Сохранить семью нельзя разрушить. Где поставить запятую?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сохранить семью нельзя разрушить. Где поставить запятую?
| Нелли Викторовна Дебелая 06-09-2012 16:20:30 |
Наталья, как женщина вас сочувствую. На ваш вопрос формальный ответ: вам решать, где ставить запятую. Психологи за клиента решения не принимают.
Но думаю, мои вам слова, как говорят и к уму, ни к сердцу. Поэтому пойду другим путем: Лично вы чего внутренне больше хотите, сохранить семью или разойтись? ВАши слова о том, чт онужно бежать - это слова обиды или взвешенное решение? в чем конкретно вас винит ваш муж? 
|
| Наталия Колодяжная 06-09-2012 16:36:04 |
Наталья, ситуация ваша совсем непростая, да вы и сами это знаете. Но принимать решение сохранять ли отношения все равно предстоит именно вам, так как принятое решени может очень сильно изменить вашу жизнь. Вы конечно можете разойтись, но справитесь ли вы сами с детьми, если да, то к чему тогда сомнения, вы смело можете решаться на разрыв отношений. Но если вы все же понимаете, что в одиночку с детьми вы не справитесь, не обеспечите их, то может тогда стоит попробовать перестать надеяться на то, что муж изменится и просто принять его таким каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками...и таким образом сохранить отношения.
Легкости вам в принятии решения!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-09-2012 17:56:49Дополнение от автора |
|
Сохранить семью я хочу и делаю это - принимаю недостатки мужа, уживаюсь с ними (хоть мне и трудно). Только всему есть предел, не так ли? Раньше мужу хоть стыдно было за то, что он меня обижает. А сейчас? Сейчас он делает и с вызовом смотрит на меня... За всю нашу семейную жизнь я слышала "прости" ровно три раза. Чаще - "не чувствую себя виноватым". Муж винит меня во всем. Так удобно и проще для него. Вот и сейчас, инициатива развода - "мой необдуманный шаг, который я делаю по глупости". Две недели муж отдыхал в Крыму. Я, к слову, еле передвигаюсь (нужен массаж и лечение, но подменить некому - муж очень "занят"). Обкалываю себя и вперед! Приехал вечером, выпил пивка и баиньки в машине. Утром поехал проведать родителей. Даже не поднялся в дом... Это и стало последней каплей. Что касается детей - подниму конечно, куда денусь ))) Мама рядом, алименты да и работать устроюсь. |
| Наталия Колодяжная 06-09-2012 18:11:59 |
Если вы уверены в себе, мама готова вам помочь и чаша вашего терпения давно наполнилась, то конечно зачем продолжать такие отношения далее. Действительно, в такой ситуации тогда легче разойтись, чем тратить очень много усилий на то, чтобы сохранить отношения и изменить их. Хотя при наличии большого желания это конечно возможно,но не так быстро и просто как кажется на первый взгляд.
Удачи вам и душевного равновесия!
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 06-09-2012 19:46:37 |
Здравствуйте, Наталья.
Прочитала Ваши сообщения и ответы психологов на них, но тем не менее у меня есть что добавить. Мне все таки показалось, что Вы хотите сохранить семью и папу для ваших деток, но все таки по Вашим ответам это очень сложно, поэтому у меня осталось не выясненными несколько вопросов: Говорили ли Вы с мужем, что чувствуете, что Вас беспокоит? И вообще бывали ли у Вас разговоры просто о вас двоих? Любите ли вы друг друга? Спрашивали ли Вы у него, чего он хочет? А муж когда в последний раз интересовался искренне Вами? Когда нет искреннего общения между людьми, то вырастает стена и может так случиться, что такую стену уже нельзя разрушить. Но есть еще надежда, что стена еще хрупкая и, возможно объединившись, вы ее сломаете и все у вас будет хорошо. Искренне желаю Вам счастья!
|
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2012 04:23:42 |
Муж ваш в "автономном плавании" уже давно, похоже. Т.е. семьи в психологическом плане-то и нет уже - нечего разрушать, уже разрушилась. Так, формальные моменты остались. Которые нужно уладить.
