, совместное имущество, его обязательства по обеспечению. Но ведь можно продолжать помогать материально жене можно в любом случае, даже если у них нет семьи, а потому что они прожив столько лет не чужие люди. Я бы не возражала против помощи. Но у меня бы были права жены. А так получается что год мы с ним жили, в прошлом году все праздники отмечали вместе, я знакома со многими его друзьями и т.д., а теперь она пытаясь что то изменить делает больно всем: мне, ему и себе в первую очередь. Ведь на вопрос чем я лучше ее он ответа ей не даст, что он ответит? Правду что любит меня? Ему ее жалко, а я себя чувствую ужасно, потому что так как я в статусе любовницы должна переждать несколько дней пока она "выносит" мозги, и все вернется на свои места. Ведь он не скрывает что я есть и буду. Так что она хочет? А главное я не понимаю почему в данной ситуации все таки он не может быть моим! Боится?

13-03-2012 18:21:16Дополнение от автора

Татьяна Станиславовна, я хочу бороться и победить, и чтоб у нас была жизнь а не приключения. Вот только не знаю как: чтоб и не испортить то что есть сейчас, не спугнуть. Ведь у нас год все было отлично и если тогла люди могли меня обвинять что я хорошей жизни хотела, то сейчас когда несколько месяцев он очень болеет и наша жизнь ну никак не походит на праздник, я все равно с ним, хочу и дальше быть с ним, ухаживать за ним если надо, я дождусь когда все станет опять хорошо!

15-03-2012 18:06:42Дополнение от автора

Спасибо Евгений! Вы единственный кто сказал - БОРИСЬ! Вопрос как? Как грамотно, чтобы не спугнуть и наоборот не настроить его в пользу жены вести борьбу. Я же понимаю что скандалы и просьбы уйти из семьи ничего не дадут, а молча сидеть и ждать когда само собой куда то все выплывет ничего не даст, "под лежачий камень " как говорится, да и сил нет спокойно сидеть и ничего не предпринимать

17-03-2012 12:23:02Дополнение от автора

Но ведь тогда я так и буду годами только в статусе "любовницы" и женой не стану если просто смирюсь и буду смиренно понимать что чувствует мужчина

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-01-2012 Как мне расстаться с женатым мужчиной и как перебороть чувства одиночества?

27-06-2011 Отношения с женатым мужчиной

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2012-03-11 20:48:34

Здравствуйте. Хотел бы высказать свое мнение.
Можно согласится, что тема не новая, но... Неверно было бы так утверждать лишь потому уже, что это - ваша ситуация. Вы в нее вовлеченны и поэтому, вероятно, не можете быть до конца объективной.
Кроме того, могу сказать, что ваши эмоции не лишены оснований. Если, как вы утверждаете, вы в него настолько влюбленны, и он питает к вам то же самое. Или, по крайней мере декларировал это в прошлом, до приезда жены и всей этой ситуации. То, невольно любой бы на вашем месте усомнился. Тем, что он не принимает решения и просит вас подождать, он как бы выражает вам свою нелюбовь. Или, по крайней мере, не ту абсолютную любовь, о которой вы говорите. Собственно, это приводит к тому, что вы еще больше тревожитесь, вероятно, оказывая на него и на себя давление.
Вы чувствуете себя третьей лишней в этой паре. В любой триугольной ситуации кто-то это чувствует, и не желает этого, не желает лишаться объекта любви.
Повторяюсь, что вероятно в этой ситуации вам реально сложнее других участников.
У каждого есть свои чувства и фантазии. Вы говорите о любви. А его жена возможно боится потерять власть и контроль над ним. Она желает сохранить все как есть, когда на горизонте замаячила угроза потери. И. снова вы в невыгодной ситуации, поскольку у жены есть для этого рычаги.
Но, создает, конечно же, в конечном счете, их не она. Неверно было бы думать, что устранив соперницу, вы лишитесь всех проблем.
Стоит отстранится и посмотреть на эту ситуацию со стороны. Как бы ни было вам сложно. Задуматься о своих чувствах. Какой образ этого мужчины рисуют ваши чувства. Вы можете вынести богатый опыт из этого. Насколько это тот человек, насколько он надежен, насколько он вами дорожит.
Конечно, не стоит при этом впадать в паранойу и юношескую обиду. Стоит подумать и о нем. О том, что, возможно, ему не менее сложно чем вам. Просто по иному.
С другой стороны, снова и снова хочется повторить, что для вас ситуация может быть более тяжелой. И, следует иметь мужество, чтобы это не отрицать.
Также, следует понимать, что данная ситуация черевата различными бессознательнымиманипуляциями, притом с обеих сторон.
Так получается, что удовлетворенность и спокойствие могут быть ценнее, и лишать сил даже способность бороться за свою любовь. Как я понял, он - мужчина старше вас, с семьей, детьми и возможно он не желает лишаться данного базиса уверенности в себе.
Поэтому, не понимая, что он может вести себя как маленький ребенок, который не готов потерять мать, вы можете стать объектом манипуляции и использования. От этого следует себя оградить, если вы не мазохист, и не получаете удовольствия от переодически переживаемой боли.
Но, снова и в первую очередь следует прояснить свои чувства, а тогда уже действовать. Ничего нет плохого в том, что вы хотите иметь свое, если вы на самом деле любите мужчину и он вас.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 2 · 2012-03-11 21:46:50

