Question

02-07-2012

Мои родители ненавидят друг друга. По крайней мере мы с сестрой так думаем. У них настолько патологически больные и гипертрофированные отношения, что даже трудно дать им какую-либо оценку. Вот и сейчас после очередной ссоры я сижу и плачу как пятилетняя девочка, потому что переживаю за маму и за папу, хотя у самой уже давно есть семья , ребенок. Сколько помню они всегда ссорились и выясняли отношения, иногда дрались, папа обзывал маму. Папа иногда любит выпить, уделял маме не столько внимания сколько она хотела, но при этом имеет много хороших качеств (не боится никакой работы, в доме всегда все починено и в идеальном порядке, чистоплотен, аккуратен), он для меня настоящий мужчина, но только если это не касается отношений с мамой,а для мамы даже малейший запах перегара вызывал бурю возмущения, она очень эмоциональная. Но это все производные, мне кажеться они просто никогда не любили друг друга. Рассказывать можно много, что бы докопаться до истины. Я не знаю как мне поменять свое отношение к этой ситуации. До сих пор находясь рядом с ними, я смотрю и ловлю каждый их взгляд, вот папа вроде ответил маме ласково, не грубо, а сейчас они по-моему не в ссоре. Но таких моментов можно по пальцам пересчитать за всю жизнь. Передо мной грубый, молчаливый, строгий отец и нещасная мама, котрой я уже не знаю чем могу помочь. Мама классический пример женщины, которая всю жизнь положила на алтарь семьи.Жить отдельно у них нет возможности. Он по-моему ее вообще не воспринимает не то, что как женщину, а даже как человека, а она все пытается наладить контакт, изменить его, он еще больше злиться на нее. Мама не может представить себя с другим мужчиной, он первый, а значит на всю жизнь. но в тоже времяя когда она лежала в больнице, он приезжал к ней каждый день, видно было, что переживает. Я живу отдельно, но с родителями живет сестра, которая тоже очень страдает, находясь каждый день в этом аду ( в психологическом плане). Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Ника; Возраст: 32

понравился вопрос?

02-07-2012 18:18:48Дополнение от автора

Мама не возможно, а конечно удерживает меня эмоционально. Она чувствует себя очень одинокой, с младшей дочкой у нее нет такой связи как со мной. Я чувствую ответственность за нее, но это помогает ненадолго, потому что понимаю, единственное от чего она может успокоиться, это когда налаживает отношения с папой. Она помогает мне с ребенком и контактируем и видимся мы каждый день, ограничить общение невозможно. Сестра была младшей и основной удар я принимала на себя в детстве, даже сама просила родителей развестись и видела как мама, хотела выброситься из окна от безисходности, но вовремя ее удержала. Я то могу заставить себя меньше думать о них, но переживать меньше не перестану, они же мои родители.

02-07-2012 23:02:31Дополнение от автора

Александр Федорович, ну а как решать то? Просто отдалившись от них, обращать меньше внимания? Сестра страдает не меньше, она живет с ними и ей тяжелее, каждая их ссора переноситься крайне тяжело.Я потом долго возвращаю ее в норму. И в чем Вы увидели упешное решение проблем моей мамы? А страдать... Вы правы, я всю жизнь страдаю из-за них. Я уходила из дому в школу со слезами, всю жизнь пыталась их мирить, становясь на сторону то одного, то другого. Мне трудно быть счастливой, я не умею, не знаю. Я устала. Я хочу избавиться от этой ноши, но не знаю как.

03-07-2012 11:59:05Дополнение от автора

Спасибо огромное за ответы). Вы знаете, я и близка то с мамой хоть как-то стала только после рождения своего ребенка. Она была для меня мамой буквально несколько лет после рождения, а потом в сознательном возрасте, когда ребенок начинает помнить, мама превратилась в что-то страшное и непонятное явление в моей жизни. Вроде и любит, и все отдает, что может, обеспечивает быт, кормит, но в то жде время ее нет... То же самое с отцом. Я очень рада была когда мы стали общаться, а теперь должна сознательно отдаляться. И я четко понимаю, что другого выхода нет. Но тогда я наверное, не должна ее просить о помощи с ребенком. Постараюсь все проанализировать и сделать правильный вывод из Ваших слов. Спасибо еще раз.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

28-06-2012 Как поговорить с Родителями

28-06-2012 как мне быть в такой ситуации с родителями

01-06-2012 Пожить с родителями пока подрастет мой будущий ребенок или всё делать самой?

