Question

10-01-2013

Здравствуйте, психологи!
Не могу понять поведение парня. Постараюсь четко изложить ситуацию. 4 года назад жизнь меня свела с одним молодым человеком, на протяжении года мы тесно общались, были общие интересы и была эмоциональная привязанность, в общем я в него влюбилась и чувствовала интерес к своей персоне, но дальше дружбы общение не переходило. Спустя год он уехал заграницу на учебу, на протяжении следующего года мы не теряли друг друга из виду, постоянно общались через интернет,поддерживали, он вернулся обратно на Родину, я была очень рада его видеть, думала останется в стране, но спустя какое-то недолгое время уехал обратно заграницу на работу. Для меня это был шок, наверное крушение иллюзий по отношению к нему. Из депрессии я себя вытащила: новые люди, друзья, поездки, цели - активная общественная жизнь. Решила больше с ним не общаться, потому что было ужасно больно, но из соц. сетей правда не удалила и поэтому некая информация о нем была, как впрочем и у него обо мне. И вот в начале января этого года я от него получаю письмо, что он вернулся на Родину на несколько недель и был бы рад встрече. Согласилась, как ни крути этот человек был мне безумно дорог. Первое что он попросил якобы в шутку- это показать свои руки, нет ли там обручального кольца, показала, сказала, что свободна. На что он спросил: то есть у нас, у парней, еще есть шанс ? В дальнейшем встреча прошла в дружеском русле. Чувствовалась, что он очень рад меня видеть, как и я в прочем и просил в дальнейшем поддерживать общение через интернет, так как скоро снова уезжает. Вот я и размышляю, что значит его поведение. Снова быть эмоционально зависимой от него мне не хочется, больно было, и к тому же он сам не знает, вернется он на Родину насовсем или нет, но с другой стороны именно с этим человеком я была бы готова связать свою жизнь.

Вопрос от: Active girl; Возраст: 27

понравился вопрос?

10-01-2013 15:59:40Дополнение от автора

Нелли Викторовна, спасибо за вопрос. Дело в том, что он никак не объясняет. Наверное, надо спросить как-то. Вообще я раньше думала, что будь он на Родине и не ездил бы туда/сюда, то давно бы попытался перевести отношения на другой уровень. Могу добавить, что у него была короткая поездка на Родину, этим летом, которое прошло, тогда у него времени встретиться со мной не нашлось, хотя позвонил.

10-01-2013 16:38:22Дополнение от автора

Павел Леонидович, и Вам спасибо за ответ. Дело в том, что я эти непонятные для меня отношения оборвала, когда решила больше с ним не поддерживать контакт, об этом писала в теме основного вопроса, поэтому меня и удивляет его поведение сейчас, но где-то в глубине души он мне дорог.

11-01-2013 11:25:58Дополнение от автора

Во -первых хочу поблагодарить всех психологов, что уделили время данному вопросу. А теперь хочу прокоментировать некоторые ответы:
Юлия, Вы правы, тогда когда я осознала крах своих надежд- единственный выход для меня пережить - был уход в активную жизнь. Я в общем-то по жизни всегда была активным человеком, тогда это мне помогло, но видать не доконца отпустила его. В общем -то наверное стоит прояснить ситуацию, поинтересоваться, зачем ему надо в дальнейшем поддерживать контакт.
Павел Леонидович, все вы четко подметили: контакт оборвала, но лазейку оставила, хотя были мысли удалить и из соц. сетей, но не смогла. Касательно надёжных, интересных и достойных мужчин. Знакомств хватает, ходила на свидания, но все не то, поэтому и конкуренции нет.
Еще раз всем спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

20-07-2011 Не могу понять поведение парня

13-05-2010 Не могу понять поведение парня

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2013-01-10 15:43:57

а как он сам объясняет то, что между вам происходит? и происходит ли с его точки зрения вообще что-то?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-01-10 16:28:05

Здравствуйте!
Как-то очень несерьезно и неконкретно всё выглядит, не находите?
И удивительно долго вы поддерживаете такие непонятные отношения...
Как думаете, зачем вам это нужно? Этот вопрос намного важней того, зачем это ему. Пусть сам ломает над ним голову. Что вы получаете от этих псевдо-отношений (т.к. они вроде бы и есть, а скорей всего их и нет - иллюзия одна) такого, что не можете получить в другом месте и с другим человеком? И почему думаете, что не можете?

