У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


разные подходы в воспитании ребенка

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » разные подходы в воспитании ребенка
Здраствуйте дорогие психологи. У меня след. проблема. Дело в том, что у меня и моей жены разные подходы к воспитанию нашего 3-х летнего сына. Я считаю, что ребенка нужно уважать и стараться понимать его. Не кричать, не оскорблять, не наказывать телесно. Конечно есть грани, за которые ему нельзя перешагивать.И я стараюсь за этим следить. Да и то без всяких там криков и обзываний. Я могу на него повысить голос, объяснить ему, почему так себя вести нельзя. Но жена моя совсем другого мнения. Она считает,что ребенка надо держать в ежовых руковицах, иначе он сядет на голову. Мы часто с ней из за этого ругаемся, и даже бывает в присутсвии сына. Но я не могу смотреть на все это молча и делаю ей замечание. Она потом срывается и говорит, что я ей запрещаю быть, такой какая она есть. А мне просто обидно за сына.Вчера мы поругались из за этого. Наш сын обычно идет спать в 8 часов и жена стала его одевать. Он не хотел идти спать и стал сопротивляться, мою жену это взбесило она стала кричать, сын прижался ко мне я стал его успокаивать. Жена обиделась на нас и ушла. А я обнял его и стал с ним разговаривать, рассказвать сказки и вскоре он уснул. После того, как он уснул жена мне заявляет, что она уже устала потому что мы относимся к воспитанию сына по разному. Я не поддерживаю ее стиль, она мой. На что я ей ответил, что я не могу по другому и если она не может так как я,то я ее не заставляю, пусть делает так, как она считает, а я буду по своему. Я знаю что это не выход, и что мы будем в будущем из за этого ссориться. Как мне поступить в этой ситуации, даже не знаю?
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
Здравствуйте,в таких случаях показана консультация для обоих родителей одновременно.Авторитарный стиль воспитания(как у Вашей жены с Ваших слов) к добру не приводит.Не факт, что и Вы правильно делаете в некоторых ситуациях.Попробуйте поговорить с женой,и сходить к психологу.Она легче согласится,если Вы не будете ей говорить,что она не права.Сделайте это в интересах ребенка.Ведь ребенку хорошо когда родители поддерживают друг друга в его воспитанни В конце концов оба родителя несут одинаковую ответственность за жизнь и здоровье ребенка.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
От каждого из родительских стилей ребенок может получить что-то полезное,при условии,что родители как-то договариваются о том.как им "чередоваться".От вас ваш ребенок получает принятие и нежность,мамины ограничения делают мир ребенка более отчетливым, устойчивым и безопасным.Еще раз - при условии,что вы с женой позволяете друг другу взаимодействовать с ребенком в своем стиле,он только выигрывает.Но при этом хорошо бы вам обоим выяснить что-то по вопросам воспитания - лучше в живой работе с психологом,но можно и читая литературу,которой вполне достаточно.(Например,вы можете выяснить,что ребенок 3 лет не так уж нуждается в объяснениях - ему еще нечем их воспринимать,что бы там родители не думали.Но он абсолютно точно нуждается в отчетливых и последовательных указаниях,которые являются основой для построения самостоятельности.саморегуляции.Парадоксально.правда?а устроено это именно так...Так что повышайте родительскую кометентность и грамотность.)И еще позволю себе ехидный "женский" вопрос - каково процентное соотношение времени,которое папа и мама проводят с ребенком?Потому как обычно бывает.как в анекдоте - не надо путать турпоездку с политэмиграцией.

👍 рекоммендовать:

30-11-2012 23:37:25Дополнение от автора
спасибо Вам за ваши ответы. А какое значение для ребенка имеет процентное соотношение того, сколько мы проводим с ним время? Но все равно отвечу вам на этот вопрос: в будни у меня это 4 часа в день, т.к. с работы прихожу в 4 часа, а сыну уже ложиться в 8 спать, и все выходные с утра до вечера. Насчет объяснений, то я с вами не совсем согласен, наверное это зависит от конкретного ребенка, но мой ребенок лучше понимает меня когда я ему объясняю и с ним разговариваю.


консультация психолога
Для ребенка - не имеет,имеет значения для терпения родителя.И,похоже,вас интересовало не то "как пеоступить в этой ситуации",а поддержка вашей точки зрения,того,что вы считаете правильным.Опыт показывает,что иногда чувство собственной правоты мешает человеку быть более восприимчивым к другим мнениям,а значит,ограничивает его опыт.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Да, Den, интересная у вас в семье получается игра: в злого и доброго родителя (следователя:). И она весьма для вас удобна, т.к. даёт вам дополнительные очки и бонусы на фоне политики контроля и насилия жены. Но это "либеральничание", говоря языком политики или "заигрывание с народом". И пострадает от такого противоречивого воспитания именно ребёнок. А вы будете всё выяснять кто прав, а кто - нет.
Уверен, что очная работа с психологом необходима не только вашей жене, но и вам. Тараканов у каждого хватает - и не мешало бы с ними разобраться. Чем меньше будет у каждого из вас стереотипов - тем лучше будет ребёнку. У жены были свои психотравмы в детстве, у вас - свои. И неплохо было бы от них избавиться, чтобы они не мешали вам быть единой семьёй и воспитывать сына.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Различие (Ethos)
фільмРазличие (Ethos) теми: суспільство психотерапия ценностные ориентиры
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
qr