Здравствуйте Таня!
Приезд жены я бы больше охарактеризовал не как желание помешать вам видится, а как желание защитить свою семью. Именно ваш роман и боязнь потерять мужа заставляет ее биться за свою территорию, даже не смотря на то, что раньше возможно эта территория часто пренебрегалась. В их отношениях возник животный инстинкт когда нужно отвоевать свое.
Все это приводит в оживления старые и возможно забытые нежные чувства, а так же боязнь одиночества которыми я сейчас пренебрегаю.
Сейчас я говорю о том, что вы, тоже боретесь за свое. Ведь этот мужчина уже вам принадлежал. Скорее всего тот факт что вы можете его лишиться, а не всепоглощающая любовь, не дает вам покоя. Просто попробуйте не понять это, а почувствовать. Если в моем письме есть доля правды и вы ее найдете, акцент должен сместится с желания любить на желание обладать. А с этим желанием справится немного легче.

Татьяна Станиславовна Леонтюк · Answer 3 · 2012-03-13 10:28:39

Здравствуйте, Тоня.
Вам необходимо осознать свои истинные потребности в отношении этого мужчины. Чего же Вы хотите: бороться и идти до конца, разорвать отношения (тогда надо жестко "рубить хвост") или все вернуть в разряд приключения, как было в начале?
Когда определитесь, действуйте.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 4 · 2012-03-15 14:51:20

Тоня, если вы чувствуете любовь к вашему мужчине, то просто боритесь за него!
Психолог может вам дать уверенность, направить на путь которого вы просто не видели, но он не может взмахнуть палочкой и изменить мир.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 5 · 2012-03-17 12:14:17

«Борись» – иногда означает принимать происходящее как есть. Похоже, вас больше интересует искусствоманипуляции? Но на мой взгляд манипуляция с близкими людьми всегда приводит к плохим результатам особенно когда она касается важных вопросов. Обладая сейчас этим искусством в достаточной мере, я все меньше и меньше прибегаю к нему. Вы дали мужчине понять, что вы любите его и готовы его принять. Закатывая скандалы, ставя его перед жестким выбором «я или она» вы потеряете чувство достоинства. А оно важно для вас обоих. Единственное что я могу вам порекомендовать это попробовать понять, что чувствует мужчина в такой ситуации. Если вам это удастся вы сможете понять что именно он от вас ждет.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 6 · 2012-03-17 12:31:32

Смиренно понимать не значит бездействовать. Это значит что вы ставите себя на его место и смотрите на себя его глазами. Такое осознание поможет вам понять, что он ждет от вас. Чтобы легче это сделать можете воспользоваться приемом "горячий стул". Что это, можно поискать в Google.