Question

15-03-2012

Здравствуйте! Я просто схожу с ума от желания к своему бывшему любовнику. Я не видела и не слышала его уже 2 года, и за это время у меня ни с кем не было секса. Я никого не хочу кроме него и даже представить себя с кем-то не могу. Мне с ним было очень хорошо, но мы расстались по моей инициативе (я хотела большего, а он нет). За эти 2 года я в очередной раз смирилась с мыслью, что не смогу стать для него никем, кроме любовницы, и поняла, что не могу от него ничего хотеть и ни на что рассчитывать, кроме секса. Я хочу его до безумия, и готова прямо сейчас поехать к нему, позвонить в дверь, и прямо на пороге на него наброситься. Надо сказать, что так я уже делала 2,5 года назад. После пары страстных месяцев я от него ушла. И это был уже второй раз (первый раз я ушла от него в 2008 и пыталась его забыть, терпела до 2010, все лето мы прокувыркались, и потом я опять от него ушла, твердо решив его забыть, но в очередной раз понимаю что это невозможно). Я вижу, что ситуация повторяется каждые 2 года. Я его очень хочу, но с другой стороны понимаю, что я же не буду заниматься сексом раз в 2 года, и каждый раз уходить от него. Что мне делать, я зависла на нем с 2005 года, 2 раза пыталась с ним расстаться, но ничего не получается. Я не могу о нем забыть. Я не могу перестать его хотеть. И с каждым годом я хочу его еще больше, и еще сильнее..

Вопрос от: Нина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-03-2012 18:24:55Дополнение от автора

Диана, я это понимаю. Я потратила 4 года на то, чтобы его забыть (загрузила себя работой, спортом, выучила 2 языка, ходила на свидания с другими мужчинами и т.д) Но у меня не получается его забыть, хоть я себе это обещала, каждый раз когда уходила от него. Чтобы я не делала я все равно через 2 года возвращаюсь к нему. Ситуация тупиковая. Что вы вкладываете в "хочу забыть"? Что нужно делать из того, что я не делала? Конечно я понимаю, что если сейчас в 3й раз сорвусь, то это не поможет мне его забыть. Но ведь и так не получается..

Екатерина, под "я хочу большего" имелось в виду, что я хочу полноценных отношений, а не просто секса. А ему этого не нужно. Он меня не видит ни в роли жены, ни в роли матери своих детей. Только как любовницу. Поэтому его все устраивает, даже если я 10 раз буду уходить и приходить. Это не мешает ему искать себе жену и любовь всей жизни.

15-03-2012 20:06:52Дополнение от автора

да, Татьяна, я это понимаю, поэтому и ухожу от него и пытаюсь его забыть. Но ничего не получаетсяи я возравщаюсь с мыслями: "ну хотя бы секс пусть будет, это же лучше чем ничего". И вот так я мучаюсь с 2005 года, с тех пор как мы познакомились.

Екатерина, посмотрела в словаре что такое идеализировать, дабы убедиться что мы с вами вкладываем в это слово один и тот же смысл. Нет, я четко вижу его изьяны, я знаю его минусы, есть много всего в нем не идеального. Но это все мне не мешает. Он такой же человек как и все мы, со своими плюсами и минусами. В остальном я с вами согласна - он вызывает во мне сильное желание не сморя на то, что отношения с ним причиняют боль. Это, наверное, мазохизм. Или что-то на него похожее. Лечится ли это?

16-03-2012 03:03:18Дополнение от автора

Здравствуйте, Алла. Да, вы все верно поняли. С сексом нет никаких проблем. Я уверена, что если я сейчас же к нему приеду, он будет рад меня видеть и отнесет на руках в спальню. И так будет до тех пор пока у меня в очередной раз не сдадут нервы и пока я не уйду от него. Нервы сдают потому, что мне одного секса мало. Т.е. проблема в том, что я не могу отделить секс от своих надежд стать для него чем то большим. В какой то момент мне становиться слишком больно быть ему только любовницей, потому что мне кажется, что он меня обесценивает. Я чувствую себя проститкой, подстилкой и недостойно того чтобы быть матерью, женой, любимым человеком с которым хочется прожить жизнь. И вы правы в том, что пазл не сходится, потому что я хочу и то и другое. Я бы хотела перестать его хотеть, забыть о нем навсегда, встретить мужчину со взаимными чувствами ко мне и создать с ним семью. Но ничего не получается, для меня словно другие мужчины не существуют, мне противны даже их прикосновения, когда они берут меня за руку, или слегка приобнимают. Что с этим делать? Я имею ввиду со всей этой ситуацией. Если у кого-то из комментировавших психологов появятся какие-то мысли - пожалуйста, пишите.

