Помогите разобраться.
Владимир Витальевич Ланько 26-08-2012 00:47:51 |
Здравствуйте, fionick
Удивительное дело. Вы спрашиваете о том, что по моему мнению, сами описали в своем вопросе. Вы просите разобраться, хотя сами уже разобрались и описали результат в своем посте. Может вы хотели бы нечто другое? Например: чтобы эксперты-психологи подтвердили ваши опасения? или опровергли? И это дало бы вам возможность продолжать эти отношения, но с меньшей тревогой или с такой же, как сейчас, но осознанием подтверждения своей правоты? Словно вы боитесь поверить сами себе, потому что это повлечет за собой необходимость принятия собственной отвественности за свой выбор? И вы так страстно и почти отчаянно спрашиваете - "почему" и добавляете "боюсь", словно такой вариант только и возможен. И вы не только в этих отношениях, но и ранее переживали ситуации, подобные нынешней. Он знает, как вас "подцепить", какие слова побуждают вас продолжить то, что разум уже не хочет принимать без вопросов. Я думаю, что желать то, в чем вам отказывают - это вполне естественно. Как и то, что отказываться от этого только, чтобы слышать "любимая" - это будто рваться на части. Это мука. И это происходит не "вдруг". Возможно вы действительно заметили то, что происходит с вашими отношениями и почувствовали потребность изменить и отношения и себя? И размышляете над тем - готовы ли вы за эти новые возможности и изменения заплатить возможным "расставанием" с тем, кто так регулярно зовет вас и отталкивает? |
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 27-08-2012 19:12:23 |
Вы уже 5 раз убеждались, что все равно ничего не изменится, и дальше будет точно так же: сами ведь пишите, что именно столько раз сходились-расходились...
Вам необходим шестой раз, чтобы удостовериться в этом? Постарайтесь принять на себя лично ответственность за свою жизнь, а не ждать годами ЕГО решения: захочет ли разводиться, захочет ли потом на вас жениться... Таким образом вы остаетесь зависимой от него - и одновременно даете ему понять, что можно и дальше продолжать кормить Вас обещаниями. Согласна с коллегой Владимиром Витальевичем: вы уже и сами знаете ответы на свои вопросы, но боитесь признаться самой себе,так как они пугают - пугают необходимостью реагировать, принимать решения и жить дальше как-то по-другому, не так, как в последние годы. Поверьте, любой кризис - это не только боль и неприятности, но еще и новые возможности. Не лишайте себя шансов изменить свою жизнь, вместо того, чтобы загонять себя в привычный угол - неуютный, хоть и знакомый, привычный... Ну а его слова... Это всего лишь слова. Учитесь оценивать людей по фактам, по поступкам. |
Павел Леонидович Басанский 27-08-2012 21:04:19 |
Пока вы всего боитесь, то что можно сказать и сделать?
Попробуйте для начала определиться: чего же вы на самом деле хотите? А если желаний много и они противоречивые, то чего хотите более всего? И так далее, по ранжиру. Но судя из стиля вашего письма, который передаёт и панику, и растерянность, и противоречивость - очная консультация у психолога помогла бы несравненно больше, чем общение по интернету. |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений