Не могу развестись из-за ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу развестись из-за ребенка
| 02-08-2012 20:57:42Дополнение от автора |
|
дополню: Муж крайне не сдержанный, вспыльчивый, раздражительный и грубый, от этого чаще всего скандалы и возникали, мужик-истеричка так сказать. Эгоист во всем, даже в интимной жизни. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 02-08-2012 21:13:35 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-08-2012 19:44:52Дополнение от автора |
| раньше ссоры раздувались из за его грубости, он мог легко наорать и обозвать как хочет, это меня обижало и задевало до глубины души, я замыкалась. Просить прощения он не умеет, поэтому обиды никуда не уходили, а только копились. И с каждой ссорой все чаще начинала срываться я. У него есть еще такая особенность, он может разругаться, наговорить обидных вещей, смешать с грязью,а потом уйти(в комнату, машину или еще куда нибудь остыть), а когда возвращается то как будто ничего и не было, все как будто хорошо, он остыл и у него все нормально, а я осталась в итоге одна на один со своими обидами, если требовала извинений, в ответ получала сухое, "ну извини". Расскажу несколько ярких примеров. Была наша первая годовщина свадьбы, но мой муж, вместо того чтобы как то предложить это отметить, в свой выходной, наоборот подменялся работать!Его до этого попросил друг, так как у его подруги день рождения. Я поняла, что муж просто забыл, что в этот день у нас годовщина. Тогда я предложила, поехать хотя бы просто погулять семьей, но он меня настойчиво уговаривал поехать к родителям. причем с самого утра, мол ,что тут делать дома, раз ночью он работает. Мне стало обидно из за этого, все таки первая годовщина свадьбы, а трепета в отношениях как не было, так и нет. В итоге он согласился погулять, все было хорошо, я между делом, чтобы не мотать его по городу, договорилась с сестрой, что вечером она заберет меня к родителям и мы поедим к ним вместе с ней. Погуляли, приехали домой. мне звонит сестра сказать, что выехала за нами, но муж почему то разозлился и сказал, что против этого!Я его в тот момент вообще не поняла и начал варьировать тем, что приболел и хочет, что бы я за ним ухаживать осталась, пока он не уедет. Я разозлилась на этот эгоизм, ну что за дела, захочу уедете, захочу останетесь??В общем, он взбесился из за того что я не послушала и решила уехать. Наорал при ребенке, извиняюсь за выражение, обосрал как хотел, я о себе много нового в тот момент узнала, я даже слов не нашла ответных, только ревела, было больно от обиды, я не понимала за что он так со мной.У меня началась истерика, я чуть не задохнулась. не могла говорить, только глотала воздух.Боялась, что от пережитого может пропасть грудное молоко, но хоть обошлось. Второй случай, когда я потеряла к нему доверие. Он загулял(это случается редко, но как говорится метко), пришел домой утром пьянющий. Я взяла проверить его телефон(привычка, он о ней знает), и прочитала его переписку с коллегой по работе. Он первый начал ей писать, напрашивался в 6 утра к ней в гости, приглашал, в кафе или кино сходить. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать, в первые столкнулась с предательством, девушка в свою очередь, мягко отшила его. То что у него с ней ничего не было я уверенна, но доверие пропало абсолютно. Самое интересное, что обиднее всего было, не то что он меня предал, а то что я с ним живу, терплю его и остаюсь обманутой, как это часто бывает, жена сидит дома ждет мужа, готовит, убирает и так далее по списку. а он блядует!Еще ладно бы при этом как то ценил и уважал, так даже этого нет. В тот раз я поняла что любви у меня к нему нет, а теперь нет и доверия, но из за болезни ребенка, я не смогла уехать, тк ее нельзя было перевозить, на этом фоне конфликт, в очередной раз сгладился. Последняя ссора произошла недавно, я предложила сходить к семейному психологу,что бы хоть как то научится понимать друг друга, что бы раз мы сами не можем решать наши проблемы, нам помогли это сделать, хоть подтолкнули к этому. Думала, ну раз живем вместе, так хоть жить мирно, не хочу, чтобы ребенок рос в склоках. Но на это получила категорический отказ, узнала что проблемы только во мне, что у него их нет и я должна изменить себя, пересмотреть свои приоритеты, чтобы перестала думать о идеальной семье, тк это бывает только в сказке и что мы живем еще хорошо, так как бывает еще хуже. в общем, снова наговорил плохого, слово за слово, я разревелась, он разорался еще сильнее, сказав, чтобы я перестала реветь и валила к себе в комнату, утром подумала и если что то не устраивает, собрала вещи и уя.. уезжала из дому. Вот как то так, извиняюсь если все сумбурно. Еще расстраивает, что из за отсутствия любви к этому человеку, приходится все равно терпеть его выходки. За частую чувствую себя бесплатной рабочей силой, хотя сама виновата в этом, рано переехала к себе, рано взяла на себя работу по его дому. хотела сделать приятное, а получилось, что он просто спихнул на меня это и пользовался этим |
| Ольга Анатольевна Артеменко 05-08-2012 11:41:56 |
Наталья, действительно очень сложно жить с неуравновешенным человеком. Поверьте это его поведение от того, что внутри его что-то гложит и не оставляет быть спокойным. Он не принимает свои внутренние проблемы не пытается их понять, а действует самым простейшим и разрушающим образом - отыгрывается и срывается на близком человеке. Конечно же какая любовь может быть к подобному человеку. Не может быть и речи о приятных переживаниях.
