не вижу ни в чём смысла, могу ни о чём не думать, боюсь,что всё будет хуже и хуже

Мне кажется, ещё немного и всё будет ещё хуже, и я,вероятно, вообще перестану общаться с людьми, потому что это сейчас мне уже трудно даётся: моя речь путается, я не в состоянии говорить структурировано и целенаправленно, часто бывает дислексия и дисграфия (если я правильно разбираюсь в этих понятиях: говорю не то слово, которое имею в виду, пишу/печатаю не ту букву). Состояние всё ухудшается, я не знаю, о чём говорить с людьми, часто испытываю чувство одиночества, ненужности. У меня в голове как будто что-то закручивается. Сегодня я встала в 17.00, легла в районе 3.00, не вставала так долго, потому что в очередной раз не видела смысла, просыпалась, снова закрывала глаза и думала, думала о суициде о том, зачем это всё нужно, весь день почти ни с кем не говорила и не виделась, от этого ещё хуже, я не могу объяснить то,что происходит в моей голове. Такое (то что я почти весь день лежу в постели и не встаю, даже в туалет не иду,потому что не знаю зачем) со мной не впервые. Немного лучше,когда соседка (живу в общежитии) в комнате, но когда она уезжает, я могу вот так весь день не делать вообще ничего. Я за весь день даже прибраться не смогла. Всё пила кофе, чай, посмотрела два фильма, уборка тащится еле-еле, хотя можно было всё сделать и сесть за курсовую. Вот ещё, с учёбой и работой трудности,я могу просто не придти туда. А курсовую можно было сделать и сегодня и вчера, а я не сажусь и всё, хотя вроде на словах понимаю, что наживаю себе этим проблем. Я не знаю, что мне делать, всё это началось два года назад, когда я переехала в другой город и в общежитие, т.к. поступила в университет, хотя и ранее у меня были проблемы. В подростковом возрасте ясовершала псевдосуициды:расстроилась и расплакалась(чаще всего на лова родителей)душила себя верёвкой от халата,потом громко и шумно откашливалась,чтобы ко мне пришли(лет 13),потом вроде бы всё было в порядке, у меня длительное время был молодой человек,потом в старших классах я не знала,как самоопределиться,но вроде бы страшных ситуций не было.Сейчас же мне страшнее и страшнее.Я каждый раз думаю,что надо пойти к университетскому психологу,потом на время как-то оправляюсь и забываю про это, а потом всё снова повторяется.Ощущение,что в голове пустота. Я могу ни о чём не думать,это ненормально для человека.помогите.не знаю, что делать.У меня хороший потенциал во многих направлениях,я так хотела бы быть нужной,не хочу сходить с ума.Сижу, читаю, что пишут людям на подобные вопросы и пытаюсь прибираться в шкафу.Помогите!