Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 6 хвилин тому: «Это абсолютно естественное состояние, и с вами всё в порядке. Когда мы влюбляемся, мозг буквально затапливает гормонами и нейромедиаторами. В этот момент нормально хотеть постоянно»
question author 3 години тому: «я на нервах ничего не ем ,я по три раза проверяю положил ли я зошити ,я оочень растерянный ,я не могу сосредоточиться»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 5 годин тому: «Якби людина могла скасувати почуття, забути, розлюбити, як було б легко. Але, на жаль, почуття неможливо скасувати. Їх можна переживати, відпускати, приймати, а можна витісняти. Н»
Питання від: ximic86 Вік: 26

Теперь разводимся

В сентябре прошлого года я познакомился с девушкой, ей 17, мне 25 было. С ее родителями были нормальные отношения,но однажды мать ее довела до истерики, она прибежала ко мне на работу, я за нее заступился, в итоге стал врагом №1. Ближе к лету,странно начало себя вести,сказала есть человек который меня любит,мы расстались,через месяц она написала что плохо без меня, хочет уйти из дома, простил,исполнилось 18 лет, она пришла ко мне домой с родителями жить, с матерью сказала не будет общаться, она змея,общалась с бабушкой и отцом.Прошел месяц, мы подали заявление в загс,расписались, повенчались. Через неделю после этого, она задержалась вечером,начал звонить,молчок, потом смс,я у родителей,был вечер,я был в шоке, что не посоветовалась в известность не поставила, сказал там и оставайся.Она не пришла домой, следующим утром я пошел на рейс на котором она ездит,снял с нее кольцо и забрал ключи. Вечером в этот день она пришла за вещами с тем малым каким была летом и с мамой, отнял телефон у нее,выяснилось что она и ту ночь когда у родителей была и все последующие была с этим малым в ночных клубах, мать все одобрила.Это не конец истории,выясняется что она беременна, встает выбор,если не приму сделает аборт,я принимаю ее назад. Проходит время, приезжает домой, говорю тебе суп надо поесть,беременна, пойду разогрею,я сказала не буду, значит не буду,разогрел, так и не поела,был скандал,я не лег с ней спать,лег на соседний диван. Мы не разговаривали, на утра я ее поцеловал, помахал, пошел на работу, она приехала,не отзвонилась,я переживать начал,позвонил много раз, в ответ че ты мне названиваешь я на учебе, написала с тобой невозможно жить, я ухожу,ссоры каждый день (ссорились но не часто по честному),сказал не хочешь не живи, а первый раз когда простили, родители сказали ей,это твой последний шанс,вообщем через три дня смс,тебе ребенок нужен,отвечаю, ребенка не брошу,помогу,я хочу вернутся,налаживай отношения теперь с родителями сказал я,она пришла к маме, мама сказала разговаривай с папой, а папа ей дверь не открыл,ну и говорю не все сразу,попробуй еще раз, обещала, потом не попробовала, сказала все кончено, устроилась на работу официанткой по ночам,потеряла ребенка, обвинила меня,теперь <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>имся,вчера видел ее с новым парнем, ходит веселая, почитал ее карту в гинекологии написано преднамеренный выкидыш. Сегодня подал заявление через суд, она туда названивает и узнает подал я или нет, иначе сама подам.Считаю себя виноватым, что на кричал и спал отдельно на диван
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Мария Сергеевна Кульчицкая — психолог
Мария Сергеевна Кульчицкая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Читая ваше письмо, у меня создаются впечатления отношений не между женщиной и мужчиной, парнем и девушкой, а между отцовской фигурой и детской. Не предупредила - забрал кольцо, не поела - сплю на диване, не сделала - наказана, такие отношения соответствуют больше детско-родительским... Вы даже как-то по отцовски ее поддержали, все - уходи... я беременна, у меня трудности - ладно, возвращайся. В таких отношениях трудно девушке повзрослеть, она выдвигает, как в подростковом возрасте, протесты, вам же сложно в таких отношениях разглядеть взрослого человека, который сам может ответить за свои поступки, и тогда остается ее только воспитывать...
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