Юлия Линник · Answer 3 · 2013-01-10 17:03:22

Здравствуйте !
Я присоединяюсь к мнениям коллег, но также хотела добавить, что Вы, видимо, пока еще переживаете разрыв с данным человеком и встречи с ним дают Вам еще надежду на то, что Ваши отношения могут возобновиться. Чувство привязанности не проходит быстро, тем более, если Вы состояли с данным человеком год в отношениях. Разрыв отношений ( несвоевременный , когда есть чувства , и тем более не по Вашей инициативе) всегда сопровождаются тяжелыми чувствами ( обида, одиночество, злость, тоска и т.д. ), эти чувства не всегда переносимы, поэтому человек пытается избежать " чувствования" . Такое избегание может проявляться, например, как трудоголизм, уход в тусовочную жизнь, уход в мечты , фантазии, а также питание тщетных надежд, что данный человек вернется , но пока эмоции не переживутся, то они будут актуализироваться снова и снова при лбом удобном случае, даже могут появится в похожей ситуации, т.е, я хочу сказать, что уход от переживания данной ситуации – это не решение. Как по мне, вы похожи сейчас на человека, который сидит на диете и дразнит себя сладостями, тем самым, создавая себе дополнительный стресс. И , мне думается, что у Вас есть как минимум два пути : перестать общаться с этим человеком, пока Ваши чувства окончательно не угаснут, или пойти на прямое выяснение отношений. Например, спросить у него , что он имел ввиду, когда сказал, что у мужчин есть шанс завоевать Ваше сердце, да и вообще, лучше набраться смелости и прямо сказать данному молодому человеку о своих переживаниях , надеждах и своих чувствах к нему, по крайней мере, Вы таким образом, как минимум сможете выразить свои переживания по адресу, а не в пустоту или кому-то другому , а может быть и побудить его к активным действиям.

Надежда Бера · Answer 4 · 2013-01-10 17:19:59

Вы знаете, а ведь отношения не сводятся к полярности "все или ничего". Вас, пока что, бросает из одного состояния в другое, в то время, как ваш знакомый живет своей жизнью, не отказывая себе в контактах с приятными ему людьми. Я хочу сказать, что формат взаимоотношений - это вопрос возможностей, вообажения и комфорта участников взаимодействия. Похоже, что вашему другу хорошо в таких, не особо скованых обязательствами отношениях. А каково вам? И договаривались ли вы о других отншениях, более тесных и ответственных? Пока я вижу тлько ваши чувства, ожидания, но это же совсем не тоже, что взаимная договоренность. Подумайте об этом, как вариант - спросите своего молодого человека, к каким взаимоотношениям с вами он готов. И решайте, подходит ли вам такой формат, предложите свой, обсудите, может и придете к общему знаменателю.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 5 · 2013-01-10 20:31:57

Спросите у него прямо женится он на Вас или нет и проясните свою позицию, относительно этого "нет". Т.е. "нет", значит, что он для Вас не существует. Никаких дружб и проч. вариантов. Это Вас освободит и не оставит места для иллюзий. Ну, или он на Вас женится.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-01-10 20:52:54

Вы, возможно, и решили больше с ним не поддерживать контакт, "...но из соц. сетей правда не удалила и поэтому некая информация о нем была, как впрочем и у него обо мне" - так зачем же лукавить и обманывать саму себя? Так что вопреки вашему решению, вы эти отношения ещё поддерживаете...
И почему вас удивляет поведение МЧ? Вы разве сообщали ему в мягкой или, ещё лучше, категорической форме о своём решении? Он вообще в курсе?
Да и шанс вы ему даёте и он это (не дурак ведь) понимает - из соцсетей не удалили, на встречу пришли, руку показали...не будьте наивней, чем вы есть!

И повторяю мой вопрос чуть по-другому(т.к. вы мне не ответили почему-то - схитрили наверное:)): вокруг вас не наблюдается надёжных, интересных и достойных мужчин, готовых составить конкуренцию "командировочному"? Ведь, извините за напоминание, вам уже 27 лет...

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-01-11 14:22:09

Вижу, что вам уже более чем достаточно и есть над чем подумать - ваши "спасибо" очень красноречивы, но всё же добавлю ещё небольшой штрих. И вам нет необходимости что-либо отвечать на это.

А именно. Пока точку в этих непонятных отношениях не поставите, и будет попадаться всё не то.
Т.к. место в вашей душе всё ещё занято этим парнем - и все достойные это чувствуют "собачьим нюхом" и обходят вас десятой дорогой. Чтобы в дом внести новую мебель, не мешало бы для начала выбросить старую...
Но, видимо, вам нравится пребывать в этих непонятных отношениях, иначе давно бы из них вышли, не так ли? Это и есть ваше решение.