Мой парень слишком серьезно относится к материальным вещам.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мой парень слишком серьезно относится к материальным вещам.
| Виктория Валерьевна Кадырова 13-01-2013 17:56:31 |
2
Павел Леонидович Басанский Аня, здравствуйте. Понимаете, какая штука: объяснить ему, что это - пустяк не удастся, потому что для Вас это - пустяк, а для него - НЕ пустяк. Вам вполне может удаться объяснить своему парню, что ВЫ считаете это пустяком, но одновременно Вы объясните что-то вроде "твои проблемы для меня - пустяки". А оно Вам в отношениях точно надо? Почему-то он воспринимает случившееся с машиной по-другому, чем Вы. У него какой-то другой опыт, другие мнения, ну, другой он в этом месте. И по-другому воспринимает события. Причем, если он уже долгое время об этой ситуации говорит, то для него это - что-то очень серьезное произошло. Знаете ли Вы, что? Спрашивали ли, как ОН это воспринял? Я приведу простой пример. Допустим, у меня на полке стоят 5 чашек, и одну из них мне подарил давний дорогой друг, который уехал, мы с ним расстались и на память у меня осталась только эта чашка. Я люблю из нее пить и мне становится теплее, я вспоминаю друга. И тут кто-то приходит и случайно разбивает эту чашку. Я - в слезы, а разбивший - в растерянности, он не понимает, что произошло, почему такая бурная реакция. Для него - просто он разбил одну из нескольких чашек. А для меня - я потеряла Очень Дорогую Мне Вещь. Понимаете? Тут мы по-разному воспринимаем событие. Похоже, что Вы с Вашим парнем тоже по-разному воспринимаете событие. И у меня есть вопрос. А из каких побуждений Вы так хотите объяснить Вашему парню, что это - пустяк? Что изменится для Вас, если он поверит, что машина - "полноценная", а происшедшее событие - незначительно? что волнует Вас в этой ситуации так, что Вы у психологов спрашиваете совета? Поймите меня правильно, я точно верю, что что-то - волнует и что для Вас это тоже стало важным. И хочу вам помочь. Мне бы только понять - что? 
|
| 13-01-2013 18:15:02Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответ, я немного по-другому взглянула на ситуацию. Просто хочется, чтоб он стал как раньше - веселым и беззаботным, а сейчас он постоянно уходит в себя, думает об этом. И конечно его проблемы не являются для меня пустяком, просто я хочу, чтоб он легче относился к жизни, ведь в ней бывают и не такие трудности... |
| Алла Владимировна Саенко 13-01-2013 18:24:09 |
1
А как это вам мешает?Или у вас с ним "борьба за мнение" - то есть,кто "правильно" думает и чувствует?И надо обязательно,чтобы "победило" ваше отношение(о том,что это все ерунда)?Я так понимаю,что вы можете иметь ввиду,что хотите для него облегчить его переживания.Но надо ли для этого их обесценивать,делать их малозначимыми?Знаете,может,он так долго об этом говорит еще и потому,что хочет ВАМ объяснить,как он к этому относится,и у него есть впечатление,что вы его не очень понимаете(говоря,что это пустяк),а ему хочется.чтобы вы поняли - и он возвращается к этому.и возвращается,в надежде услышать сочувствие,а не аргументацию...
|
| 13-01-2013 18:27:29Дополнение от автора |
| Я поняла Вас, спасибо |
| 13-01-2013 18:38:36Дополнение от автора |
| Я поняла Вас, спасибо |
| Екатерина Вячеславовна Логинова 13-01-2013 19:57:30 |
|
| Павел Леонидович Басанский 14-01-2013 03:25:34 |
Согласен с коллегами, Аня, но могу ещё кое-что добавить и от себя. Ваш парень может страдать такой психологической проблемой, как "перфекционизм". Т.е. это когда всё должно быть идеальным: новым, совсем без царапин, чистым, совершенно подготовленным, суперкачественным и т.п. Если что-нибудь выпадает из идеала - человек чувствует себя неполноценным и ущербным. Причины этого - в воспитании родителей, слишком завышенных требованиях к ребёнку, которым он должен соответствовать. То же касаемо и материальных вещей.
Если что-то такое есть, то вашему МЧ совсем не помешает очное консультирование у психолога. Сам не справится - т.к. это находится в его "слепой зоне", трудной для восприятия и принятия.
|
| 14-01-2013 14:32:05Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ! |
| Виктория Валерьевна Кадырова 14-01-2013 16:06:40 |
Аня, здравствуйте еще раз. Алла Владимировна очень точно написала - "в надежде услышать сочувствие,а не аргументацию". Возможно, если Вы ему посочувствуете, попробуете посмотреть н ситуацию его глазами или хотя бы принять (я не понимаю, что тебе так тяжело в этой ситуации, но верю, что - тяжело, и хочу помочь(если хотите) - то это и будет помощью.
Если Вы хотите, чтобы он стал таким, как раньше - попробуйте так и сказать ему: "я хочу, чтобы ты стал как раньше - веселым и беззаботным". Согласитесь, эта фраза и фраза "Это - пустяки, в жизни и не такое бывает" - две очень разные фразы. Возможно, решить Вашу проблему Вам поможет разговор, начатый с первой фразы?
|
| 15-01-2013 23:36:51Дополнение от автора |
| Спасибо за совет! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
