Характер мешает семейной жизни

А что вы готовы делать, если вам дорога семейная жизнь?

Я спросила что вы готовы для этого делать?

Тогда это тупик- как исправить не знаю, молчать не могу и вообще меня все бесит.
Я вас не бешу, кстати, своими тупыми вопросами?

А без моего направления вы на йогу пойти не можете?:)
Еще я заметила, что по меньшей мере пятый раз вы бравируете тем, как не умеете воспринимать критику, с упоением рассказываете какой у вас тяжелый характер.

Отсюда делаю выводы что вы пишите сюда точно не ради изменений. Иначе, бы могли сказать что готовы делать, где уступать, чтобы конфликты прекратились или хотя бы стали менее интенсивными.
Похоже, вы ждете какой-то волшебной пилюли от психолога, как от мужа ждете найти к вам подход, потому что на самом деле уверены что проблема где угодно и в ком угодно, только не в вас.

Здравствуйте, Карина!
Семейные конфликты - это дело рук обоих супругов. И если один из пары не захочет меняться, то такая семья обречена и через какое-то время обязательно распадётся либо станет чисто формальной структурой.
Потому, здесь дело не только в вас, но и в супруге. Каждый из вас рос в своей семье, со своими традициями и правилами, рецептами и способами готовки и пр. Об этом всём теперь нужно забыть и строить свою собственную семью со своими традициями и способами, без привязки к родительским. Если ваш муж хочет, чтобы вы готовили как его мама, то пусть сразу возвращается к своей маме и живёт с ней. Потому что вы НИКОГДА не будете так готовить, т.к. вы - другой человек и готовите по-своему. И это нужно принять вашему мужу. Похоже, у него тоже, как и у вас, воспалённое самолюбие. А самолюбие и семья - вещи несовместимые. Либо одно, либо другое. Третьего не дано.
Семья - это ВЗАИМНЫЕ уступки, а не настаивание на своём.

Потому, способ такой: перед каждым словом и действием в отношении друг друга - всегда себя спрашивать: кто и что для меня важнее - то, что я хочу сказать или сделать или мой супруг-супруга? Самым дорогим для обоих должен быть партнёр. А потом уже всё остальное.

У вас время притирки друг к другу. А оно всегда нелёгкое и почти у всех сопровождается конфликтами. Но всё дело в том, кого мы в этих конфликтах выбираем: себя или партнёра? Надо бы партнёра.

Если будет сложно это сделать, обращайтесь к специалистам на очную семейную консультацию. Там вам помогут лучше понять друг друга.

Карина, здравствуйте.Хочется Вам посоветовать любить и принимать себя со всеми своими недостатками. В этом смысле Вы и, правда, одна такая единственная. Как и любой другой человек. И у каждого есть свои "тараканы". Их тоже хорошо бы любить. Тогда появится больше смелости присутствовать в контакте с другим человеком.А то как-то Вы выпадаете из него. На вопросы Лены прямо не отвечаете, а уходите куда-то в "свой мир"."Бешу Вас?"-"Да, бесите, из-за этого и этого". Это диалог.Мало слов, много ясности.Вот и муж Ваш сейчас также говорит-открыто и прямо, что ему нравится, а что нет.Это не значит, что Вы какая-то не такая, просто ему так нравится.Можно в диалоге все прояснять с ним, говорить о себе, своих чувствах.Согласна с Павлом, что сейчас у Вас с мужем время притирки характеров, это непростое время.Вы приближаетесь друг к другу. Кстати, агрессия в переводе с латыни-приближение.Чтобы приблизиться, надо что-то разрушить.Старые привычки, например.Близость-это ясность.Короткие и ясные послания друг другу. И принятие их, разных.Очень хорошо в этом разбираться помогает психотерапия.Всего доброго!

Я думаю к психиатру не надо, к психологу - не мешало бы)). Абсолютно согласна с коллегами о том, что сейчас происходит процесс притирки. 20 лет и 23 года - это довольно ранний брак. Конечно, нужно время, чтобы перестроиться во взрослую (да именно это слово)взрослую семейную жизнь, где важно место и для уступок и для компромиссов. Это касается вас обоих. А вот, что касается лично вас - мне кажется и есть вся проблема в том, что любая критика в ваш адрес вызыват полный провал самооценки. А затем стыд и вину (о них вы не пишете, но они там, по идее, есть): стыд, что "я не такая неправильная" и т.д.Возможно, вы эти чувства даже не осознаете, а сразу идете в агрессию. Это обычная схема: вина и стыд настолько непереносимы, что мы сразу злимся и все нас бесит. Поэтому, когда я сказала о работе с психологом, я имела в виду именно работу с вашей самооценкой (нужно для этого понимать историю роительской семьи) и тогда уже критика не будет так страшна. Удачи