Question

29-03-2012

Здравствуйте.
Проблема у меня довольно прозаичная, но тем не менее субъективно очень неприятная.
Живём с мужем в гражданском браке, изначально начала строить с ним отношения довольно рационально - бегство от бесконечных терзаний безответной любви к другому человеку + понимание, что он (нынешний муж) очень многим моим критериям удовлетворяет (сходство интересов, высокий интеллектуальный уровень, некоторые личностные особенности). В какой-то момент поняла, что привязываюсь к нему, что мне очень тяжело, когда его нет рядом, что испытываю к нему нежность, что с ним очень тепло, что он очень надёжный, хороший, любит меня. Очень ценю эти новые для меня ощущения (семья и окружение в детстве и юности не были особенно тёплыми). Расстраивает только, что эти чувства (с моей стороны) больше детско-родительские, чем чувства к мужчине - скорее как к сыну, порой как к отцу, как к брату. Очень не хочется ставить крест на этих отношениях - и для меня и для него было очень сложно вообще подпустить кого-то так близко (мне - вдвойне, меня привлекали эмоционально исключительно отношения, где идеальный в моих глазах, восхищающий меня мужчина был ко мне холоден или ещё как-то недоступен). Хочется, чтобы всё было более гармонично, чтобы тянуло к нему и как к мужчине (в том числе в сексуальном плане - увы, не чувствую ни страсти, ни удолветворения и тп, он знает, понимает, что так бывает, переживает за меня). Наверное, надо что-то менять в себе, но что именно...

Вопрос от: Виктория; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Нина Владимировна Троненко · Answer 1 · 2012-03-29 23:52:26

Здравствуйте, Виктория.
Давайте попробуем разобраться, надо ли что-то менять в себе, и если надо, то что именно…
Представьте, что браки по расчету, если расчет был правильный, согласно статистике оказываются прочнее браков по любви. Парадокс? Вовсе нет. Очень сложно построить устойчивое сооружение (брак) на довольно зыбком и ненадежном основании, которым являются эмоции. Расчет в этом смысле гораздо более подходящая основа для брака.
К тому же в нашей культуре принято путать любовь с влюбленностью, страсть с удовлетворением, чувства с эмоциями.
Если Вы ищете острых ощущений, страсти, эмоциональных взрывов и бурного сексуального удовлетворения – Вам лучше избегать брака, т.к. брак, по определению, - убийца страстей. Вступая в брак, люди берут на себя всевозможные обязательства друг перед другом, в том числе и любить друг друга, и заниматься сексом друг с другом, а любовь и страсть плохо совместимы с понятием обязательности. Обязательность притупляет остроту, привычный секс набивает оскомину, от предсказуемости и постоянства бурные штормоподобные страсти утихают. И брак на такой основе почти неминуемо терпит крушение.
Ваши теплые чувства к мужу (цитирую: «…поняла, что привязываюсь к нему, что мне очень тяжело, когда его нет рядом, что испытываю к нему нежность, что с ним очень тепло, что он очень надёжный, хороший, любит меня…»), если абстрагироваться от мучительного для Вас отсутствия страсти и удовлетворения, эта тихая гавань, в которую Вы бежали от терзаний безответной любви, могут стать основой для по-настоящему прочного, надежного брака, т.к. опираются на осознанный выбор и опыт отношений с ним. Может такие чувства и есть любовь?
А сексуальной искушенности, позволяющей получать желаемое удовлетворение от секса, можно научиться, было бы время, терпение и желание.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-03-30 02:25:46

Здравствуйте, Виктория!
Конечно нужно менять, ведь из-за такого несоответствия почувствовать себя счастливой вряд ли удастся. Ведь вы нашли в этом мужчине именно то, чего были лишены в детстве в отношениях со своим отцом. Потому и отношения более всего напоминают детско-родительские -"как к сыну, порой как к отцу, как к брату". Какой же здесь может быть секс? С отцом, братом, сыном?
А неразделённые отношения вы потому и находили для себя ранее (именно находили, хоть и бессознательно), что они напоминали для вас холодно-отчуждённые отношения с отцом в детстве - и были для вас привычными. Вы таким образом бессознательно пытались решить для себя детскую ситуацию. Но так она, разумеется, не решается.

Чтобы прошлое оставить в прошлом и не тащить его в настоящее и будущее - с ним нужно для начала разобраться совместно с опытным психологом. Само по себе оно вас не оставит - таковы психологические закономерности. Для того собственно и живём - чтобы преодолевать всевозможные ограничения и исправлять недочёты (наших родных и свои собственные). В вечном стремлении к совершенству...
Потому, выбирайте себе специалиста и успешно избавляйтесь от призраков прошлого, которые не дают вам счастливо жить в настоящем.

Не испытываю влечения к мужу(