К сожалению есть очень много мужчин, такого типа личности и женщины, действительно страдают очень рядом с ними, так как эти люди подымают много обиды и агрессии, которые переживать и выдерживать очень сложно. Неумение конструктивно общаться и изначально понимать и контролировать себя самого, создают подобные проблематические отношения. Конечно же он настоятельно будет отрицать что у него есть какие-то проблемы и более того, будет проэцировать все на Вас и это отношение очень деморализует. Наталья, Вам стоит забыть о существовании любви с таким человеком. И не искать чего-то хорошего там где его не хотят иметь. Ведь, Ваше подобное виденье и отношение к нему будет приводить Вас лишь к разочарованием и боли. Вам необходимо переоценить качество его личности и смотреть на его поведение реальным взглядом. Ведь человек, который есть добрым, создаст Вам хорошее ощущение, а Ваш муж похоже немножко потерялся в жизни и не понимает чего хочет на самом деле и что ему необходимо. Поэтому и Вам не может дать ничего толкового. И очень важно не слушать те слова, что он Вам говорит, не давать им значения, ведь это он говорит о себе насамом деле и о своих переживаниях. Внутри его диструкция, он ее не выдерживает и выливает на Вас. Наталья старайтесь понять что есть для Вас хорошо. Старайтесь на закрываться в Вашей семье и не пытаться налаживать то, что несет разрушение. Вы за мужа не сможите решить стать лучше. В подобных ситуациях выход лишь, реально оценивать личность и не вовлекаться эмоционально в их поведение. Подумайте, что есть для Вас важным сейчас и что зависящее от Вас, можете сделать? 
|
| 05-08-2012 13:15:50Дополнение от автора |
|
Ольга Анатольевна, спасибо большое за ответ, но вот есть еще проблема! Как же мне все таки уйти от него, если как только я собираюсь это сделать, сразу начинает сильно болеть ребенок, как будто все на прямую проецируется на ней. И в добавок к этому мама говорит, что я им там в родительском доме уже не нужна, хотя я конечно уверенна, что они меня примут обратно, дочка все таки. Сижу только и жду, что он сам решится на развод или найдет другую. Но ему со мной удобно живется, так что видимо долго ждать придется. Он еще странный такой, я говорю ему , что не люблю его, что хочу развода, а он при этом все равно ведет себя как ни в чем не бывало, как муж и жена, приговаривая, что мол я же еще не ушла, вот когда уйду, тогда и разведемся. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 05-08-2012 21:59:50 |
|
| 06-08-2012 08:18:22Дополнение от автора |
| Сейчас отношение между ними хорошее, но если он начинает уделять ей мало внимания и пропадать на работе, то она начинает обижаться и может к нему демонстративно не подходить какое то время. В общем я бы сказала, при том что он плохой муж, хороший отец. Ревности у меня на счет этого нет, наоборот я очень рада когда они вместе, так как для меня это важно. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 06-08-2012 12:24:58 |
Похоже что ваша дочь достаточно чувствительный и переживательный человечек. Да и период-то у нее начинается в котором она начинает проживать любовь к папе. И действительно она может чувствовать возможность потерять его и от страха реагирует болезнью. Вам необходимо общаться с ней и обьяснять что если папа отсутствует, значит он занят, но он ее все так же любит. Что Вы понимаете что она очень скучает по нему и ей наверное очень обидно, когда его нет рядом. В этом возрасте детки проживают очень много чувств и важно чтобы родители понимали их и обьясняли им что с ними происходит.