Да и отец, он, судя по всему, никакой. Больше собой, чем детьми занимается. Так что здесь тоже немного теряете. А в позиции ребёнка, которому ничто не нужно, спрятался и спать, очень даже удобно существовать. И этот эгоистичный комфорт для семейных отношений - смертелен. Что и подтвердил ваш рассказ. Так что, жить, рассчитывая только на себя, будет верным решением.
|
| 07-09-2012 10:20:23Дополнение от автора |
|
Уважаемый Павел Леонидович! Вы описали все с точностью до миллиметра ((( Именно это происходит в моей семье ((( Муж сейчас звонит каждый вечер. Выпьет и звонит, чтобы выяснить, кто виноват... Всех винит, а про себя, любимого, не вспоминает... За 8 лет ничего не изменилось. К большому сожалению... Я очень спокойна, как никогда. Правильно Вы заметили - терять нечего (в плане чувств, партнера). Единственное, будем делить имущество (есть что делить). Вот тут, боюсь, т.к. муж будет бороться за каждую заработанную им копеечку... Спасибо за Ваше мнение ))) |
| 07-09-2012 10:32:09Дополнение от автора |
|
Уважаемая Алена Ивановна! Я человек открытый и дружелюбный ))) Конечно, пыталась говорить, убеждать, приводила доводи и аргументы...Так со мной всегда говорила и говорит моя мама - проблем в отношениях не случалось )))) Мой супруг рано стал самостоятельным - авторитарность отца заставила его уйти из дома в 17... У мужа с отцом сложные отношения - муж просто прерывает беседу или бросается в наступление при первых признаках "нападения". Такую манеру поведения муж перенес и в наши отношения. Сложно, очень сложно говорить с таким человеком. Поговорка "Против лома нет приема" - наш случай. Самое неприятное, что я изменилась... Это замечают все... Глаза перестали светиться и душа не поет... Вот я и думаю, пока не поздно... Хоть и страшно. Спасибо за Ваше мнение ))) |
| 07-09-2012 10:57:17Дополнение от автора |
|
Уважаемая Наталья! Спасибо за Ваши ответы ))) Все дело в том, что с моей стороны потрачено огромное количество усилий. Но, потрачены они зря, т.к. муж так и не выполнил свое обещание... Разводиться не проще, конечно. Но и жить так сил больше нет. Дети через пару лет начнут понимать что к чему и сказка о том что "папа на работе" - перестанет существовать. |
| Павел Леонидович Басанский 08-09-2012 02:15:04 |
|
| 08-09-2012 09:43:37Дополнение от автора |
|
Спасибо Павел Леонидович за поддержку и добрые слова. Жертвенная? Даже не знаю... Мне точно присуще умение прощать, надеяться и доверять ))) Жертвовать собой не хотелось-бы, особенно, если этого никогда не оценят... Семья остается со мной, я не одна ))) Это радует. А вот муж, человек мне еще не безразличный, остается один. Мне его искренне жаль. Обязательно буду любимой и счастливой!!! Постараюсь!!! Спасибо Вам ))) Спасибо Вам всем!!! |
| Павел Леонидович Басанский 08-09-2012 10:35:44 |
Без стараний - просто будьте!:)
А что касается жалости, то нет ничего хуже на свете, чем это чувство. Т.к. оно снимает ответственность с провинившегося и он не делает необходимых выводов, а стало быть и не развивается, ничему не учится (медвежья услуга). А того, кто жалеет - привязывает намертво к жалеемому и он не живёт своей жизнью, а только пребывает в жалости. Повторюсь: нет ничего хуже этого! Не путайте своё христианское "умение прощать, надеяться и доверять" с жалостью - Христос никогда не призывал к жизни из жалости, ТОЛЬКО ИЗ ЛЮБВИ!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