29-05-2012 как наладить отношения с парнем и его родителями?

25-05-2012 конфликт с родителями

16-05-2012 проблемы с родителями

20-03-2012 как наладить отношения с родителями парня?

06-01-2012 Недостатки сна ребенка с родителями

04-01-2012 Проблемы с родителями и с сестрой

23-12-2011 как быть с родителями котрые ждут хороших оценок

Александр Федорович Головань · Answer 1 · 2012-07-02 17:59:11

Для меня в Вашем вопросе особо выделяется Ваша эмоциональная вовлеченность в отношения между родителями. Такое бывает, когда в детстве один из родителей «перетягивал на свою сторону», вовлекал эмоционально ребенка и ссора становилась для него очень важной. По-видимому, для Вас целостность отношений между родителями и их гармоничность очень важна. Это больше характерно для детей в возрасте до 12 лет, чем для зрелого, самостоятельного человека. В детстве конфликт между родителями, да еще и с вовлеченностью в него, переживается крайне остро. В том числе и потому, что у ребенка нет возможности что-либо сделать в этом конфликте, остается только переживать.
Зрелый человек будет расстроен ссорой родителей, но не больше. По моему, Вы еще не до конца сепарировались от родительской семьи. Возможно, мать Вас еще удерживает на эмоциональном уровне. Процесс это не быстрый, но вполне реализуемый. Попробуйте какое-то время, несколько месяцев, пореже с ними контактировать. Переключитесь на отношения с кем-то другим или другими. Проделав это один раз, выработаете иммунитет к подобным ситуациям.
И поверьте моему опыту, то, что происходит в семье Ваших родителей, устраивает их обоих. Это их жизнь, как хотят, так и живут. Удачи.

Александр Федорович Головань · Answer 2 · 2012-07-02 21:30:54

Вам не понравиться, что я скажу. Но, по моему опыту, подобное поведение (когда родитель угрожает самоубийством), почти всегдаманипуляция. Так уже получилось, что Вы старшая. На них (старших) родители чаще всего возлагают свои надежды и страхи. Груз тяжелый, но хуже, когда несут его всю жизнь, живя за родителей, а не своей жизнью. Ваша сестра мне видится гораздо более счастливым человеком. У нее больше свободы.
Но меня беспокоит, что мама свои проблемы решает успешно, а Вы – не очень, слишком много страдания. Но решать Вам. Удачи.

Александр Федорович Головань · Answer 3 · 2012-07-03 11:39:33

Как решать? Пройти сепарацию от родителей, в частности, от матери. Этот процесс, в норме, протекает у всех людей. Снизится уровень страдания, будет больше автономности.
Сейчас Вы вовлечены в конфликты, в которых ничего не можете сделать, только переживать. В основном для этого Вас в эти конфликты и втягивают. Нормальный конфликт – тот в котором Вы участник. Сами его начали, можете менять течение и завершить его при достижении какого-либо результата. Это конфликты автономной личности и служит для нахождения равновесия. У Вас – по другому.
Вы настолько привыкли страдать за других – маму, отца, сестру. Затем это, возможно, воспроизведется с ребенком. Мое видение процесса:
1. Сепарироваться.
2. Изменить стратегию со «страдания за всех» на «проживание своего конфликта».
3. Строить свою отдельную семью, где переживание по поводу Другого иногда уместно (но только иногда!!!).
Как сепарироваться? Если самому – то не общаться какое-то время, бытовые сложности мелочь на фоне проблемы. Если не получается – то к терапевту, работающему в психоанализе, гештальте.
А мама живет как хочет. Ей зачем то надо конфликтовать, вот и конфликтует. Ее способ решать свои проблемы. Если делает это долго, значит способ ее устраивает. Это по моему опыту.

Александр Федорович Головань · Answer 4 · 2012-07-03 12:55:09

Александр Федорович Головань 03-07-2012 12:55:09

Будут вопросы - пишите на почту. Удачи.

👍 рекоммендовать:

Проблема с родителями