—трашно показать свое недовольство. ’орошее отношение может надоесть?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » —трашно показать свое недовольство. ’орошее отношение может надоесть?
ƒобрый день! я пол года встречаюсь с парнем. ѕознакомились мы, еще когда у мен€ заканчивались отношени€ с молодым человеком. ѕрошлый молодой человек-прекрасный парень. Ќо ему 28, живет и работает в другом городе и на тот год, он только уволилс€ из армии и получал мало. я еще учусь в двух университетах, и работаю. я ездила к нему год и просто начала понимать, что чувства остывают, что он мне как брат, нежели как мужчина. ’от€ лучше его как пор€дочного и ответственного человека-€ не видела.Ќо рассто€ние и то, что € сама все врем€ все делала. —ыграли роль. «а два ме€сца до расстовани€, в своем городе на ƒне –ожденье € знакомлюсь с парнем. ≈му 25, он успешный, работает в медийной сфере, вокруг много женщин, он любит внимание, сцену и общение с людьми. ћы друг другу понравились, но € решила, что честным будет разобратьс€ с прошлыми отношени€ми и мы не общались два месца. ѕотом стали общатьс€, гул€ли и даже не целовались около 2х мес€цев. ѕотом он познакомил мен€ со своими родител€ми, мы ездили по золотому кольцу, € познакомила его со своей семьей. ѕрошло полгода. » сейчас мен€ стали тревожить страхи. ќн говорит, что € перва€ девушка, с которой ему хочетс€ серьезности, что впервые хочет жить вместе, что со временем хочет детей. „“о € ему нравлюсь, как друг и как женщина. Ќо иногда, когда он устает, он человек творческий, € тоже...он злитьс€ если € недовольна тем, что у него есть подруги, к которым он может ночью заехать поболтать и сказать об этом позже, т к говорит. что это всего лишь старые друзь€. «литьс€ если € по его мнению хочу ущемить его в общении и заставить быть, как он считает только со мной. » близости физической стало как-то меньше, € стала замечать что это напр€мую зависит, от его творческого настроени€ и заказов. ћџ каждые выходные проводим вместе, среди недели тоже иногда видимс€. –аньше виделись каждый день. —ейчас раз-два в неделю в будние дни плюс выходные. ќн обижаетс€, если € высказываю, что он ложитс€ всегда спать в 5, а встает в 4-5 и злитьс€,что € могу высказать это, если нам нужно куда-то ехать. ѕросто € редко высказываю и спокойно, когда накопитс€. я терпеливый человек, но в последний раз у мен€ были слезы. ќн сказал- что может € не тот человек,€ все врем€ теб€ расстраиваю, и если хочешь уходи. я переживу. «ачем мне теб€ деражать. ѕотом видимо пожелел, и весь день ко мне хорошо относилс€. Ќо он не имеет привычки звонить мне часто, он звонит всегда, но когда проснетс€, съездит по делам.» потом звонит.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22

25-10-2012 10:01:17ƒополнение к вопросу
Ќо по€вилс€ страх. „то € надоем ему с терпением и своим хорошим отношением. я не нав€зчива€. Ќо иногда и мне не хватает внимани€. ” него до мен€ было 2ое отноешний.3 года-хороша€ девушка, рассталс€ потому что ее не устраивала его работа и он не хотел жить вместе и женитьс€. ¬тора€ девушка- 2 года длились отношени€,разведена, страше его, с ребенком, вульгарного поведени€ тоже из его сферы работы. Ќо ушла от мужа, показывала свои "фи" и все же в душе видимо хотела бы вернутьс€ к нему, но у него уже была женщина. ≈му нравилось, что с ней тусовочки,весела€,легка€ и не ест ему мозг, но расстались оп€ть-таки из-за того, что он не хотел жить вместе.  ќрмил ее завтраками. ќна флиртовала с кем-то, до него у нее впостели было больше 30 партнеров, а он еще мальчишка...к прошлому ревновал очень. » они три раза расходились, но продолжали спать иногда и еще параллельно с кем-то. ѕотом он сказал ей-все. » мы стали общатьс€. Ќо сейчас мен€ пугает, что он со мной так резок, он не сильно груб, но он говорит, что боитс€ пот€р€ть, редко - но говорит. Ќо € ему часто иду на уступки. я очень люблю его. ƒаже вот с этим совсем. Ќо мне так страшно, что € надоем ему. я красива€, общительна€, но € работаю в творческой. но более спокойной среде,€ не шалава, и со мной не нужно нервничать. ј вдруг ему это надоело? что € така€ стабильна€? ћне страшно, что € стану ему скучной и € посто€нно грызу себ€. Ќужно ли посто€нно в мужчине разжигать искусственно интерес и немного держать его на дистанции?может € что-то не понимаю.


