Ќе знаю как вести себ€ со свекровьюЕ

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї Ќе знаю как вести себ€ со свекровьюЕ
ћо€ свекровь живет с сыном акоголиком, который ей вообще не дает жить. ќна очень т€желый человек, всегда настроена писсимистично, сама€ несчастна€, ее все ненавид€т (как она говорит), плачет, истеритЕ. ћой муж(ее второй сын) с ней практически не общаетс€, помогает только материально (откупаетс€, € бы сказала). Ёто произошло после того, как мы пон€ли, что боротьс€ с алколизмом брата бессмысленно без его желани€, а мать никогда его (брата) не оставит. ќбычна€ была ситуаци€: пь€ный брат бьет мать- она кричит о помощи - прибегает мой муж (мы жили р€дом) - бьет, ругает брата- мать выгон€ет мужа, за то что он только хуже сделал, никакой от него помощи и вообще он ее бросил в трудной ситуации и т.д.
 ажда€ встреча-это нова€ истерика, все плохо, очень-очень и т.д. ѕоэтому € не очень хочу сама с ней особенно видетьс€. ј вчера она мне высказала, что € настраиваю сына против нее, поэтому он с ней не общаетс€, что € ее когда-то оскорбл€ла, что € ненавижу ее, не хочу с ней общатьс€. я ей ответила очень спокойно, что сын с ней не общаетс€, потому что с ней невозможно общатьс€, а добровольно идти выслушивать истерики-слезы не всегда есть желание, € никогда ее не оскорбл€ла, и про Ђненавижуї она все себе сама придумала. Ќо она мен€ уже не слышала, у нее началась оп€ть истерика. ќбычно у нее истерики по-поводу своей несчастной жизни, а сейчас она мен€ решила во всем обвинить. ÷елью истерики было - общайтесь со мной чаще. ћне ее очень жаль, € понимаю, что она требует внимани€ и мы должны давать ей внимани€, но € силой гоню себ€ к ней, а после выхода от нее, € по 3 дн€ отхожу. я еще понимаю, что должны быть какие Цто посещени€ мамы дл€ культурности , то мой муж маму встречает только случайно на улице, всучивает ей деньги и убегает. ƒома у нас тема Ђмамаї закрыта, муж ничего не хочет слышать, € никак не могу повли€ть, чтобы он с ней чаще общалс€ и, уже бросила эти попытки.
 стати, € пыталась подключить ее к программе 12 шагов дл€ созависимых, но она отказалась, потому что Ђ€ в этом возрасте уже не помен€юсь, жизнь все равно закончиласьЕї.
ћой вопрос: как мне вести себ€ в этой ситуации?  ак мне теперь с ней общатьс€, тем более чаще? » стоит ли?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 29


консультаци€ психолога
«дравствуйте ≈лена!
»сход€ из вышесказанного, ¬аша свекровь относитс€ к тем люд€м, которые (на мой взгл€д)требуют повышенного внимани€ и используют "шантажный" метод его получени€ из-за большой любви к себе. ѕовторю еще раз, это сугубо мое мнение. Ёто женщина, котора€ во всем всегда винит окружающих, но только не себ€. я согласна, что возможно жизнь была т€желой, однако почему не радоватьс€ жизни, когда есть дети, есть поддержка и материальна€ помощь. Ѕыло бы куда лучше направл€ть свою жизненную активность и энергию на то, чтоб подн€ть ребенка (второго сына) на ноги, помочь ему справитьс€ с проблемой. ј что касаетс€ ¬аших с ней отношений. “ут думаю необходимо сохран€ть нейтральность. «вони ей, интересуйтесь здоровьем и насущным положением вещей, навещайте по мере возможности, однако поймите, что не в ¬аших силах заставить ее изменитьс€. ѕо-видимому ей все подходит и мен€тьс€ она не собираетс€ (не прин€ла ¬аше предложение о вступлении в программу дл€ созависимых). ¬ы молодец! ¬аше стремление помочь близким люд€м заслуживает уважени€. » было бы хорошо, если бы ¬ы обратились с этим вопросом к специалисту дл€ дальнейшей проработки. ”спехов ¬ам и ¬ашей семье!

