не могу понять себя!

В итоге по совету психолога я поступила в художественный лицей, до случившегося я училась в художественном институте, хотя я хотела на исторический на археоглогию, но когда психолог меня спросил почему, я ответила, что хочу раскапывать мёртвых любей и сама этому ужаснулась... в общем мы поняли, что моё желание связано со смертью В. и я пошла в художественный на реставратора. Мне очень нравилось учиться, у меня как-будто открылось второе дыхание я стала более позитивной. Там я встретила МЧ у нас была взаимная симпатия и он был очень похож на В. и когда я смоотрела на него я видила В. и меня мучило чувство вины...но затем, сестра В. познакомила меня с МЧ, назавём его Д. мы понравились друг другу сразу, ему она показывала моё фото заранее)) проболтали всю ночь, а потом я, неожиданно для себя, поехала к нему...после В. он был превым моим мужчиной... мы начали встречаться. Он старше меня на 12 лет, но эту разницу я никогда особо не ощущала. Год или два всё было замечательно, про В. я не вспоминала ( он всегда снился мне в мой день рожденья и когда он приснился снова я с ним попращалась сказав, что начала новую жизнь - звучит как бред, но я в это верила). Через 2 года я закончила лицей и всёже поступила на истфак, хотела на искуствоведение, но не получилось. 2 года сомневалась в правильности этого,хотела уйти в другой ВУЗ связанный с рисованием или архитектурой. Но потом сменила научного руководителя он предложил мне другую тему, связанную с моими прошлыми навыками и вроде я успокоилась. С Д. мы спустя 2 года после знакомства сняли квартиру и стали жить вместе. Я учусь на дневном и он меня полностью обеспечивает и это меня не совсем устраивает. Я сама хотела перевестись на вечернее, чтобы работать по специальности, но он отговорил сказав, что пока есть возможность учиться учись на дневном. Где-то спустя год после того как мы стали жить вместе я вернулась мыслями к В. Не знаю с чем это связано, но я стала вспоминать его, наши отношения. Следует сказать, что как любовник В. удовлетворял меня на все 100%, а вот с Д. всё не так гладко, хотя в начале было всё же лучше чем сейчас. Я стала идиализировать наши отношения с В. сравнивать с прошлым, этим я вывожу себя до сих пор. Ко всему прочему, у меня возникла симпатия к другу Д. и у него ко мне, как мне кажеться тоже. Но никто из нас дальше безобидного флирта не доходил. Это чувтво к нему сохраняется на протяжении 4 лет. Я даже хотела порвать с Д. Сказала ему что люблю другого, а он расплакался, чего я совсем не ожидала, сказал, что он так старался для меня... в общем я сказала, что я преувеличила, что мы долго встречаемся, но всё как-то не серьёзно, ну мы ссорились конечно за это время, мы оба очень вспыльчивые, но он быстро отходит, а я вот нет. И в такие моменты я представляю, что с другим такого бы не было, чтос ним всё было бы лучше. Я понимаю, что это чушь, нотне могу избавиться от этого. В прошлом году мы поженились. Я думала, что мне станет легче, но нет. Чуть что, я замыкаюсь и представляю себе лучшую жизнь с другим. Я понимаю, что так нельзя, что это всего лишь бегство от ответственности, но не могу. Меня мучает мысль, что если бы не тот факт, что с Д. Нас познакомила сестра В. была бы я сним?! Я восприняла это как одобрение своего рода благословение... иногда мне кажется, что мы совершенно не подходим друг другу, бывает даже не очем поговорить... а для меня всегда было важно понимание. Секс случается раз или два в месяц и он меня редко устраевает. Он всё делает не так, я ему говорю как нужно, но всё бестолку и тут опять включаются мои фантазии. В общем проблема в том, что я сама толком не пойму толи это я такая эгоистичная дрянь, вечно что-то требую, а сама ничего не делаю или я правда его не люблю, но не могу оставить... то ли я вообще не способна любить...

Так и есть! Всё кардинально! С этим и мучаюсь! Вроде всё хорошо и в один миг в моём представление всё рушится! Или с одно взгляда или слова я отдаюсь чувству! Поэтому я не могу понять что я чувствую сейчас к мужу, то ли накопившиеся за время взаимные претензии, то ли не желание и боязнь "реального" будушего - он хочет ребёнка, а я не уверена, что смогу стать хорошей мамой, я ведь даже в себе разобраться не могу, тем более взять ответственность за другого...
Из-за этих моих киданий из стороны в сторону, мне кажется что я вообще не способна на любовь, лишь эгоизм во мне! А я хочу любить и заботиться, но как-то не выходит...глупо это как-то выглядит со стороны, да? даже не знаю как и описать...