Отношения с женатым мужчиной

Здравствуйте. Хотел бы высказать свое мнение.
Можно согласится, что тема не новая, но... Неверно было бы так утверждать лишь потому уже, что это - ваша ситуация. Вы в нее вовлеченны и поэтому, вероятно, не можете быть до конца объективной.
Кроме того, могу сказать, что ваши эмоции не лишены оснований. Если, как вы утверждаете, вы в него настолько влюбленны, и он питает к вам то же самое. Или, по крайней мере декларировал это в прошлом, до приезда жены и всей этой ситуации. То, невольно любой бы на вашем месте усомнился. Тем, что он не принимает решения и просит вас подождать, он как бы выражает вам свою нелюбовь. Или, по крайней мере, не ту абсолютную любовь, о которой вы говорите. Собственно, это приводит к тому, что вы еще больше тревожитесь, вероятно, оказывая на него и на себя давление.
Вы чувствуете себя третьей лишней в этой паре. В любой триугольной ситуации кто-то это чувствует, и не желает этого, не желает лишаться объекта любви.
Повторяюсь, что вероятно в этой ситуации вам реально сложнее других участников.
У каждого есть свои чувства и фантазии. Вы говорите о любви. А его жена возможно боится потерять власть и контроль над ним. Она желает сохранить все как есть, когда на горизонте замаячила угроза потери. И. снова вы в невыгодной ситуации, поскольку у жены есть для этого рычаги.
Но, создает, конечно же, в конечном счете, их не она. Неверно было бы думать, что устранив соперницу, вы лишитесь всех проблем.
Стоит отстранится и посмотреть на эту ситуацию со стороны. Как бы ни было вам сложно. Задуматься о своих чувствах. Какой образ этого мужчины рисуют ваши чувства. Вы можете вынести богатый опыт из этого. Насколько это тот человек, насколько он надежен, насколько он вами дорожит.
Конечно, не стоит при этом впадать в паранойу и юношескую обиду. Стоит подумать и о нем. О том, что, возможно, ему не менее сложно чем вам. Просто по иному.
С другой стороны, снова и снова хочется повторить, что для вас ситуация может быть более тяжелой. И, следует иметь мужество, чтобы это не отрицать.
Также, следует понимать, что данная ситуация черевата различными бессознательнымиманипуляциями, притом с обеих сторон.
Так получается, что удовлетворенность и спокойствие могут быть ценнее, и лишать сил даже способность бороться за свою любовь. Как я понял, он - мужчина старше вас, с семьей, детьми и возможно он не желает лишаться данного базиса уверенности в себе.
Поэтому, не понимая, что он может вести себя как маленький ребенок, который не готов потерять мать, вы можете стать объектом манипуляции и использования. От этого следует себя оградить, если вы не мазохист, и не получаете удовольствия от переодически переживаемой боли.
Но, снова и в первую очередь следует прояснить свои чувства, а тогда уже действовать. Ничего нет плохого в том, что вы хотите иметь свое, если вы на самом деле любите мужчину и он вас.

Здравствуйте Таня!
Приезд жены я бы больше охарактеризовал не как желание помешать вам видится, а как желание защитить свою семью. Именно ваш роман и боязнь потерять мужа заставляет ее биться за свою территорию, даже не смотря на то, что раньше возможно эта территория часто пренебрегалась. В их отношениях возник животный инстинкт когда нужно отвоевать свое.
Все это приводит в оживления старые и возможно забытые нежные чувства, а так же боязнь одиночества которыми я сейчас пренебрегаю.
Сейчас я говорю о том, что вы, тоже боретесь за свое. Ведь этот мужчина уже вам принадлежал. Скорее всего тот факт что вы можете его лишиться, а не всепоглощающая любовь, не дает вам покоя. Просто попробуйте не понять это, а почувствовать. Если в моем письме есть доля правды и вы ее найдете, акцент должен сместится с желания любить на желание обладать. А с этим желанием справится немного легче.

Здравствуйте, Тоня.
Вам необходимо осознать свои истинные потребности в отношении этого мужчины. Чего же Вы хотите: бороться и идти до конца, разорвать отношения (тогда надо жестко "рубить хвост") или все вернуть в разряд приключения, как было в начале?
Когда определитесь, действуйте.

Тоня, если вы чувствуете любовь к вашему мужчине, то просто боритесь за него!
Психолог может вам дать уверенность, направить на путь которого вы просто не видели, но он не может взмахнуть палочкой и изменить мир.

«Борись» – иногда означает принимать происходящее как есть. Похоже, вас больше интересует искусствоманипуляции? Но на мой взгляд манипуляция с близкими людьми всегда приводит к плохим результатам особенно когда она касается важных вопросов. Обладая сейчас этим искусством в достаточной мере, я все меньше и меньше прибегаю к нему. Вы дали мужчине понять, что вы любите его и готовы его принять. Закатывая скандалы, ставя его перед жестким выбором «я или она» вы потеряете чувство достоинства. А оно важно для вас обоих. Единственное что я могу вам порекомендовать это попробовать понять, что чувствует мужчина в такой ситуации. Если вам это удастся вы сможете понять что именно он от вас ждет.

Смиренно понимать не значит бездействовать. Это значит что вы ставите себя на его место и смотрите на себя его глазами. Такое осознание поможет вам понять, что он ждет от вас. Чтобы легче это сделать можете воспользоваться приемом "горячий стул". Что это, можно поискать в Google.