Question

05-04-2012

Здравствуйте! У меня уже длительное время нет теплых отношений с мамой. Очень нужна помощь! Мне 30, маме 56, младший брат - 27 лет. Мама замужем (мой отчим-отец брату), отношения у них своеобразные. Отчим много лет пил и дебоширил, сейчас они на пенсии и дома стало спокойнее (никто никого не бьёт, из дома с милицией не гонит). Родители всё свободное время проводят отдельно друг от друга, никаких совместных дел у них нет, уже лет 20 хотят развестись, но дальше слов дело не идет. 6 лет назад я встретила хорошего парня из многодетной семьи, добрый отзывчивый, но т.к. родители его в разводе, то нет у него стереотипа семейных отношений.Мы поженились очень быстро и моя мама предложила жить с моими родителями, т.к у мужа еще 2 брата и места нет. Мы стали маме помогать, делали и ремонт, и бытовую технику покупали, и на дачу её возим. Но всегда втроём. Брат мой женился и живет отдельно. До мужа у меня были длительные отношения с женатым мужчиной, о которых я не хочу говорить ему, а мама каждый раз во время наших с ней сор меня этим шантажирует. А ссоримся мы с ней каждый день. Повод она может из пальца высосать. Год назад меня сократили, у меня был выкидыш, потом на меня напала соседка, были следствие и суд. Всё это очень сильно сказалось на мне. Работу найти не могу, стою "на бирже труда", планирую беременность, хожу по врачам. Муж меня содержит и поддерживает. А мама только обвиняет в безделии, обижает и унижает. При этом я на всех готовлю, убираю, стираю. Да ёще и за мужа моего взялась - что он необразованный, неблагодарный, ничем ЕЙ не помогает, говорит, что муж мой ей и моему отчиму всем обязан! (да, они помогли нам со свадьбой и с покупкой ржавеньких жигулей - но и муж во всей квартире электрику поменял, стеклопакеты, сантехнику). Муж работает по 12-16 часов, устает, а моя мама требует, чтобы мы всё свое свободное время проводили только с ней (если мы едем в гости к его родне, то она мне нервы еще неделю трепит). Каждый раз мама в ультимативной форме о чем-то "просит" моего мужа через меня: купить раковину в квартиру брату, ковер выбить, что-то починить. А я не понимаю, почему все мы? Как же её муж,сын,сноха? И опять скандал: я неблагодарная, я должна жить как скажет мама, муж мой неизвестно кто, плохо на меня влияет и скоро он меня бросит. А через 20 минут подходит и как ни в чем не бывало общается. На мои возрожения, что я 30-летняя замужняя женщина, мама сообщает, что я сволочь,дура и живу за её счет и в её квартире. Как мне быть?

Вопрос от: Марго; Возраст: 30

понравился вопрос?

06-04-2012 01:47:26Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо! Я и сама давно думаю о том, чтобы переехать, НО...мама тут же меняет тактику и на какое-то время у нас устанавливаются человеческие отношения, я "теряю бдительность", делюсь с ней всем наболевшим, а потом всё это оборачивается против меня, в какой-то извращенной форме. Вроде и мои слова повторяет, но все как-то с ног на голову перевернуто. Я уже поняла, что она пытается мною манипулировать и даже открыто ей об этом сказала. Но, естественно, получила в ответ, что это я всеми маипулирую.
Я конечно же сама не подарок, в юности много маме нервы потрепала, но делала это не сознательно, просто искала возможность уйти из отчего дома, где всегда были скандалы. Всегда выбирала не тех мужчин, о чем жалею. Да и сдерживаться так и не научилась.
Отчим и брат свели общение с мамой к минимуму , а мне её жалко, она ведь по своей натуре человек добрый, но меня уже измучила. Еще меня убивает контроль с её стороны: куда пошла, с кем, кто позвонил, кто смску прислал???? и так уже лет 17 живу. Она уже и мужа моего так же пытается контролировать. Я боюсь, что такие отношения с мамой разрушат мою семью. У меня иногда такое ощущение, что у меня не муж, а еще один брат появился, так мама его в оборот берет. А со стороны видимость такой хорошей семьи: взрослая дочь с зятем и теща, всегда вместе. А мне бы хотелось, чтобы каждая из нас жила полноценной, но своей жизнью. От маминого контроля и постоянного вмешательства у меня не осталось друзей, т.к. она всех отвадила (могла в лицо или по телефону сказать человеку все что угодно, а люди обижались и отворачивались от меня). Да ёще и у неё самой нет друзей и все её проблемы должна выслушивать только я, но мне это не под силу.
Да и не представляю как вот стану я сама мамой, а меня и мужа на глазах у моего ребенка будут отчитывать, постоянно в чем-то обвинять, говорить о нашей нестоятельности. Меня же мой ребенок ни во что ставить не будет, и получится либо еще 1 манипулятор, либо еще один "беглец" из родного дома. Как же я мечтала, что замуж выйду и мои проблемы закончатся, но увы...еще и прибавилось.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

31-03-2011 Проблемы с мамой и нетолько

14-03-2011 Трудно найти общий язык с мамой, живем вместе, замужем не была, детей нет. Найти мужа не могу. Мама тоже одинока.

