Question

04-06-2012

Здравствуйте уважаемые психологи!У меня возникла проблема, самой в себе мне не разобраться.Я 2 года встречаюсь с парнем не своей национальности,к сожалению,родители с обеих сторон против нас, поэтому 2 года мы встречались от них в тайне.Парень живет в другом городе, далеко от меня, там учится,приезжает в город только на летние и зимние каникулы, тяжело, но я к этому привыкла и вроде бы мне так комфортно, я знаю каждый его шаг, он знает мой шаг.Дело в том, что у нас очень вспыльчивые характеры, мы очень часто ссоримся и иногда он не может сдерживать себя в руках, говорит много гадостей и очень обидных вещей.Конечно, потом просит прощения и я прощаю,обида уходит, но горечь остается.И в общем,месяц назад мы решили, что хватит нам прятаться, пора всем узнать правду.Неделю назад он приезжал в город,мы провели с ним 3 дня, из которых 1 день мне было с ним хорошо, а 2 дня меня никак к нему не тянуло.Обычно,когда он приезжает меня очень тянет к нему, сейчас же никаких чувств.Вчера я поговорила с мамой и все ей рассказала, она естественно против, но поддерживать меня будет.Сегодня я проснулась и не понимаю, что со мной происходит,мне не хочется с ним переписываться, мне не хочется его ни видеть ни слышать.Но когда думаю о расставании, мне не хочется его отпускать и терять, потому что за исключением некоторых моментов, прекрасно ко мне относится.Может я просто разлюбила?Может та горечь, которая оставалась, дала о себе знать?А может на меня так мамино мнение повлияло?Помогите пожалуйста,я совсем не знаю, что мне делать!Он очень меня любит и боюсь, что если брошу его,он с ума сойдет.

Вопрос от: Катерина!; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-06-2012 18:26:33Дополнение от автора

Причина конфликтов в любых мелочах, как я так и он можем зацепиться за любую мелочь и раздуть проблему, но я всегда себя контролирую, он же, благодаря своей горячей крови,может многое наговорить.Я думаю мысли о расставании связаны с маминым мнением.Мне кажется, что она права в том, что мне будет лучше с человеком своей нации.С одной стороны я хочу угодить маме и вроде как сделать правильно, а с другой хочу быть со своим молодым человеком, ведь он на все готов ради меня.Да и я думаю, что я просто не готова идти против своей многочисленной семьи.

05-06-2012 08:50:26Дополнение от автора

Я прекрасно понимаю, что выбор за мной и я бы выбрала, если бы могла...я не могу разобраться в своих мыслях, эмоциях, я не понимаю чего хочу...без него мне тоскливо(я сейчас попросила тайм-аут), а с ним почему то сейчас тяжело.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

07-10-2011 ждать,отпустить или бороться?

18-08-2011 Сохранить семью или отпустить?

03-04-2011 Стараться вернуть,сидеть и ждать или отпустить

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 1 · 2012-06-04 15:41:53

Теперь мама все знает. Это похоже на месть? Возможно, тайна, сокрытая от родителей давала Вам смысл этих отношений. Так, Вы могли отыгрывать свою самостоятельность и взрослость, например. Чувствовать, что теперь не они, а Вы скрываете важное? Цель доказать «самое главное» достигнута. И если смысл отношений был в противостоянии родителям, тогда пропадает интерес к партнеру. Он выполнил свою задачу?
Вам нужно понять для себя, что произошло? Почему именно сейчас появились мысли о разрыве? Так ли это связанно с накопившейся горечью?
Кстати, а в чем причина ваших конфликтов с парнем? Что не можете поделить?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-06-04 17:27:36

А может,вам не очень хочет предъявлять его "широкой общественности"?Знаете,одно дело - он на вас гадостей наговорил без свидетелей,а если при друзьях-знакомых?Я уж не говорю - при родственниках...В общем,то,что было пригодно для "подпольной" жизни как-то мало годится для жизни легальной...Но это все предположения о причинах вашего внезапного изменения в отношении,а установление даже самых точных причин совсем не помогает решать вопрос - а что же делать?И вот здесь вы как будто ищете возможности остаться с ним,пытаетесь обосновать для себя,почему вам все же не надо с ним расставаться.Получается двойственность - видеть его особого желания нет,но из разных соображений продолжать отношения нужно.Вот с этими соображениями хорошо бы разобраться в реальной работе.

Татьяна Станиславовна Леонтюк · Answer 3 · 2012-06-04 20:16:50

Здравствуйте, Катерина.
У отношений есть определенные стадии развития. И сейчас Вы на стадии "выйти из подполья" . Каждая стадия отношений может не выдержать чего- то нового - и люди расстаются, или - отношения становятся крепче и развиваются на новом качественном уровне. Хотите ли Вы сами этого уровня отношений- признайтесь себе честно.
А обстоятельства подстроятся под Вас. Важно только Ваше желание. А если не хотите - никто никогда не сможет Вас заставить сделать другое. Выбор делаете Вы .
Какое решение Вам ближе?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-06-05 00:32:34

Если не готовы идти против семьи, Катерина, то и не идите. Тем более, что отношения с парнем не настолько безоблачны, чтобы вам стоило бы идти на конфликт с близкими и отстаивать свой выбор.
Вы озвучили, на самом деле, две проблемы.
Первая: правильный выбор парня - как не ошибиться и выбрать "своего" человека.
Вторая: как противостоять давлению семьи (мамы в частности) и не отступаться от своего мнения.
Каждую из них стоит решать в отдельности, не смешивая.
Очные консультации психолога могут вам в этом помочь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-06-05 11:13:07

"я бы выбрала, если бы могла...я не могу разобраться в своих мыслях, эмоциях, я не понимаю чего хочу..." - это всё из-за того, Катерина, что за вас долгое время всё решали ваши родители и для вас крайне важным является мнение вашей мамы. Вы не прошли период подростковой сепарации, т.е. психологического отделения от родителей. И здесь 2 варианта: либо вы его проходите и становитесь самостоятельной и независимой личностью, либо у вас формируется зависимый от родителей тип характера и тогда вы на долгие годы (а некоторые и на всю жизнь) будете обречены проживать не СВОЮ жизнь, а жизнь, продиктованную "благими помыслами" ваших родителей. Мама, конечно же, желает вам добра, но это добро именно в ЕЁ понимании, с ЕЁ стороны, из ЕЁ жизни. Вам же нужно найти СВОЁ. А это непросто и весьма ответственно. И тут, либо вы взрослеете и становитесь по-настоящему самостоятельной, либо избегаете ответственности и продолжаете оставаться инфантильной. Выбор за вами.

Пытаться или отпустить?