Question

03-08-2012

Здравствуйте. Я развелась с мужем 6 лет назад, но на самом деле мы расстались всего 2 года назад. У меня есть от него сын. Мы с ним были вспыльчивыми, нетерпеливыми. Я при любой проблеме гнала его прочь, он морально издевался надо мной, уходил к другой. Но как бы там не было, мы были заодно, я не знаю, как это обьяснить... Мы всегда были вместе, когда не ссорились, он не бросал меня. И даже обижался, если я не шла с ним. Но мы расстались, отношения на тот момент исчерпали себя, осталось недовольство, злость. И он сказал: Наверное, я тебя больше не люблю. А я до последнего хотела дочь, хотела, чтобы все было заново. И как ни странно, я первая разорвала эту связь, когда поняла, что он больше ничего мне не даст и приезжает ко мне только сексом заниматься. После стольких лет совместной жизни он приезжал ко мне, как к девочке на ночь, а потом мы неделю могли не общаться. Через 8 месяцев после него, у меня появился другой парень. Мы как-то сразу стали жить вместе. Я очень хотела быть с ним. Сама не знаю, почему. Наверное, потому что во мне накопилось столько эмоций, я так хотела настоящую семью. Я боялась и до последнего времени, что он мне не звонит, значит, какая-то проблема. Я начинала ему названивать. Я искала его, когда он уезжал без предупреждения с друзьями. Любая мелочь могла выбить меня из колеи, я накручивала себя, что он уйдет. И такое ощущение, что я дорожила отношениями, а он нет. Как-то мы поссорились, и он сказал: давай останемся друзьями. Нет, он говорит, что любит меня, мы ездим с ним вместе отдыхать, он содержит меня, так как я временно не работаю. Но он не боится меня потерять. Он может соврать мне, где был. И я ловлю его на вранье. Он может подвести меня, когда обещает что-то, а потом говорит, что я не просила. Например, сегодня он обещал отвести меня к парикмахеру, но уехал с друзьями. Я опоздала. А он сказал: ты мне не говорила. В последнее время я заметила, что больше не беспокоюсь, где он. Ну нет его дома сутки, знаю, что придет пьяный, на следующий день станет просить прощения. Я просто стала равнодушнее к обидам. Я думаю о том, что мы расстанемся, правда, не знаю, как. Я просила его о ребенке. Он не захотел. А тут вчера вдруг увидела своего бывшего мужа, и внутри меня все похолодело. Я смотрю на него и понимаю, что это мой человек, мне близкий. мне так плохо. Я никогда не разобью его новую семью. Но мне нужно как-то с этим справиться. Мне так одиноко сейчас, когда опять я одна, мой парень с друзьями. А муж стал чужим.

Вопрос от: Kati; Возраст: 31

понравился вопрос?

04-08-2012 21:10:26Дополнение от автора

Что именно привычно? Я хотела настоящую семью. Но вижу, что человек, которому я отдаю себя на 100 процентов, не отдает себя и на 50. Мне обидно, что я ХОЧУ РЕБЕНКА, ЗАМУЖ(это мои желания), а человек, которого я люблю, не готов. И я за полтора года отношений, совместной жизни, не вижу никакого развития, не ощущаю поддержки, не ощущаю себя ЗА мужем. Я все могу сама, и мебель передвинуть, и компьютер починить, правда. И горжусь этим, так как когда у меня был муж, он все делал, а этот ничего. И я хочу ощущения, что у меня есть стабильность, защита, поддержка. А с бывшим, хоть мы и скандалили, все это было. И от этого мне тяжело. Родственники говорят, что нужно искать компромисы. Но как можно искать компромисы, если человека нет дома несколько дней, а потом он удивляется, что я вообще считаю это проблемой? Я скучаю по тому времени, когда, что бы не случилось, я знала, что муж со мной заодно...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Елена Николаевна Ищенко · Answer 1 · 2012-08-04 19:53:51

Здравствуйте, Kati. Вы описываете свое состояние, но не пишите о желаниях и ожиданиях. Насколько для Вас это привычно в жизни?

Елена Николаевна Ищенко · Answer 2 · 2012-08-04 22:11:28

Kati, вы не пишете чего хотите сейчас, обращаясь за помощью. Переживания Ваши понятны мне например, но если в отношениях с мужчиной вы будете придерживаться принципа что должно быть все понятно и так и что он например должен догадаться о обо всем и позаботиться о Вас как например Ваш папа или даже мама! (бывает и такое). Вы не можете отпустить старые отношения, совершенно не простраиваете новые (сразу стали жить... незнаю почему,начинала ему названивать, искала его...). Вы выстраиваете зависимые отношения (и партнера практически можете себе найти только под такие отношения)и когда партнер начинает меняться - Ваш карточный домик начинает рушиться.Я бы порекомендовала Вам терапию - очная работа даст возможность Вам более реально проживать отношения, получая от них удовольствие. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-08-09 16:21:47

Здравствуйте, Kati!
Считаю, что правильней будет решать каждую из проблем по отдельности, не смешивая их в кучу. Отношения с МЧ – это одно, а отношения с мужем – совершенно другое.
Муж, конечно же, близкий для вас человек, вас многое с ним связывает, включая и сына. И эти отношения будут продолжаться не смотря на появление новых. Но, это уже совершенно другие отношения, чем были до развода или разъезда. Вы уже не муж и жена, вы – два близких человека, имеющие общего ребёнка. И этот факт стоит принять, смириться.
С МЧ – другое дело. С ним, мне кажется, вас связывает куда меньше вещей. Да и чувства ваши, похоже, исчерпали себя. Здесь уже что-то нужно решать, если вы, конечно же, всё ещё уважаете себя. Потому как подобное к вам отношение и отсутствие адекватной вашей реакции на это, безусловно, вас унижает. Можно, разумеется, просто плыть по течению, как собственно вы и делаете в данный момент (а может и всю свою жизнь, не знаю), а можно собраться и решиться на откровенный, серьёзный разговор, после которого необходимо уже принимать кардинальное решение: «мы – вместе или мы – врозь».
Правда, для этого вам необходимо сначала найти работу…. Может потому вы и держитесь за эти бесперспективные отношения, что они позволяют вам не работать? Ведь даже в самых ужасных отношениях для нас есть какая-то выгода, иначе мы бы в них не находились…

Не прошли чувства к бывшему мужу.