Не ладятся отношения с мужем. Что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не ладятся отношения с мужем. Что делать?
| Алла Владимировна Саенко 20-05-2012 22:48:51 |
Для меня в вашем тексте огромное количество "белых пятен",не очень понятно,о чем речь - о вашем нарастающем равнодушии или о его?Знает ли он (то есть - говорили ли вы ему,потому что только так он может узнать)о том,что именно вы считаете проявлениями внимания с его стороны?Как он может показать вам,что ему с вами интересно?Еще раз - для меня ваш текст сложен в связи с его обобщенностью,отсутствием конкретности.Есть впечатление,что вам-то понятно.о чем вы речь ведете,но это может быть не совсем так для воспринимающего ваши слова человек.Не в этом ли сложность?
|
| Диана Леонидовна Нерубайская 20-05-2012 23:28:08 |
Обиды очень портят отношения, особенно не высказанные сразу.Привычка обижаться это очень не хорошая привычка.Это говорит о скрытности характера.Обиду еще используют как средство дляманипуляции.Умеете ли Вы заявлять о своих желаниях?Что Ваш муж знает о них? Вспомните свое, именно свое поведение в то время когда вы только начали встречаться.Кем Вы себя ощущали тогда? Как изменилось Ваше поведение сейчас? Короче:как Вы "помогаете" своему мужу не обращать на Вас внимания? и не торопитесь обижаться.Гораздо конструктивнее спросить: "А чего ты меня не поздравил с 8 Марта? Не поняла!" Вопрос в том, что Вы не умеете спрашивать, Вы умеете обижаться.Переучиваться не когда не поздно.Дерзайте!Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-05-2012 00:02:27 |
"как-будто ему со мной не интересно, хотя говорит, что его все во мне устраивает. В чем наша проблема? Как исправить ситуацию?"
Kosoblanka, Вашему мужу возможно просто супер удобно с Вами и он себе спокойно отдыхает в своих интересах. А трудность Ваша похоже что в Вашей нехватки мужского внимания. И Вы очень правы в этом. Женщина нуждается во внимании. Как исправить ситукцию? Давайте попробуем разобраться от чего Вы обижались на Вашего мужа и каким его поведением Вы были не довольны? А то что у Вас началось равнодушие, может говорить о том, что внутри Вас накопилось много неприятных чувств. Да и откуда-то взяться любви-то?
|
| Павел Леонидович Басанский 21-05-2012 01:52:04 |
Не хватает взаимодействия. На этом, Kosoblanka, и строятся любые отношения.
Очная консультация (желательно семейная, хотя и индивидуальная - тоже здорово) будет для вас полезной.
|
| Михаил Геннадиевич Кигель 21-05-2012 08:11:20 |
Вы пишите: "Я на него сначала постоянно обижалась, была недовольна его поступками". Обида и недовольство - это такие формы предъявления партнёру своих потребностей и желаний. На эти формы он в свою очередь может реагировать изоляцией, уходом в себя и безразличием. Вопрос в том, можете ли вы как-то иначе донести до вашего мужа то, что вы хотите?
|
| Владимир Витальевич Ланько 21-05-2012 14:57:26 |
Здравствуйте, Kosoblanka
Все же со временем и событиями непонятно. С какого недавнего времени не ладятся отношения? Что тогда между вами или у вас происходило? Какие отношения были до того времени? Если они были другими, то почему вы пишите, что вы "постоянно" недовольны? Если муж постоянно смотрит ТВ и не уделяет вам внимание - то как вы сами думаете - что в вашем поведении можно было бы изменить, чтобы вы, а не ТВ опять начали интересовать, привлекать вашего мужа? И вцелом - могли бы вы описать - из чего, кроме жилплощади сейчас состоит ваша общая семейная реальность? Что между вами общего? Что каждого из вас удерживает в ваших отношениях? Чем они ценны для вас и для него? Что и как вы уже пробовали изменить? Вопросов - очень много. Если эта тема для вас важна - постарайтесь просто пройтись по всем вопросам, которые задал я и коллеги. Ответьте на каждый из них развернуто - в письменном виде, чтобы результат был вам виден сразу, чтобы можно было потом взять маркер и выделить в написанном то, что вы посчитаете важным и необходимым. Уверен - даже работа над этими вопросами многое откроет для вас.
|
| 22-05-2012 14:57:42Дополнение от автора |
|
Приведу несколько случаев моего недовольства. У нас маленький ребенок. Затраты немаленькие, живем на зарплату мужа. 8 Марта в позапрошлом году. Он спрашивает меня: что тебе купить в подарок? Отвечаю: ничего не надо. В женский день не услышала даже слов "С праздником!", не говоря уже о цветах. Я ему конечно об этом сказала. 8 Марта прошлого года. Я уже работала. На работе 7 Марта нас поздравили мужчины, в том числе и цветы подарили. Утром 8 Марта он взял этот букет цветов и пошел поздравлять соседку со словами: "Я тебе другой подарю. С праздником!" До сих пор жду эти самые цветы. Другой пример: едем в машине, я завожу разговор, вместо того,чтобы его поддержать или сказать, что ему эта тема не интересна, он просто сильнее включает музыку. Наверное это все мелочи, но их столько.. |
| 22-05-2012 15:08:16Дополнение от автора |
| Так же очень напрягают выпивки мужа. Он когда выпьет не может потом остановиться, а пьяный несет всякую чушь, грузит. Раньше выходные с пивом часть проходили. После долгих скандалов, стали реже. Договорились только по праздникам. Каждый праздник проходит неделю: сначала праздник, потом 3-4 дня похмелье и 3-4 дня состояние нестояние. |
| Владимир Витальевич Ланько 22-05-2012 22:21:35 |
То, что вы описываете - не просто огорчает, но лишает желания что-либо делать.
И сейчас действительно трудно, сложно начать размышлять о происходящем. Но у вас множество вариантов. Простейший по исполнению - ничего не менять - но все останется как есть, лучше вряд ли станет. Или вам придется взять всю ответственность на себя и тянуть дом, мужа, детей и при этом отказаться от всего того, что так необходимо каждому человеку. Это будет сложно и очень сложно. Вы можете отказаться от всего и переживать об этом. А можете - поразмышлять для начала, чтобы чуть лучше понять происходящее и способы того, как с этим справиться. А начать можно и с того, что вы делаете - завести дневник и все накипевшее писать туда. А добавить свои рассуждения по тем вопросам, которые вам предложили в этом обсуждении я и мои коллеги.
|
| Павел Леонидович Басанский 23-05-2012 11:24:02 |
Муж, судя по вашему письму, совершенно с вами не считается, игнорирует, а стало быть и НЕ УВАЖАЕТ. И вот тогда возникает вопрос именно к вам (ведь это вы обратились сюда, а стало быть это ИМЕННО ваша проблема): а уважаете ли Вы сами себя?
У меня появились сомнения на этот счёт: ведь вы много терпите такого, что терпеть ну уж никак нельзя. И этим приучаете своего мужа не считаться с вами. Ведь другие относятся к нам так же, как и мы сами относимся к себе - именно мы подаём другим пример отношения к себе. Вам, Kosoblanka, стоит об этом задуматься.
|
| 24-05-2012 09:32:23Дополнение от автора |
| Спасибо за советы, я постараюсь посмотреть на все по-другому |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