16-03-2012 18:16:58Дополнение от автора

Здравствуйте Нелли. Очень понравился ваш комментарий, спасибо большое, что откликнулись. Да, мы сним говорили о нас, и он сказал, что его все устраивает. Что большего ему от меня не нужно. Т.е с кем-то другим нужно, а со мною нет. Он не расматривает меня как свою половину по жизни, и расматривать не будет, тк он считает, что я совсем не то, что ему нужно. При этом он не раз говорил мне, что ему со мной очень интересно, потому что у меня живой ум и я могу поддержать с ним любые беседы (а он ходячая энциклопедия). Ему со мной не скучно, и ему нравится, что у нас общие вкусы и интересы. Он хвалит мою практичность и мою страпню. Он говорил о том, что я нравлюсь его маме. Получается совершенно тупиковая ситуация - ему и в постеле со мной хорошо, и как человек я хорошая, и как женщина красивая, но все равно не гожусь. Видители не мисс Украина, нет диплома из Гарвадского университета и не такая изящная как Одри Хепберн. Это я не утрирую, это близко к тому, как он сформулировал почему я не гожусь. Шагов я сделала много, чтобы приблизится к его идеалу, и чтобы ему уже не к чему было придраться. Все тчетно. Да, я знаю все его привычки, увлечения, я многое с ним разделяю и он этому радуется. У нас много тем для разговоров, есть общие воспоминания и я знаю что делать чтобы он не злился. Я хорошо его изучила за все это время - но это не помогло мне приблизится к нему ни на сантиметр.

Думаю, что он откликается потому, что он сознательно разделяет все отношения с девушками на платонические и страстные. К одним девушкам у него преувеличенно целомудренное отношение, а к другим у него "развратно-страстное" отношение, где он реализует своё либидо по полной. Я для него девушка из второй категории. Т.е у него такое явное ращепление и он, судя по всему, это понимает, раз с этим живет. Фрейд очень подробно и понятно рассказывает об этом в своей работе "Об унижении любви", цитирую: "Любовная жизнь таких людей остается расщепленной в двух направлениях, нашедших свое выражение, как небесная и земная (животная) любовь. Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить. Они ищут объекты, которые им не нужно любить, чтобы отдалять чувственность от любимых объектов, и странная несостоятельность в форме психической импотенции наступает, согласно законам "чувствительности комплекса" и "возвращения вытесненного", тогда, когда иной раз какая-нибудь незначительная черта лица объекта, избранного во избежание инцеста, напоминает объект, которого следует избегать". Я это понимаю и осознаю, но я не могу отаться для него на всю жизнь любовницей. Потому что это выбор между мое жизнью и его. Он женится, заведет деток, а что будет со мной? так и буду всю жизнь делить его с кем то? Нет, я не согласна. Поэтому я ухожу от него, но спустя пару лет возвращаюсь. Что-то меня к нему тянет. И тянет очень сильно. Так что я уже согласна на все. Но потом, спустя месяц, два, три, я разумется, понимаю что у меня есть потребности в большей устойчивости, надежности, в его присутствии рядом. И также я понимаю, что он не может этого дать. И я ухожу. И так по кругу. Сегодян думала что хочу раз и н авсегда от него закодироваться. Ну знаете, как алколики и наркоманы. Но как это сделать?

17-03-2012 16:53:20Дополнение от автора

да, Екатерина, я с вами солидарна по всем пунктам. Дискомфорт в том, что меня к нему так тянет. И причем уже много лет. К такому вот недоделанному, расчепленному, слишком требовательному и недоступному на психологическом уровне. Я бы хотела про него навсегда забыть и никогда к нему не возвращаться, не думать о нем, и не хотеть его. Я уже столько всего перепробовала - и ничего не помогает. Как мне от него закодировать?