28-01-2011 Нет отношений с мамой

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-04-05 22:20:26

Здравствуйте, Марго!
Спрашиваете, как вам быть?
Съехать в ближайшее время от мамы на съёмную квартиру и ограничить с ней общение. А ещё, научиться грамотно общаться с манипуляторами и шантажистами - в жизни пригодится, таких как ваша мама на земле хватает. Для этого можете ознакомиться с книгой Михаила Литвака "Психологическое айкидо", которую бесплатно можно скачать на моём сайте психологической помощи - адрес на моей страничке. Кроме прочтения, необходимо ещё и попрактиковаться: отработать приёмы психологического айкидо, которые там подробно описаны.

Сразу скажу, как бы вы с мамой не разговаривали - изменения маловероятны, потому лучше вам их и не ждать совсем - чтобы не страдать и не разочаровываться потом. Пусть лучше её изменения станут для вас неожиданным сюрпризом. Но это маловероятно. Такие люди не меняются - это что-то из их детства.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-04-06 05:10:18

Всё правильно, Марго. Где-то так всё может и быть.

Проблемы закончаться ТОЛЬКО в случае их решения вами же самой. Не стоит ни на кого и ни на что перекладывать ответственность за свою жизнь - ни на мать, ни на обстоятельства. Так как именно вы решаете как вам поступить после любых, сказанных мамой слов или действий и в любых обстоятельствах, какими бы сложными они не были. Пора взрослеть и брать на себя ответственность за себя и за свою семью (в том числе и за будущих детей), которая, действительно, может разрушиться при таких условиях проживания. Выстраивайте границы и удерживайте их любой ценой - показав тем самым пример мужу.

И жалость тут ни к чему - ваша мать также сама, как и вы, отвечает за свою жизнь - и сама выбрала такое поведение, которое отталкивает от неё других. Если она осознает это, у неё также появится шанс на любовь и счастье.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2012-04-06 10:53:59

Здравствуйте, Марго
Читаю ваше письмо и убеждена, что вы сами все прекрасно осознаете. Весь абсурд данной ситуации. Вопрос в том, что, чтобы разорвать порочный круг зависимых отношений, просто понимания - мало! Важно, чтобы понимание перешло в чувства, т.е. чтобы вы почувствовали, что ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Значит этот момент еще просто не настал. Вам нужно время, чтобы дозреть. Не исключаю, что очень не помешает помощь психолога для проработки эмоциональной зависимости с мамой.
Допускаю, что в вашем случае даже территориальное разделение решит не все проблемы. Проблемы внутри вас.. И они решатся ровно в тот период, когда дискомфорт такого существования перевесит комфорт.
Удачи.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-04-06 12:16:12

Хочу добавить, что когда я написала о комфорте, я имела в виду, что как ни парадоксально, пока вам комортнее пребывать в этих условиях, где есть старшая фигура, которая берет на себя всю ответственность и знает КАК ЖИТЬ и вам и вашем мужу и будущим детям. В этой ситуации вам просто неозможно повзрослеть.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2012-04-09 17:56:22

Марго, Вас не удивляет, что причиной переезда от мамы могут быть только Ваши плохие с ней отношения?

Кроме этого напрашивается еще уйма факторов: у Вас в доме живет 3 (!) поколения (Ваши родители, Вы с мужем, дети). У всех есть свои сложности в отношениях, а вместе - это гремучая смесь. Жилищные условия даже не выдерживают такого кол-ва людей (Вы пишите о требованиях мамы все время решать бытовые вопросы).

Что еще может удерживать Вас от поиска решения жилищного вопроса?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2012-04-09 17:59:31

Марго, простите, невнимательно прочитала про детей. Все же, думаете ребенку будет комфортно жить в таких условиях? Это тоже может быть причиной того, что Вам приходиться ходить по врачам. Только как гипотеза.

Конфликт с мамой, нет взаимопонимания