Питання від:
татьяна
Вік:
37
Не могу смириться с тем, что я неудачница. Я хочу умереть
Здравствуйте!
Я Татьяна, 37 лет. Не могу смириться с тем, что я неудачница. У меня нет ничего, что я хочу. 1.С тем, что нет семьи и детей, я, наверное, смирилась, потому что вижу реальную причину – мой вес 130 кг.; другое дело, что мне очень обидно, почему именно мне выпала такая участь. 2. Если раньше для меня были очень важны друзья, то теперь это просто люди, у которых есть жизнь и внешность, поэтому они из другого мира, не из моего. Просто иногда поболтать и все. Мои мама и сестра – чужие люди, нет, я их люблю, просто мы совершенно разные. Я их прошу, чтоб меня не трогали, или закрываю дверь в свою комнату. 3. Это то, что сейчас и является причиной моей тяжелейшей депрессии. По первому образованию я русский филолог. Хотела на иняз, но 20 лет назад туда было не поступить. После окончания института работы для русистов не было, устроиться в школу смогла только через 6 лет, полтора года проработала и ушла – не выдержала. Стала заниматься репетиторствованием по любимому английскому. В 30 лет поступила в ИПО получать второе высшее – на иняз, а 2,5 года назад - в аспирантуру, чтобы получить диплом кандидата филологических наук и работать потом преподавателем. Смысла в этом нет, я надеялась на авось. Объясню почему. Так как даже если мне удастся защититься, во что я не верю абсолютно, мне придется год ждать документы из Совета, в ВУЗ я устроиться не смогу, значит, снова безработная, значит, документы не получу. Все насмарку.
У меня в мае предзащита, а из диссертации – только два раздела из трех, и то в виде кусков. Руководитель абсолютно ни в чем мне не помог и не помогает, но сказать об этом никому нельзя, потому что она светило в научных кругах. В чем суть того ужаса, который охватил меня? Я не могу заставить себя ничего делать. Не знаю, почему. Каждый вечер засыпаю и говорю: все, завтра сажусь и пишу. Но так прошло 2 года, осталось 4 месяца, а я все так же ничего не делаю, только умираю от страха. Вчера выступала на кафедре с докладом по диссертации и опозорилась так! Естественно, у меня же ее нет. Но я ее хочу написать, правда, и в тоже время не могу. Как будто делаю все себе на зло. Я на миллион процентов уверена, что защититься мне без связей не удастся.
Единственное, что я люблю в жизни, – это английский язык. Все остальное для меня уже давно не существует, многолетняя апатия, я с этим живу лет с 20. Может, Вы прольете свет на мою проблему.
Мне очень нужна помощь, потому что уже несколько дней я твержу про себя только одну фразу: Я хочу умереть
Я Татьяна, 37 лет. Не могу смириться с тем, что я неудачница. У меня нет ничего, что я хочу. 1.С тем, что нет семьи и детей, я, наверное, смирилась, потому что вижу реальную причину – мой вес 130 кг.; другое дело, что мне очень обидно, почему именно мне выпала такая участь. 2. Если раньше для меня были очень важны друзья, то теперь это просто люди, у которых есть жизнь и внешность, поэтому они из другого мира, не из моего. Просто иногда поболтать и все. Мои мама и сестра – чужие люди, нет, я их люблю, просто мы совершенно разные. Я их прошу, чтоб меня не трогали, или закрываю дверь в свою комнату. 3. Это то, что сейчас и является причиной моей тяжелейшей депрессии. По первому образованию я русский филолог. Хотела на иняз, но 20 лет назад туда было не поступить. После окончания института работы для русистов не было, устроиться в школу смогла только через 6 лет, полтора года проработала и ушла – не выдержала. Стала заниматься репетиторствованием по любимому английскому. В 30 лет поступила в ИПО получать второе высшее – на иняз, а 2,5 года назад - в аспирантуру, чтобы получить диплом кандидата филологических наук и работать потом преподавателем. Смысла в этом нет, я надеялась на авось. Объясню почему. Так как даже если мне удастся защититься, во что я не верю абсолютно, мне придется год ждать документы из Совета, в ВУЗ я устроиться не смогу, значит, снова безработная, значит, документы не получу. Все насмарку.
У меня в мае предзащита, а из диссертации – только два раздела из трех, и то в виде кусков. Руководитель абсолютно ни в чем мне не помог и не помогает, но сказать об этом никому нельзя, потому что она светило в научных кругах. В чем суть того ужаса, который охватил меня? Я не могу заставить себя ничего делать. Не знаю, почему. Каждый вечер засыпаю и говорю: все, завтра сажусь и пишу. Но так прошло 2 года, осталось 4 месяца, а я все так же ничего не делаю, только умираю от страха. Вчера выступала на кафедре с докладом по диссертации и опозорилась так! Естественно, у меня же ее нет. Но я ее хочу написать, правда, и в тоже время не могу. Как будто делаю все себе на зло. Я на миллион процентов уверена, что защититься мне без связей не удастся.
Единственное, что я люблю в жизни, – это английский язык. Все остальное для меня уже давно не существует, многолетняя апатия, я с этим живу лет с 20. Может, Вы прольете свет на мою проблему.
Мне очень нужна помощь, потому что уже несколько дней я твержу про себя только одну фразу: Я хочу умереть
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
