рассказать ли маме о родителям о старой травме?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
рассказать ли маме о родителям о старой травме?
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-10-2012 13:15:18 |
Милая, Алиса, действительно ситуация очень сложная. И конечно же вызывает много переживаний и чувств Ваших, и конечно же агрессию со стороны Вашего мужа по отношению к брату.
Тот возраст о котором Вы писали, возраст развития в ребенке сексуальной энергии. Случаются такие ситуации часто, когда сиблинги совершают друг к другу действия сексуального характера. И, действительно, это остается психической травмой. Для того чтобы психика не разрушалась эти воспоминания вытесняются из памяти - стираются, так как произошло в Вашем случае. Но во взрослой жизни они могут всплывать, в ситуации похожих действий (что и произошло у Вас при контакте с мужем). Конечно же первая реакция у Вас возникает та, что была у Вашей той маленькой Алисы: Вы чувствуете потребность рассказать об этом родителям (то что Вы не смогли сделать в детстве, испытывая огромный стыд). Но Вы, понимаете, что Вы уже взрослая и родители-то Вашы уже не в том возрасте, чтобы пережить подобный шок. и конечно же этого возможно не стоило бы делать. Вы говорите о странных отношениях с братом. Могли бы Вы описать в чем заключается их странность? 
|
| 17-10-2012 13:22:26Дополнение от автора |
| Ольга Анатольевна, когда у него появилась жена я не поняла за что я ее так сильно не люблю, откуда такая именно женская ревность, я это поняла на много лет позже. После того как я осознала что произошло я его и на дух не могу переносить, даже дружеское объятье с его стороны вызывает во мне большую неприязнь, с другой пока я все это не вспомнила он был для меня самым лучшим другом, он очень умный и интересный человек, его детей я люблю как своих.. его дети по стечению обстоятельств часто живут у меня и воспитываю я их вместе со своими. короче я запуталась. Получается какое-то замещение в отношениях с братом И с мужем начались сильные конфликты. я вообще не хочу чтобы никто вокруг ссорился, для меня мои родители, брат и муж очень важны. А я чувствую вину что стала причиной конфликта. хотя ни в чем не виновата. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-10-2012 14:09:26 |
Попытаюсь описать что происходит с нашей психикой и почему у Вас такие реакции в отношениях.
Период 3-5 лет для ребенка это период, когда ребенок начинает чувствовать свою сексуальную энергию и влюбляется в объект противоположного пола. Ваш брат был на этапе латентного периода (скрытое созревание сексуальности). Дети этих процессов не осознают в себе, они идут за интуицией и чувством. Вы с братом оказались в подобной ситуации. Это, конечно же не должно было случиться между Вами, но случилось. И тут важно разобраться на сколько травмирующе было это для Вас. Та детская влюбленность остается с нами на всю жизнь и исходя из этих переживаний каждый человек ищет себе партнера. Ревность к жене Вашего брата обьясняется Вашими чувствами из детства к нему. И тот факт, что дети по стечению жизненных обстоятельств, проводят много времени с Вами тоже для Вас есть необходимостью. Так как фантазия детской влюбленности предпологает желание иметь детей от этого человека (которым есть для Вас Ваш брат). Это все конечно же вытесненно и переживается неосознанно. Попробуйте ответить на вопрос: как Вы себя чувствуете, проводя время с детьми брата? Конфликты с мужем это как слкдствие Вашего внутреннего психического процесса. Тема Вашей травмы очень сложная для разрешения в семье. Вам, Алис, стоило бы конечно проработать ее. И это конечно же не простой процесс и в терапие. Так как необходимо будет пережить все заново, а это очень пугает. Похоже что Ваша жизненная ситуация все больше активизирует в Вас Ваши психические переживания и есть естевственным, что отношения в семье обретают разрушительный характер. И конечно же никакой Вашей вини в этом нет. Так как и вины Вашего брата. Это природа, которая движет нашими амбициями.
|
| 17-10-2012 14:12:27Дополнение от автора |
|
я к ним отношусь как к своим детям, вобщем-то к детям мужа я отношусь так же) я просто очень люблю детей. я ходила, переживала прорабатывала... лучше стало ненадолго... сейчас проблема вот такая семейная информационная в большей степени, чем внутри меня |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-10-2012 16:07:11 |
|
| 17-10-2012 17:07:29Дополнение от автора |
У него двое, у меня одна от первого брака, один общий :-)
|
| Алина Иосифовна Фирсель 17-10-2012 20:50:44 |
Здравствуйте, Алиса
Очень сочувствую вашей ситуации. Столь сильная травма не могла не повлиять на психологическое состояние. Конечно, что и написала вам коллега, сейчас у вас есть это детское назавершенное желание рассказать все родителям.Но спросите себя: чего вы хотите в результате? Родители уже пожилые и вряд ли эта новость будет для них переносима. А были ли у вас мысли напрямую поговорить с братом? Моя единственная рекомендация - проработать эту травму с психотерапевтом. Хотя бы ради сохранения своей семьи. С уважением.
|
| 17-10-2012 22:33:34Дополнение от автора |
|
С братом говорила, он извиняется, говорит что не отдавал себе отчета в том что делал. У психолога была, проводили такую практику, я была маленькой девочкой Алисой. А она моим братом, и переодически мы менялись местами. Ситуация осложняется тем, что мой муж хочет рассказать все моим родителям, хочет "чтобы такого выродка как мой брат, исключили из семьи" считает что в десять лет люди вполне отдают отчет своим действиям. Я не знаю что делать.. Теперь я чувствую в муже угрозу для благополучия моей семьи. И все стало с ног на голову. Если бы это бл другой человек, а не мой брат, все было бы гораздо проще... Сейчас я не вижу выхода. И муж на меня давит. Отношения наколились. |
| Алла Юрьевна Лыкова 17-10-2012 23:09:56 |
Здравствуйте, Алиса.
Как и тогда в детстве, вы сейчас нуждаетесь в защите. Очень важно было для вас тогда, чтобы защитили вас от травмы ваши родители. Именно потому вам сейчас так важно сказать им об этом правду. Сказать, что вы так нуждались в них тогда, а их не было рядом. Ваш муж своей теперешней реакцией компенсирует ту защиту и заботу, которую вы не смогли получить тогда. Он должен сейчас отстаять и свою жену и ту маленькую девочку. Тем более, как я поняла, в вашей семье сейчас тоже есть дочь. Как бы это небыло странно, но ваша энергия чувствуется и мужем. И как только вы сама переживете, переработаете эту ситуацию, тогда и отношения с мужем наладяться. Очень важно поговорить о ваших воспоминаниях с братом. Прочувтвовать, каково сейчас ваше к нему отношение? И стоит пройти курс консультирования у психолога. Травмы - это не то, что решается за одну встречу, какой-бы эффективной она не была.
|
| 17-10-2012 23:13:33Дополнение от автора |
|
Мне говорить об этом мерзко.. Вот именно это слово. Когда кто-то что-то начинает говорить о телегонии, а об этом часто говорит мой брат, я вообще считаю это унижением и оскорблением... Все тему обсуждения деторождения, родов и прочего меня коробят.. Особенно эта дурацкая телегония. |
| Алла Юрьевна Лыкова 17-10-2012 23:46:23 |
Простите, Алиса, не совсем поняла к чему в вашей ситуации телегония?
Говоря о вашей дочери я имела ввиду, что ваш муж хотел бы защитить и ее, говоря "чтобы такого выродка как мой брат, исключили из семьи". Вашему муж важно защитить свою жену и детей. Поэтому наладить с ним контакт вы сможете, только если действительно почувствуете себя в безопасности.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
