Секс до 18.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Секс до 18.
| 16-10-2012 19:57:27Дополнение от автора |
|
__Я очень её люблю. Но первый секс на первом курсе, в первый месяц, первый секс в общаге, где в комнате еще другие парни живут - это не совсем то, что я могу понять. Собственно говоря он не совсем первый, она уже раньше побывала со своим парнем, с которым у них были длительные отношения, но говорит что ничего не было. Хотя они определенно были раздеты. Она легкомысленна, она много с кем встречалась, целовалась - десятки парней. Я видела в ней какое-то свободолюбие, искренность. Её распущенность о которой мне было известно до мелочей и напрягала меня морально, но и представляла интерес. С ней не было скучно! __После того, как она успешно завалила ВНО стало понятно, что она на не совсем верном пути. Я не много ей говорила об этом, боялась обидеть. Рядом с ней я слабый, не очень авторитетный человек. Я могу сказать, что мне что-то не нравится, но сразу же переживаю, чтобы она не обиделась. И это нивелируется. __Я не вижу в себе силы повлиять на нее. Даже если я скажу все что я об этом думаю, разве это что-то изменит? __После всего тот парень сказал, что он её не любит и не хочет встречается. Я видела, она грустная. __Я так боюсь, что её будут использовать. Она хоть и сама много парней разводила и считала себя стервой. Но она наивна, как ребенок, если парень крут. Я боюсь, что она не сможет адекватно все воспринимать в силу возраста. Ведь ей еще и 17 нет. Что она чем-то заболеет. Что залетит. Что завалит учебу - а на государственное дважды не берут. Что она портит себе жизнь. Именно сейчас нужно что-то сделать. Я не могу просто проигнорировать. Если что-то из случится я себе не прощу. И я думала позвонить и сказать обо всем её маме. Но стоит ли мне вмешиваться в "чужие дела"? Или они не чужие... И даст ли это что-то? Ведь что ей сделается?.. Хотя ей еще нет 18 и мама имеет право знать. Конечно дружбы не останется. Но я бы наплевала на это, если бы знала, что мама направит её на верный путь. Еще теперь я вражески смотрю на парней. Тошно. Что мне делать... |
| Ольга Анатольевна Артеменко 16-10-2012 21:38:28 |
Кейт, Ваше состояние похоже на состояние шока. Для Вас, возможно, сложно понять состояние Вашей подруги, но это ее состояние и ее жизнь. Конечно же Вы очень хорошая подруга и видно как Вы переживаете и заботетесь о Вашей дружбе и о жини Вашей подруги. И, думаю, что ей очень повезло, что у нее есть такой друг как Вы. Но, Кейт, жизнь так устроена, что каждый живет собственную жизнь, исходя из своего опыта и виденья ситуаций. Вы правильно делаете, что делитесь своим мировозрением с подругой, но не стоит ожидать чтобы она жила по Вашим советам.
Я понимаю Ваше доброе намерение, но думаю в дружбе важно оказаться рядом в трудный момент своего друга и поддержать ее. Трудности это нормальные ситуации, которые помогают нам взрослеть и каждый сталкивается в жизни сними. Не стоит переживать все в жизни происходит для чего-то. Кейт, а Вам как бы хотелось. чтобы было у Вас? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 16-10-2012 22:01:23Дополнение от автора |
|
да я таки в шоке. Но о чем вы, простите, говорите? Чтобы она там себе не придумывала, она ребенок. Опыт? ..что это за опыт такой в 16 лет? С малознакомым парнем. Может это и стереотипы общества, но мы живем в этом обществе. Как можно с таким пренебрежением относится к своей репутации, к себе? Она не осознает ответственности. Для меня? Осознанно. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 16-10-2012 22:26:11 |
Здравствуйте, Кейт.
Из Вашего сообщения так и не поняла,что Вы хотите от нас,психологов услышать? Похоже Вы хотите взять нас в союзники, чтобы мы стали вместе с Вами обвинять Вашу подругу в том, как она живет, не думает о своей репутации и не осознает своей ответственности? Кейт, но это ее жизнь и она живет ее так, как считает нужным, делая свои ошибки, страдая,но живя. А что лично для Вас стало так нестерпимо, что Вы обратились к психологам? Может то, что Вы теряете контроль над своей подругой? А может Вы ей просто завидуете? С уважением к Вам.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 17-10-2012 03:28:43 |
Здравствуйте, Кейт.