21-03-2012 14:41:28Дополнение от автора

Алла, спасибо за вопрос, думала над ним несколько дней. Про вторичную выгоду могу сказать, что она мне нужна в этих отношениях, тк мой бывший любовник:
1. стимулировал мой интеллект, постоянно повышая планку.
2. стабилизировал меня, развивал терпение, мягкость
3. воодушевлял работать над собой. Тонизировал критикой.
4. отражение. Он внешнее отражение всего того, что происходит у меня внутри.
5. подарил мне мечту о самой себе. Ту меня, какой я должна быть.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

22-01-2009 Одержимость

Диана Леонидовна Нерубайская · Answer 1 · 2012-03-15 17:33:39

Здравствуйте,Нина! Вы все время говорите о том, что хотите своего любовника,но не можете его забыть. А хотите?Забыть хотите?Дело в том, что "не могу забыть" и "хочу забыть" это разные вещи.

Екатерина Павловна Куян · Answer 2 · 2012-03-15 17:40:01

Здравствуйте, Нина. Я предполагаю, что вы относитесь к той немногочисленной категории так называемых однолюбов. Но современная жизнь вносит свои коррективы в наше мировоззрение, мы привыкли думать, что только успешный человек достоин уважения и того, чтобы прожить с ним какой-то длительный период времени (не люблю громких фраз типа "всю жизнь"), особенно, если это - мужчина. Судя по всему, ваш МЧ не ставит во главу своей жизни зарабатывание больших денег, и не слишком амбициозен. Вы же - напротив. Приведу цитату из вашего письма, если я правильно поняла вас:"Мне с ним было очень хорошо, но мы расстались по моей инициативе (я хотела большего, а он нет)." Честно говоря, немного странно, когда мужчина проявляет такую инфантильность в отношениях - пришла - занялись сексом, ушла на два года - снова пришла...Его, видимо все устраивает. А вас...Если бы вы жили на необитаемом острове,наверное, этот мужчина был бы в вашей жизни единственным и самым желанным. Но настоящие отношения строятся там, где оба принимают друг друга такими, какие есть. Решать вам.

Екатерина Павловна Куян · Answer 3 · 2012-03-15 19:10:33

Нина, прошу прощения, я не так вас поняла. Бывает, сложно судить из одного письма. Что же это за мужчина, что вызывает у вас такое желание не сморя на то, что отношения с ним причиняют вам боль? Я не имею права давать советы, но во мне уже "включается" женщина,больше чем специалист-психолог. Вы могли бы с таким же снисхождением ращрешать ему себя иногда любить и точно так же "искать себе любовь всей жизни" на стороне, но для этого потребовалась бы недюженная сила воли. Может быть,его стало бы задевать, что он не слишком совершенен, чтобы считаться любовью всей вашей жизни. Но здесь, вы сами себя должны убедить, что так и есть, что свет клином не сошелся на этом человеке и, ни в коем случает не заиграться до фальши. Но вы для себя уже решили, что уйдете из жизни этого человека раз и навсегда, как бы ни было больно. И у вас это получалось прекрасно целых 2 года - ведь это не так уж и мало. Что происходит, когда вы все-таки не удерживаетесь и снова ищете встреч с этим мужчиной, какие события этому предшествуют? Может быть, ассоциации с каким-то запахом или песней? Я не удивлюсь, что вы просто привыкли идеализировать этого человека, сравнивая его с другими, может быть, даже более достойными мужчинами. Кто знает...В любом случае, вам надо честно ответить самой себе на многие вопросы. Я желаю вам удачи!

Татьяна Станиславовна Леонтюк · Answer 4 · 2012-03-15 19:40:03

Здравствуйте, Нина.
Я понимаю, как Вы мучаетесь.
Вы же хотите секса с ним. И он Вам его дает. Так в чем же дело? А того, что вы еще хотите от него (помимо секса), у него просто нет. И ,соответсвенно, НЕЛЬЗЯ ДАТЬ ТО, ЧЕГО НЕТ. Просто поймите это.

Екатерина Павловна Куян · Answer 5 · 2012-03-15 20:52:59

Говорят, осознание своей проблемы - 50% ее решения. Нина, у вас хорошо получается анализировать собственное психологическое состояние. Все "лечится"))) Главное - захотеть)))

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2012-03-15 23:43:29

Здравствуйте, Нина.
Ваш запрос звучит как "сексуальная одержимость".
Вы хотите этого мужчино в сексуальном плане. И он не отвергает Вас. Т.е. никаких проблем с сексом)).

Так все же, Вы не можете отказаться от секса с ним или от надежды на то, что это "секс на всю жизнь"))? Т.е. что он должен воспринимать Вас как "жену и мать своих детей"?