ximic86, а в чем ваш вопрос? Чем вам помочь?
...
Здравствуйте, Химик
Виноваты?
Думаю, что вы пропустили момент своей ответственности тогда, когда принимали решение о совместной жизни. И в каждый следующий момент.
Можно порассуждать об этом. Но смысл? Как только я начну рассуждать - я опять же заберу часть вашей ответственности на себя, а вам опять придется страдать с женщиной, которая вызывает у вас сомнения, раздражение, злость и которая пытается повесить на вас свою собственную ответственность, словно вы - ее папа. И ее мама ей в этом помогает.
Так что, присоединюсь к вопросу - в чем ваш вопрос или какую помощь вы хотите получить?
Доповнення від автора питання ·
Считаю что во все этой ситуации виноват я, и что ребенка потеряла, и до сих пор не могу понять почему все так произошло. Прошу помощи чтобы вы разъяснили все мне, как есть
Доповнення від автора питання ·
Поверьте мне это были отношения не отца и ребенка, она решения принимала всегда все сама, а я старался помогать ей во всем. Просто мы приняли такое решение друг для друга, никогда не врать, советоваться. До первого ухода все было нормально. И она и я всегда знали чем мы занимаемся когда не рядом, списывались, звонили. Ее уход для меня был шоком, просто потом я посмотрел ее телефон, а раньше никогда этого не делал доверял, и зачем это, если любишь человека, выяснилось что все время когда мы встречались она общалась и с другими парнями и даже заигравала, а когда провожал ее до дома, она могла потом выйти и еще с кем нибудь встретится, я просто не мог представить что это возможно. И все это я уже узнал после женитьбы. А про наказание вы пишите, это не наказание, просто я считаю что жена должна прислушиваться к мужу и советоваться, в последнее время заметил что это нитак и по другому никак себя повести не мог, такие ссоры и были то всего три раза.
Разъяснить "все как есть" - это я точно не могу. Могу предположить что-то. На что-то обратить внимание. Например на то, что вы старались обо всем договориться. Предположив, что так вы обезопасите себя. А оказалось, что после договоренностей ваша жена действует по-своему. А вы пребываете внутри иллюзий, что обо всем договорились. И если вначале отношений тотально контролировали друг друга, то означает ли это, что вы доверяете друг другу? Или все же вы нашли женщину, которой трудно верить, но вы очень стараетесь? А она, используя ваше чувство вины и доверчивость, делает то, что считает нужным?
Да, вы правы, какие уж тут отец-дочь отношения?
Скорее - сын-мать... И глядя в карту медицинскую о преднамеренном выкидыше, вы, возможно, даже не осознавая, чувствуете, как ваша жена и вас выкидывает из своей жизни. Но вам в это не хочется верить, потому что вы верите в то, что в самом начале обо всем договорились. Ведь придется признать, что ваши договоренности и ваша стратегия ошибочны. И дело не в том, что вы твердите о своей виновности. А о том, что вашей жене это выгодно. Да и вам. Быть виноватым - это одно, а быть ответственным - другое.
...
Доповнення від автора питання ·
Или все же вы нашли женщину, которой трудно верить, но вы очень стараетесь? А она, используя ваше чувство вины и доверчивость, делает то, что считает нужным?

Думаю в этом вы правы. А на счет договоренностей, как вам сказать, это не был контроль, старались быть рядом почаще. Когда развивались наши отношения, она как то сама включила меня во все свои проблеммы, трудности, старался помочь. А когда проблеммы исчезли, выходит так, стал не нужным.
Ответственность есть, я и звонил ей, и писал, и приходил в то место где работает. Ребенка просил сохранить, помог и воспитать и вырастить, от ребенка не отказывался, она это знала, поэтому и простил, да и в этот раз был готов простить, но она выбрала свой путь. Отношения были равноправными, она мне не указывала как лучше, а я ей,советовались, это да, то что в трудные минуты был с ней рядом, думаю это неплохо, поддерживал и когда бабушка ее умерала, мы сидели вдвоем с ней по ночам. Дело все не в этом, а в том,что выходит, как вы сказали меня быстро выкинули из жизни, не сообщив причины.Быть виноватым мне совсем не выгодно, ответственность за семью была, чтобы сохранить ее, в последнее время стало ясно,даже если опять попробывать все это повторится заново, человек не нагулялся
Доповнення від автора питання ·
Отношения строились на доверие, согластитесь, если бы не верил я бы и телефон ее смотрел, и еще что то, и тогда бы ничего не произошло. Я правда до сих пор ее люблю, не знаю за что и почему, и когда создавал семью это был серьезный шаг для меня, старался чтобы у нее все было, сам себе отказывал во всем, иногда ссорились, так ссорятся многие когда притираются, но такие поступки меня выбили из колеи, жил надеждой и верил, что не повтоится это, там мама хорошее влияние на нее оказала, и с бабушкой и с отцом запретила общаться, беременную устроила работать по ночам. Она разведенка.Думаю все таки жена за мужа должна держаться а не за маму. Я не все рассказал на меня заявили в милицию она, что я вещи не отдаю,еще до того как ребенка потеряла, сам до этого говорил если что нужно забирай.Что с ней произошло до сих пор понять не могу, до того как с мамой не общалась, у нас была нормальная семейная жизнь.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Нда. Ваша барышня крутит вами налево и направо. А вы ведётесь. Почему-то. Вы доверительный (доверчивый даже) и ответственный, она же - полная вам противоположность. Безответственная и фальшивая. Но вы этого не замечали (потому как не хотели) и считали, что она такая же как и вы. Это, кстати, самая распространённая ошибка в любых отношениях: мерять другого по себе. Эдакий "детский" эгоцентризм - "все такие же, как и я". Так ведь нет же ж - все разные, и весьма. Надеюсь, вы это уже понимаете и повторную ошибку уже не сделаете.