консультаци€ психолога онлайн
ѕрочитав ¬аш вопрос у мен€ сложилось впечатление, что вы еще сами не определились чего хотите. ѕрочитайте то, что ¬ы написали, очень много "но", углублени€ в жизнь парн€, попытки оценить его, чтобы как-то подстроитьс€, если € правильно понимаю. — ¬ашей точки зрени€ - все логично - желание заинтересовать, получать больше внимани€... ≈сли это то, чего ¬ы на самом деле хотите, поговорите об этом с молодым человеком, пр€мо обсудите с ним ¬аши чувства, опасени€ и желани€. ≈сли же нет, тогда задайте себе вопрос: а что мне на самом деле нужно и зачем?   чему все то, что ¬ы уже делаете?

”верена, у ¬ас получитьс€ во всем разобратьс€.
”спехов и хорошего дн€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ј вы как себ€ чувствуете в этих отношени€х?
„ита€ ваше письмо, € ощутил ваше желание сохранить эти отношени€ вопреки своим собственным эмоци€м. ѕохоже на то, что вы не просто хотите быть с этим парнем, но и боитесь его потер€ть, даже если то, что происходит, вас не устраивает.
ƒл€ мен€ это похоже на определенную сделку с собой Ц € не буду про€вл€ть свои искренние чувства (страх измены, ревность, занижение самооценки), а взамен получу возможность быть р€дом.
¬едь он говорит, что хочет детей и семьи, а к тому же успешный, сильный, перспективный и т.д.
—трах потер€ть его настолько силен, что вы боитесь Ђпоказать свое недовольствої, показать насто€щую Ђ€ї. ¬озможно, вы даже боитесь признать свои чувства недовольства, их наличие.
≈сли это так, то вопрос скорее не о бесконфликтности, а о неискренности.
ƒела€ те или иные поступки, человек прогнозирует определенную реакцию, даже если она ему не нравитс€.
Ќапример заезжа€ ночью к подруге давних лет, человек чувствует что вызывает ревность.
–еакци€ типа милый все хорошо, ты же устаешь тебе же нужно общение в 2 часа ночи с подругами и т.п. скорее свидетельствует либо о лживости чувств, либо о лживости человека.
ќписыва€ это, хочу еще раз обозначить, что это пока только мои фантазии, а найдут ли они отклик в вашей жизни или нет, зависит только от вас.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћучик!
 лючева€ ваша фраза ЂЌо € ему часто иду на уступкиї - именно этим вы и рискуете подорвать к себе уважение и, в итоге, испортить отношени€. »меет смысл высказывать ему свои чувства и ожидани€, опасени€ и пожелани€, а не Ђтерпеть и ждать пока накопитс€ї. “огда он будет знать, что дл€ вас важно, а что нет. » если любит Ц будет всЄ это учитывать.

„то же касаетс€ его профессии, общительности и привычек (заезжать ночью к кому-либо и пр.), то есть смысл просто прин€ть это как данность. “.к. вр€д ли он в этом изменитс€. ’от€ делитьс€ с ним своими переживани€ми (отличать от истерик и манипул€ций) по этому поводу вы, в любом случае, имеете полное право.

Ќе стоит быть всегда и всем удобной, наступа€ на свои интересы. ’оть, допускаю, что вы просто привыкли к этому из-за воспитани€, отношений с родител€ми. Ќо. ≈сть смысл любить и отстаивать себ€. ¬ любой ситуации.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr