Question

26-09-2012

Здравствуйте!
У меня постоянные проблемы в общении со своей мамой. Три года назад я познакомилась со своим будущим мужем, а два года назад мы поженились. Когда мы еще встречались, я познакомила будущего мужа со своими родителями. Мама с тех пор и вплоть до нашей свадьбы убеждала меня, что у него "лицо как у недоумка", что он не умеет себя нормально вести при людях, что мне ни в коем случае нельзя знакомиться с его родителями - потому что я не могу "такое" любить и всё равно его брошу. Еще мама говорила, что мои предыдущие парни были гораздо лучше (хотя когда они были - они маме тоже не нравились, правда, не настолько сильно), что она во мне разочарована и не ожидала от меня такого выбора. Когда мы знакомили наших родителей перед свадьбой, мама отвела меня на балкон и сказала, что его родители - это тихий ужас, и это будет не свадьба, а позорище. Наверно, я злопамятная, что всё это помню, но всегда грустно на душе, когда осознаю, что она ни разу не извинилась.

Все два года нашего брака прошли хорошо - я ни на минуту не пожалела о своем выборе и люблю его, и он оказался очень заботливым и внимательным мужем. Единственные наши ссоры происходили после моих разговоров с моей мамой по телефону - то родители моего мужа неправильно поздравили моих с праздником, то они не по правилам положили трубку, то мой муж не обратился по имени-отчеству, как нужно. Иногда и просто злые фразы в мой адрес - "ты много чего и так уже сказала", "у тебя что было плохое детство" (мои родители не алкоголики, но очень много устраивали скандалов, и выпивали нередко, в разы больше, чем я теперь, и нередко отправляли меня жить к бабушке, и иногда у меня были срывы от этого). Я не передавала мужу эти обиды, но в итоге просто была раздраженной и злой без его вины, но срывалась на нём.

Теперь мой муж уехал за границу, его позвали на очень престижную работу. И я уеду позже. Моя мама очень рада за нас и всё время звонит мне и спрашивает, как там муж, называя его ласково по имени, и хочет приходить ко мне в гости смотреть на него через скайп. А я очень боюсь её прихода, и в глубине души хочу как можно меньше времени проводить наедине, потому что каждую минуту ожидаю колкостей в своей адрес или новых обид на его родителей (последнее недовольство мама высказывала мне по телефону всего неделю назад). Мне очень стыдно это признавать. Но я чувствую, что извожу себя и в итоге и мужа тем, что терплю, и не знаю, что делать.

Вопрос от: Марианна; Возраст: 25

понравился вопрос?

26-09-2012 12:32:08Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ! Вы правы - отстаиваю я себя и мужа достаточно слабо. До свадьбы старалась больше - говорила, что они его не знают, и о его достоинствах. Но всё это заканчивалось сильными ссорами и перерывами в общении. Иногда папа звонит и говорит, что я не права, и что с мама вся извелась и заставляет в с ней мириться. Сейчас я всё чаще просто молчу - не хочу опять слушать, что я неблагодарная дочь. И каждую ссору переживаю очень остро - иногда целыми днями держится высокий пульс и температура и обостряются старые болячки. После последней попытки доказать, что я не хочу слушать гадости про других людей, у меня была истерика при мужа, о которой я даже не всё помню. В итоге получается так фальшиво. Я очень устала и не знаю, что делать.

28-09-2012 11:42:25Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы! Записалась на приём к психологу, верю, что поможет!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

26-07-2011 Молодая жена свекра отказывается общаться с моей мамой

16-11-2010 Сложно общаться с мамой((

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2012-09-26 12:10:19

А вы,что ли.маме ничего почти не говорите - я имею в виду,не отстаиваете себя и мужа?В тексте только о том,что мама говорит...создается впечатление,что вы как будто ожидаете,чтобы она поняла ваши чувства и мысли и ответила на них адекватно.А до тех пор молчите и терпите.Или вы их открыто высказываете?-в тексте видно,что мама не очень-то готова слушать,но ничего о том.насколько вы готовы сказать.Потому что вот эта напряженность - как будто про невысказанность.Мама не подарок (хотя понятно.что это ее способ вас защитить-что поделаешь,родители для этой цели еще и не такое творят!),но ведь дело не в ней.Мне кажется.у вас на душе осадок от какой-то фальши в отношениях - в том числе,и вашей собственной.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2012-09-26 16:59:09

Здравствуйте, Марианна.
Наши родители такие, какие они есть. Переделать их уже мы не сможем, но в наших возможностях ограничить свои границы, дальше которых пускать их нельзя.Родители тоже люди и им так же присущи зависть, злость,манипуляции.
Марианна, ВЫ выбрали один из способов защиты - это избегание, но это временные меры, потому что, избегая родителей, ограничивая общение с ними, Вы от себя никуда не убежите, чувство вины, злость на родителей, невысказанные слова останутся с Вами. Поэтому я предлагаю Вам избавиться от всего этого и вздохнуть полной грудью с помощью очной работы с психологом.
Если хотите более подробно и откровенно поговорить, то на моей странице есть эл. адрес, можете написать мне.
Удачи Вам!

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-09-26 18:02:37

То есть папа вроде как призывает вас быть заботливой по отношению к маме - как будто не вы ребенок,а она?(Причем,видимо,капризный и болезненный)И вы - хотите того или нет,чувствуете свою ответственность за ее состояние.И у вас начинаются соматические реакции,которые,в том числе.покажут маме,как она неправа.Правда,сначала придется довести себя до полного истощения...Стоит ли?
Не "играйте в мамины "игры"!Полностью согласна с коллегой - это все просто требует работы с психологом.По большому счету,дело даже не в том,насколько получается у вас отстаивать свою семью.Дело скорее в том,чтобы стать достаточно внутренне независимой от любого маминого мнения,чтобы она там ни говорила,хорошее или плохое.Это всего лишь ее точка зрения - вы не обязаны принимать ее,как руководство к действию.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-09-27 01:28:37

Здравствуйте, Марианна!
Ваши родители сформировали у вас нешуточный груз чувства вины - из-за вас они страдают, вы неблагодарная дочь и пр.
Такие нехитрые, но жестокие манипуляции сильно на вас влияют и вы не смеете возразить им что-либо. Вы оказываетесь в ловушке. Из подобной западни лучше выбираться при поддержке специалиста. Если не на очных консультациях, то хотя бы по скайпу.

А пока, действительно можете ограничить своё общение с мамой, как можно меньше рассказывая что-либо о ваших отношениях с мужем и его успехах (а то сглазят) - и это будет началом выстраивания вами своих границ в отношениях с родителями.

Боюсь общаться с мамой