Да и мама её - штучка ещё та. Да вот только не забывайте, что в вашей бывшей (я так надеюсь) 50% характера от своей матери. Так что ж тут удивляться - "яблочко от яблоньки..."?! Или забыли пословицу? Потому дочки и держаться за своих матерей. Тем более, если мужей своих не любят - как в вашем случае. Наивно надеялись перевоспитать, исправить, помочь наконец? Ничего нет бессмысленнее желания и попыток исправить и изменить своего партнёра.
Потому как НИКОГДА это не удаётся. Каждый меняется ТОЛЬКО, когда сам этого захочет. И не иначе.

Много жизненных уроков вы получили - так что можете быть судьбе благодарны за это. Мудрость, полученная опытным путём - бесценна.
А то, что пострадали - то как без этого? За всё надо платить. За мудрость житейскую тоже.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Кстати, интересно, как вы вообще себе такую девушку нашли? Веь не зря же вас к ней потянуло - к такой ненадёжной и безответственной. Может он вам кого-то напомнила? Кого-то из родных?
Ведь мы никогда не совершаем свой выбор просто так. Что же вами двигало (кроме либидо, разумеется)?
...
Доповнення від автора питання ·
честно не могу сказать, почему я ее выбрал, на родных, не похожа совсем, все наше знакомство началось с того, мы случайно познакомились, а на следующий день она попала в больницу, стал ее навещать и влюбился, в ее поведение я не смог заметить,то что меня оттолкнуло, мы сидели на лавке, держаласи за руки, переписывались общались
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

В общем дали себя развести как мальчика - "на романтику", а о своём развратном поведении в клубах она предпочла "стыдливо" умолчать:)
Ах, непростительная наивость. Получается, в людях не разбираетесь? Видимое принимаете за действительное...

"Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт" (капитан Врунгель). А начались ваши отношения с жалости - заболела она - "бедненькая". И ловушка залопнулась. Жалость - это распоследнее и наимерзопакостнейшее чувство, не одну жизнь испортило. Сидит оно в кустах и караулит - охотится на наивных простачков. А потом ловит их и вводит в длительное забуждение. А простачки и рады стараться - стремятся быть "хорошими" и "добрыми". На свою беду...
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Видимо, вас мама так научила. Хорошая она у вас: добрая, заботливая и жалостливая? Повезло вам, если так.
Но только нарвались вы на "лису", которая цыплят таскает, а из себя жертву обстоятельств делает. И так бывает.
...
Доповнення від автора питання ·
во многом с вами согласен, точнее во всем, просто не могу отойти от всего этого, по ночам бессоница, не здоровое состояние
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Сочувствую вам. Учитесь себя прощать!
Ни одна ошибка не стоит таких мучений. Любая из них - только нам на пользу. Чтобы мы стали сильнее и мудрее.
Чего вам и желаю!
Держитесь!

А если захотите - свяжитесь со мной по скайпу - я научу вас специальному дыханию, которое поможет вам расслабляться и сбрасывать ненужное напряжение.
...
Доповнення від автора питання ·
спасибо вам за помощь!!!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?