Иногда эти позиции, увы не совпадают(((.
А что выбираете в приоритет для себя Вы?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 7 · 2012-03-16 16:02:13

Я не комментировала, но мысль появилась. Нина, я так понимаю, что с ним вы говорили на тему постоянных отношений. Он их вообще ни в каком виде не видит(только постель и все)? Или есть варианты. окторые вас лично не устраивают? Обсуждали ли вы вариант гостевого брака?
Какие шаги вы делали для того, тчобы стать ему больше чем любовницей? Что он в вас ценит?(кроме интима)
Что-то же в вас его привлекает, если через два года(и не один раз!!) он откликается на ваше предложение!
Может для него интимная близость - это единственный вид близости, который он может себе позволить. Какие у вас вообще были отноешния?(он сопереживает вам, есть ли общие темы для разговоров, есть общие воспоминания из серии "а помнишь!!!", можете ли вы его порадовать чем-то. кроме секса, может ли он вас порадовать и т.д.)
Итак, тчо вы делали для того, тчобы быть с ним не только в роли любовницы? Знаете ли вы его привычки, предпочнения, рычажки влияния, знаете ли что его раздражает? Умеете ли готовить любимое блюдо? Договариваться, говорить о своих желаниях? Слышит ли он вас?

Екатерина Павловна Куян · Answer 8 · 2012-03-16 23:41:52

Нина, читаю ваши посты...Знаете, мне кажется, что непростые отношения с молодым человеком, о котором идет речь совершенствуют вашу способность к рефлексии!!! Подозреваю, что он просто комплексует с такой образованной, мудрой девушкой!, и все эти разговоры о дипломе из Гарвардского университета,о модельной внешности и т.п.ничто иное как его собственные комплексы! Судя по вашим словам, данный мужчина - тот еще манипулятор! С одной стороны, он честно признается, что не рассматривает вас как будущую жену и мать своих детей, а с другой стороны, перекладывает всю вину на вас, ссылаясь на ваше "несовершенство". Вряд ли он изменится, очень сомнительно также, что в его жизни появится девушка модельной внешности с незаурядными интеллектуальными способностями и изяществом Одри Хепберн. Вы сами-то в это верите? )))

Екатерина Павловна Куян · Answer 9 · 2012-03-17 22:15:57

Нина, вы же понимаете, что нет готового рецепта((( Данная ситуация влияет на качество вашей жизни, поэтому следует ее изменить, это вы и без меня знаете. Что-то рекомендовать? - я совсем вас не знаю, поэтому как специалист - не имею права. Давать совет как посторонний человек по типу: "А вот Маня сделала так..." - не в рамках психологического сайта, да и вряд ли, кто-то станет такую ответственность на себя брать. Психологическая коррекция - вопрос ни одного дня. Думаю, стоит поработать с хорошим специалистом не в режиме переписки, а в реале. (Тем более, что вы уже сами многое поняли о самой сути проблемы, осталось найти пути ее разрешения). Нина, я вам желаю всех благ!!!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 10 · 2012-03-19 00:50:33

Нина, в каждом своем посте Вы все повторяете: хочу, думаю, возвращаюсь. Вы правы, похоже на алкоголиков и наркоманов)).
При этом любая привычка (как и Ваша - быть с этим мужчиной) имеет свою выгоду. Все мы знаем, что курение портит легкие, алкоголь - печень, грызть ногти - ужасные руки. В тоже время продолжаем все это делать, так как это снимает напряжение, помогает расслабиться, улыбнуться, успокоиться.

В чем может быть Ваша выгода от таких сложных отношений? Эффективное лечение зависимости приходит с осознаностью.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 11 · 2012-03-29 21:14:49

Нина, Вы отлично поработали над этим вопросом!
Думаю, ключевая фраза здесь: "Он внешнее отражение всего того, что происходит у меня внутри".
Только зеркало! Отражающее то, что у Вас самой уже и так есть.

Ницше говорил о том, что люди изучают множество философских течений и думают потом, что именно эти учения изменили их жизнь. Хотя на самом деле, люди изначально тянуться к тем парадигмам, которые бы наилучшим образом поддерживали бы их мировозрение.

В зеркалах не отражаются только вампиры)). А для всех остальных необходимо присутствовать, чтобы отражение появилось. Понимание того, что Вы уже ЕСТЬ, именно такая как Вы описали - с бывшим любовником или без него - поможет Вам освободиться. Ведь Вы же не пропадаете, если не видите себя в зеркало? Вы все еще есть))!