Question

27-01-2013

Здравствуйте. Три года живу с мамой и бабушкой. До того жила с мамой. В целом живем дружно, не ссоримся. Есть возможность каждому жить отдельно, но мы совместно решили жить здесь, а остальное жилье сдавать и собирать деньги на обустройство этого дома. Проблема в том, что иногда возникают однатипные конфликты с бабушкой. Например, я простудилась или у меня ОРВИ, или просто перец в нос попал- значит я простыла потому, что "опять холодное ела с холодильника, тапочки не одела, одеваюсь легко". С одной стороны, спасибо за заботу, но с другой- меня это просто бесит. Я пыталась обсуждать проблему, игнорировать, спорить, бурно выгажать негодование. Любая ссора протекает по заранее известному сценарию: бабуля оглашает суть претензии, я пытаюсь её переубедить, если спор переходит в ссору, начинаются личные притензии ко мне. Или приходится оправдваться или пытаюсь доказать её не правоту. Тогда она переводит разговор о том, что это она такая-секая. И снова или я должна её оправдывать или согласиться с её мслями и обидеть её. В любом случае бабушка тихо уходит обижаться, мама смотрит с укором. Я понимаю- виновата. Но как выйти из ссоры без обид и решить саму суть ссор не знаю. Перевести всё в шутку тоже не всегда получается. Другие темы: почему ты не кушаешь, я же приготовила? (в 8-9 вечера); что-то ты поправилась, надо меньше кушать!; пока работала- нельзя так работать, ты дома только ночуешь!, когда фирма распалась- возобновились предыдущие притензии. Злит не сама забота, а повторение уже пройденных обсуждений и навязывание мне чувства вины перед любимым человеком. Или это просто такой способ общения со мной? Но мы можем очень долго тепло общаться, поддерживаем друг-друга...
Как правильно себя вести в споре с пожилыми? Можно ли договориться один раз и больше не возвращаться к вопросу? Мне обязательно съезжать от родных?
Заранее огромное всем спасибо.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-01-2013 10:33:42Дополнение от автора

Большое спасибо всем за советы.
Алена Ивановна, главная причина- финансовая. Я хочу накопить на обустройство дома. Мои решили жить именно здесь и мне хочется создать удобства прежде всего им. Но и мне не помешает газовое отопление и прочие блага. К тому же родные моложе не станут и со временем встанет вопрос о переселении их ко мне, в квартиру. А квартира 1-комнатная.
Алина Иосифовна, я уже жила одна, в мамином доме (без удобств), а квартиру сдавали. Вполне комфортно себя чувствую и с родными и без них. Но спустя пару недель мои родные начали устраивать мне ежедневные сцены. Я продержалась 3 месяца и сдалась.
Такая же ситуация у моей двоюродной сестры с её мамой. Это семейное?))
Попробую больше общаться с родными. Может быть я их просто не понимаю.
Еще раз спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-01-27 21:27:52

Здравствуйте,Анастасия.
Да,мы порой очень устаем от заботы бабушек и мам,но они таким образом показывают что они нам нужны.
С пожилыми людьми спором не добьешься ничего,только будет еще больше обид с их стороны.Можно просто говорить бабушке о том,что Вы ее любите,что принимаете ее заботу и цените,но Вы уже достаточно взрослая и сами будете все решать.Хотя самой все решать,живя с мамой и бабушкой,вряд ли получится.
Анастасия,а еще есть какие-то причины для совместного проживания с бабушкой и мамой,кроме финансовой?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2013-01-27 22:02:01

Здравствуйте,
полностью такая проблема может уйти только посредством вашего переезда и отдельного проживания. Пока вы живете вместе, лучшая тактика поведения с бабушкой - быть вежливой, достаточно теплой и уважительной, но в то же время соблюдать возможную дистанцию. Как написала коллега - важно ей говорить, что вам ценна ее забота, и в то же время какие-то вещи вы будете решать сами - и точка. Самое ошибочное в данной ситуации -это вступать в длительные споры. Мне кажется, стоит сделать скидку на возраст и иногда просто ничего не доказывать и делать свое. Это если говорить о технической стророне вопроса. А что касается вас - пока у вас есть желание что-то доказывать, это говорит о вашей довольно сильной склонности к эмоциональной зависимости от своих близких. Мой вопрос - а если бы не деньги, насколько вы готовы были бы жить самостоятельно?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2013-01-27 22:52:36