Конечно, вы переживаете за подругу. Беспокоитесь. Но вы правы - вы не можете на нее повлиять. Не потому, что вы слабее. А потому, что она сама пока не понимает всей этой опасности. Ваша задача как подруги - быть с ней рядом, страховать ее, поддерживать, помогать сделать правильный вывод из ситуации. Для этого важно сохранять теплые, доверительные отношения с ней. Вы можете говорить о том, что переживаете за нее, что вам не по нраву ее поведение. Но оставляйте выбор за ней. И принимайте, что есть. Именно сейчас, проходя такой непростой самостоятельный путь она так в вас нуждается. Как и вы в ней). Ваши идеалы сейчас расходяться. Но вы вместе, чтобы учиться друг у друга. Возможно ваши благополучные отношения с парнем смогут стать для нее примером. Потому, не злитесь на все парней в мире))) Они ооочень разные))). Ориентируясь на их лучшие качества, вам, возможно, удастся показать всю прелесть отношений и для подруги. Она поверит вам, только если вы будете по-настоящему, искренне счастливы))
|
| Алла Владимировна Саенко 17-10-2012 10:36:32 |
Ваша подруга - это не вы.Не часть вас,не продолжение-дополнение.Не ваша дочь.А такое впечатление,что вы содрогаетесь,как будто часть ее поведения(которая для вас мучительна)- это ваше поведение,которого вы стыдитесь,опасаетесь последствий и т.д.То есть - вы слишком "присоединили" подругу к своей личности,принимая ее за себя - и переживая разные чувства в связи с этим присоединением.Она как будто создает целостность с вами,добавляя к вашей личности те черты и качества,которые у вас не проявлены так ярко,но интересны.Это порождает сложные отношения - когда ты переплетаешься с другим человеком - и неизбежно создает череду взаимного разочарования.Люди - не лианы.Они стоят рядом,но их личности - раздельны.
Конечно,сложно стоять в стороне.когда близкий человек трудолюбиво роет себе яму.Вам стоит ей прямо (но прямо,не боясь обидеть- потому что это забота,а не навязывание)высказать ей свои мысли о том,о чем вы писали:инфекции (ВИЧ по-прежнему серьезная вещь на всю жизнь.хоть и не смертельная уже!),"залет",учеба на бюджете.Все.Все остальное - не ваше дело.Поэтому"не прощу себе" - а вы за это отвечать не можете.
|
| 17-10-2012 21:10:28Дополнение от автора |
|
Спасибо! Алла Юрьевна, спасибо за дельные советы. И, Алла Владимировна, вы попали в точку! Вы увидели под грудой слов именно суть. Я не завидую подруге, но каждый её проступок я воспринимаю как свой. Я вижу её через себя, и себя через нее. Я часто вторю ей, и мне страшно... Если бы она шла наверх, я бы тянулась за ней. Но мне страшно, что будет со мной, если ней будет что-то плохо. На что же, черт подери, ориентироваться?.. |
| Алла Владимировна Саенко 17-10-2012 22:40:30 |
Еще раз повторюсь:люди - существа отдельные.Они близки друг другу,они переживают друг за друга,иногда больше,чем за себя.Но - оставаясь при этом отдельным человеком.Есть такие вещи,как автономность,а есть - слияние.И,как бы это ни звучало,но слияние неблагоприятно для обоих(это если без деталей).Задача - становиться автономной.Понимать,что твое самочувствие связано с другими людьми,но не "завязано" на них намертво.То,что вы описываете в отношении подруги,вы,вероятно,реализуете и в других отношениях.Нет "мы - одно целое"(тем более,и сами знаете,что его нет!),есть "мы вместе".Если считаемся друг с другом.Если интересны друг другу.Но - не тогда,когда "ты меня дополняешь,так что веди себя,как часть меня...2
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
