Ірина 8 хвилин тому: 
не могу понять себя!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не могу понять себя!
| 27-05-2012 00:21:13Дополнение от автора |
| В итоге по совету психолога я поступила в художественный лицей, до случившегося я училась в художественном институте, хотя я хотела на исторический на археоглогию, но когда психолог меня спросил почему, я ответила, что хочу раскапывать мёртвых любей и сама этому ужаснулась... в общем мы поняли, что моё желание связано со смертью В. и я пошла в художественный на реставратора. Мне очень нравилось учиться, у меня как-будто открылось второе дыхание я стала более позитивной. Там я встретила МЧ у нас была взаимная симпатия и он был очень похож на В. и когда я смоотрела на него я видила В. и меня мучило чувство вины...но затем, сестра В. познакомила меня с МЧ, назавём его Д. мы понравились друг другу сразу, ему она показывала моё фото заранее)) проболтали всю ночь, а потом я, неожиданно для себя, поехала к нему...после В. он был превым моим мужчиной... мы начали встречаться. Он старше меня на 12 лет, но эту разницу я никогда особо не ощущала. Год или два всё было замечательно, про В. я не вспоминала ( он всегда снился мне в мой день рожденья и когда он приснился снова я с ним попращалась сказав, что начала новую жизнь - звучит как бред, но я в это верила). Через 2 года я закончила лицей и всёже поступила на истфак, хотела на искуствоведение, но не получилось. 2 года сомневалась в правильности этого,хотела уйти в другой ВУЗ связанный с рисованием или архитектурой. Но потом сменила научного руководителя он предложил мне другую тему, связанную с моими прошлыми навыками и вроде я успокоилась. С Д. мы спустя 2 года после знакомства сняли квартиру и стали жить вместе. Я учусь на дневном и он меня полностью обеспечивает и это меня не совсем устраивает. Я сама хотела перевестись на вечернее, чтобы работать по специальности, но он отговорил сказав, что пока есть возможность учиться учись на дневном. Где-то спустя год после того как мы стали жить вместе я вернулась мыслями к В. Не знаю с чем это связано, но я стала вспоминать его, наши отношения. Следует сказать, что как любовник В. удовлетворял меня на все 100%, а вот с Д. всё не так гладко, хотя в начале было всё же лучше чем сейчас. Я стала идиализировать наши отношения с В. сравнивать с прошлым, этим я вывожу себя до сих пор. Ко всему прочему, у меня возникла симпатия к другу Д. и у него ко мне, как мне кажеться тоже. Но никто из нас дальше безобидного флирта не доходил. Это чувтво к нему сохраняется на протяжении 4 лет. Я даже хотела порвать с Д. Сказала ему что люблю другого, а он расплакался, чего я совсем не ожидала, сказал, что он так старался для меня... в общем я сказала, что я преувеличила, что мы долго встречаемся, но всё как-то не серьёзно, ну мы ссорились конечно за это время, мы оба очень вспыльчивые, но он быстро отходит, а я вот нет. И в такие моменты я представляю, что с другим такого бы не было, чтос ним всё было бы лучше. Я понимаю, что это чушь, нотне могу избавиться от этого. В прошлом году мы поженились. Я думала, что мне станет легче, но нет. Чуть что, я замыкаюсь и представляю себе лучшую жизнь с другим. Я понимаю, что так нельзя, что это всего лишь бегство от ответственности, но не могу. Меня мучает мысль, что если бы не тот факт, что с Д. Нас познакомила сестра В. была бы я сним?! Я восприняла это как одобрение своего рода благословение... иногда мне кажется, что мы совершенно не подходим друг другу, бывает даже не очем поговорить... а для меня всегда было важно понимание. Секс случается раз или два в месяц и он меня редко устраевает. Он всё делает не так, я ему говорю как нужно, но всё бестолку и тут опять включаются мои фантазии. В общем проблема в том, что я сама толком не пойму толи это я такая эгоистичная дрянь, вечно что-то требую, а сама ничего не делаю или я правда его не люблю, но не могу оставить... то ли я вообще не способна любить... |
| Евгений Выгузов 27-05-2012 00:40:17 |
Честно говоря не понял в чем вопрос... похоже, что Вам важно поделится, рассказать... так как в жизни на такие темы иногда просто нескем поговорить.
Сочувствую Вашим утратам... и жаль, что прошлое мешает Вам жить настоящим. Мы часто виним себя в смерти близких - но это обман. Нам хочется думать, что мы достаточно сильны и имеем власть над смертью и жизнью других людей... нам хочется так думать - потому-что принять собственное бессилие гораздо сложнее. Жить в мире который Вы не способны контролировать - страшно. Проще верить в собственную халатность и думать, что в следующий раз вы этого не допустите. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Выгузов 27-05-2012 01:13:21 |
Хм-м-м! Ответ номер два, на дополнение к вопросу...
Мне очень нравится название книги(которую я никогда не читал... и не собираюсь)... "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят" Все о чем вы пишете, как-то очень кардинально что-ли. Если не люблю (люблю другого) - значит ухожу. Если остаюсь - верна до гроба (вот в этом месте появился тонкий намек на возможность измены...). Вы пытаетесь сделать свою жизнь - ровной, четкой... понятной, (честной)предсказуемой - но за это есть своя цена, жизнь становится пресной (как тот секс о котором Вы писали), но зато Ваша совесть чиста:) А так, как Вы имеете огромную власть над жизнью других людей... любое Ваше неосторожное действие может глубоко ранить или даже убить... стоит быть очень осторожной. P.S. Прошу прощение, если, что не так... мой текст - всего лишь мое мнение, которое вероятно ошибочное и не имеет к Вам лично вообще никакого отношения:)
|
| 27-05-2012 01:31:58Дополнение от автора |
|
Так и есть! Всё кардинально! С этим и мучаюсь! Вроде всё хорошо и в один миг в моём представление всё рушится! Или с одно взгляда или слова я отдаюсь чувству! Поэтому я не могу понять что я чувствую сейчас к мужу, то ли накопившиеся за время взаимные претензии, то ли не желание и боязнь "реального" будушего - он хочет ребёнка, а я не уверена, что смогу стать хорошей мамой, я ведь даже в себе разобраться не могу, тем более взять ответственность за другого... Из-за этих моих киданий из стороны в сторону, мне кажется что я вообще не способна на любовь, лишь эгоизм во мне! А я хочу любить и заботиться, но как-то не выходит...глупо это как-то выглядит со стороны, да? даже не знаю как и описать... |
| Евгений Выгузов 27-05-2012 06:13:28 |
Нет не глупо. Похоже вы действительно запутались. А еще Вы сами себя обманываете... "лишь эгоизм во мне" - я про это. Эгоизм - это то, что может Вам помочь... и то, чего Вам не хватает. Вы скорее склонны к самопожертвованию и берете на себя больше чем нужно, в том числе и ответственность за чужую жизнь и смерть. Когда Д. расплакался Вы его пожалели и не ушли...
Возможно Вы сделали правильно, что остались с Д., а возможно нет, я тут помочь не могу. Часто бывает, что та любовь и счастье которое мы себе нарисовали в воображении и мечтах не соответствует тому, что есть в жизни... но это не значит, что нет любви и счастья, просто они другие не нарисованные. Я думаю Вы часто себя обманываете и сами того не замечаете. И для того, что-бы разобраться в Вашей ситуации честно ответив на вопрос... Чего Вы хотите? Отделив жалость, чувство вины, страх, иллюзии и т.д. Вам понадобится другой человек... Тот кому Вы доверяете или доверитесь. Не обязательно психолог, но другой человек... себя Вы обманите:) Именно по этой причине невозможно быть психологом самому себе. Психологам нужны другие психологи:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
06-11-2011
не могу понять себя
04-01-2010
Не могу понять себя.
03-12-2009
не могу понять себя, как поступить