Здравствуйте, Анастасия.
Знакомая ситуцация для очень многих). Но в тоже время не для всех.
Повторяющиеся ситуации повторяются потому, что по сути ничего не меняется. Вы, кажется, перебробовали массу способов, справиться с зботой бабушки. Бабушки заботяться о своих детках, маленьких таких и нуждающихся. Видимо вы все еще являетесь такой для ваших родных. Да и для себя, видимо тоже. Потому что вас особенно беспокоить ситуация заботы, которая напоминает каждый раз о том, что в чем-то вы еще несамостоятельны, нуждающиеся, невзрослые.
Конечно, ваш переезд в отдельное жилье в какой-то степени решит проблему чрезмерной заботы. вы не сможете находиться рядом так много времени, значит и заботы меньше. А еще, отдельное жилье вынудит вас к большей ответственности, а значит и поводов для заботы будет меньше.
Но по сути, решает не сам факт отдельного жилья, а того, как вы себя чувствуете рядом с родными? возможно такая прямая забота вам не нужна. а в чем вы все же нуждаетесь?
близкие не всегда угадывают что именно не так, но точно знают, если это происходит.
Не брритесь с бабушкой)), побежждайте внучку).

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-01-27 23:44:10

Здраствуйте, Анастасия! У меня будет короткий ответ: думаю, Вам лучше все-таки жить отдельно. Потому что трем поколениям под одной крышей ужиться очень сложно из-за разницы взглядов. Желаю ВАм удачи!

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 5 · 2013-01-27 23:48:41

Просто перстаньте играть в игру "ссора с бабушкой") Пропускайте мимо ушей и не берите не свой счет и просто соглашайтесь. Она не считает Вас несамостоятельной/глупой и т.д., скорее всего бабушка хочет быть нужной или ей нехватает общения.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-01-28 00:34:14

Здравствуйте, Анастасия!
Мои коллеги уже всё вам подробно разъяснили.
Единственно, что хочется добавить.
Не переездом только решается проблема, хотя без отдельного проживания - вообще никак: повзрослеть трудно или даже невозможно. Ведь обволакивающая и вездесущая забота подавляет волю и желание что-либо делать самому. А бывает, что и отношения с МЧ разрушает...

Тут дело больше в психологической дистанции и отделении. Когда вам и доказывать ничего не нужно - не хочется. Ведь себе вы всё уже доказали. А от других вы не зависите. Так чего силы зря тратить. Лучше уж их на дело какое пустить. Слушать, что говорят или советуют, но делать - СВОЁ.

Я бы вам всё же порекомендовал очно проработать это с психологом. Ведь бывает, кажется, что мы - независимы, а если психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, то всё в действительности может оказаться совсем по-иному. И поддержку психологическую получите. Взамен бабушкиных и маминых наставлений.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 7 · 2013-01-28 13:12:36

Здравствуйте,Анастасия.
А пока Вы накопите на благоустройство дома,где будут Ваши нервы?
Тогда,если нет возможности жить отдельно попробуйте не реагировать на удушающую заботу бабушки,попробуйте сохранить свое психологическое здоровье.А может даже так случиться,что бабушка,не видя реакции с Вашей стороны,перестанет доставать.
Все хорошего!

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-01-29 23:41:57

Анастасия, пишете: "мне хочется создать удобства прежде всего им" и "...мои родные начали устраивать мне ежедневные сцены. Я продержалась 3 месяца и сдалась".
Пока будет подобное в ваших отношениях с близкими в ваши 28! лет - не быть вам самостоятельной и независимой, и не иметь своей семьи! Ибо прогибаетесь и свои интересы ставите ниже, чем интересы родных. А значит, быть вам придатком вашим маме и бабушке, и обслуживать их интересы ... лет.
Если это - добровольный отказ от своей жизни, то пожалуйста, это ваш выбор. Но, насколько вы осознаёте то, что делаете и то, чем жертвуете? И нужны ли эти жертвы? Отказ от собственного счастья не сделает счастливым, не только самого человека, но и его близких. Все будут несчастны.
Так что, вы, конечно, можете и далее поддаваться на манипуляции своих родных - дабы им было спокойнее и вы не чувствовали тягостное чувство вины (которое на вас они же и навешивают) и оправдывать свою слабость противостоять давлению вашими семейными традициями, но взрослее и сильнее это вас точно не сделает. А жизнь - поламает:(...

Как решить повторяющийся конфликт с близкими?