Также очень важно обсудить с дочерью тот факт, что Вы с мужем хотите пожить отдельно и обьяснить ей что папа никуда не исчезнет Вы просто будете жить в разных квартирах и будете встречаться чтобы вместе гулять. Послушайте что она скажет по этому поводу, как отреагирует. Очень важно все обьяснять, не стоит думать что детки не понимают взрослых. Они их не понимают потому что взрослые им не обьясняют что происходит. Но детки очень все чувствуют поэтому, зачастую и срабатывает психосоматика (заболевают). Для того чтобы избежать этого важно видеть в ребенке личность и интересоваться ее желаниями и чувствами. Да, диалога не получится возможно между Вами, но важно ей доносить суть ситуации. Важно давать ей возможность понять ситуацию. Например, в ситуации, когда она демонстрирует обиду, важно озвучивать: ты наверное обижена потому что ты очень скучала без папы. Для принятия Вашего решения и перед тем как действовать, вам необходимо изначально разрешить трудность восприятия этой ситуации Вашим ребеночком. Ведь собираетесь Вы вместе уходить, поэтому важно чтобы и дочь морально подготавливалась к этому, ведь для детей это большая травма на самом то деле.
|
| 06-08-2012 12:31:49Дополнение от автора |
|
А как объяснить мужу, что при ребенке не надо орать белугой на маму?(( Он когда срывается, ему все равно кто рядом, дочка это все наблюдает, заступается за меня, жалеет, но я не хочу что бы она росла в таких условиях(( |
| Ольга Анатольевна Артеменко 06-08-2012 12:47:31 |
1
Наталья, Ваш муж не ребенок он уже сформирован таким образом, что в состоянии аффекта окружающие ему служат контейнерами для выливания своей диструктивности. Он не в состоянии понять, что Вы от этого страдаете, и что еще больше страдает Ваша дочь. Здесь Вам необходимо начучится брать себя в руки, научиться контролировать свое равновесие и реагировать в подобных ситуациях, не как обиженная жертва, которой в защиту становиться маленькая доченька. Вам стоит научится игнорировать поведение Вашего мужа, не поддаваться его аффектам и очень важно Вам научиться в этой ситуации давать доченьке защиту и спокойно обьяснять, что папа чувствует себя не плохо и ему сложно быть добрым сейчас. Это очень сложно выстроить, но возможно. От Вас требуется огромная работа с самой собой. И то что Вашу дочь эти ситуации травмируют это факт и конечно стоит дать ребенку спокойную и уравновешенную жизнь, ведь то, что вкладывается в нее сейчас, будет основой ее взрослой личности. Наталья понимаю, как вам сложно, но раз уж Вы в такой трудности, стоит делать все возможное для ее разрешения. Но на это необходимо время и много выдержки и понимания ситуации. Если вы готовы уже уйти от мужа, и чувствуете что настал момент, тогда возможно стоит действовать, понимая что это все необходимо будет обсуждать с дочерью и сейчас и потом. А ее реакция болезнености на это есть естевственной в этой ситуации. и если вы ей создадите стабильность и сумеете дать любовь и спокойствие, все со временем станет на свои места. Чувства какие у Вас сейчас?
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 06-08-2012 12:49:51 |
|
| 06-08-2012 13:17:24Дополнение от автора |
| К мужу? Ничего, ну может только жалость и немного обиды наверно. Не знаю как не быть, я как в тупике, жить так не жить, но и идти не куда. Мама сказала, что мы ей не нужны, не знаю на сколько она говорила серьезно, но как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Еще я понимаю, что она так говорит, чтобы я оставалась с мужем, не уходила от него. Она сама жила в подобной ситуации и говорит такие фразы как :"Я же так жила и ты поживешь". Я спросила у нее нравится ли ей такая жизнь? Он ответила, да ,но это была явная ложь, ради того что бы я осталась с ним, хотя после очередного скандала с мужем, она мне сама предлагала развестись пока молодые.В общем теперь противоречит сама себе, я думаю это из за того что они всю жизнь прожили с моей сестрой и ее семьей и вот когда они только разъехались и есть возможность пожить одним, тут на горизонте появляюсь я(( |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