P.S.¬ том, что брат ¬ашего мужа испытывает трудности с алкоголем тоже есть причина, и его отношени€ с матерью (побои и драки)также имеют основани€. ¬полне возможно, что вс€ сегодн€шн€€ ситуаци€ кроетс€ в психологических травмах детства-это очень серьезный вопрос, требующий глубинной проработки.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
“ак вам "ее жаль" или вы ей "должны"?»ли и то,и другое? ак это нередко бывает,дл€ того,чтобы решить,что и как делать,стоит задуматьс€ - а дл€ чего?то есть о цел€х. акие результаты вы хотели бы получить?Ќасколько это от вас зависит?—колько чего(сил,времени,нервов и т.д.) вы готовы на это потратить?—тоит ли "овчинка выделки"?ћне,например.не очень пон€тно,из каких соображений вы "гоните" к свекрови мужа,при том,что тоже не хотите с ней общатьс€.ќтвет в духе "он ее сын" предполагает ли,например,что он еще и живой взрослый человек со своими представлени€ми?»ли вы ему "правильна€ мама"?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ћена, прочитав книгу јнатоли€ Ќекрасова "ћатеринска€ любовь", вы поймЄте, почему начинают пить люди и какова в этом роль их матерей. «а редкими исключени€ми, так всЄ и бывает.  акой трезвый мужчина выдержит т€жЄлый мрачный характер и вечные обвинительные истерики такой вот матери? ¬от один из сыновей и запил, а другой - сбежал и видеть не хочет. ¬ам это трудно пон€ть, потому как у вас были другие родители. Ќо, поверьте, родители, как и дети бывают очень и очень разные и не стоит по своим родител€м мер€ть и остальных.

» самое главное: что вам, Ћена, даЄт это общение со свекровью? ѕонимание и ощущение своего участи€ в благородной миссии по спасению несчастной и заблудшей? Ќачинаете себ€ считать хорошим человеком? Ќа еЄ фоне, наверное, так и выгл€дите...но может быть лучше себ€ сравнивать с кем-либо более достойным себ€, чтобы было к чему стремитьс€?
“ем более, если это ваше стремление ну совершенно бескорыстно, стоит понимать, что человек без собственного на то желани€ и решени€ не спасаетс€ и не мен€етс€. ј желани€ этого мы как раз и не наблюдаем...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
¬ ¬ашем письме очень много личных оценок и заангажированна€ интерпретаци€ ситуации, котора€ на самом деле может выгл€деть совсем по-другому.
¬ообще это самый ошибочный путь, который можно выбрать в отношени€х *взрослые дети Ц их родители*- начинать разборки с мамой своего мужа. “ак как мама у каждого одна и другой не будет. ќчень часто бывает так, что по манере отношени€ невестки к свекрови читаетс€ отношение к мужу.
ј свекровь - это единствена€ проблема ¬аших с мужем отношений? ¬озможно, что свекровь - это резервуар, куда удобно сливать весь негатив, который, возможно, имеетс€ в ваших отношени€х. Ќаверное, ее характер был такой же и до ¬ашего замужества, только почему-то это не стало помехой дл€ брака? ќднако сейчас что-то существенно изменилось.ј изменились скорее всего какие-то личные с ¬ашим супругом взаимоотношени€, вызывающие напр€жени€ со всеми, кто ¬ас окружает.  роме взаимоотношений с мужем еще причину вышеописанной проблемы надо искать в себе. ѕоскольку мы больше всего замечаем те проблемы, которые есть в нас самих.  орень проблемы ( почему ¬ас так задевает взаимоотношение с мамой мужа?) в ¬ашем отношении к собственной матери. ¬ чувствах, которые вы питали или питаете,но не осознаете их, и возможно, в неких духовных дефицитах, которые ¬ам недодали ¬аши родители.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr