Мне больно - а она не понимает
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мне больно - а она не понимает
| Надежда Бера 31-01-2013 22:36:54 |
1
Марина, здравствуйте! Мне кажется, что ваши представления о дружбе немного "родом из детства". Вам, похоже, хочется частых созвонов, интенсивного обмена информацией, впечатлениями. Это типично для подростков и с возрастом, а, в особенности, с появлением обязанностей, работы, семьи, сходит на нет. Люди продлжают, дружить, но делают это не столь часто. Как насчет того, что ваша подруга и правда очень занята? По поводу театра, возможно ведь, что ей хотелось пойти с кем-то другим. Вы ведь не единственная ее подруга? А она у вас одна? Дружба ведь чем хороша - люди не прикованы цепью друг к другу, они вольны общатся в кофортном для себя режиме, так часто, как получается или хочется. Возможно, ваша жажда частого общения вызывает у вашей приятельницы дискомфорт и она еще больше удаляется от вас. В дружбе абсолютно необходимо пространство, свобода. Интересная тема про оплату застолий. Тут может быть много версий, но лучше спросить ее напрмую, зачем она это делает. В целом, хочется посоветовать вам обратится к психологу на очную консультацию, поскольку у вас выражена склонность к слиянию с другими, это может взвать трудности и в других отношениях. Из более выполнимых советов - постарайтесь не звонить какое-то время первой, дайте своей подруге соскучиться за вами, позвольте ей выбирать темп ваших дружеских взаимоотношений. Удачи! 
|
| 31-01-2013 23:40:45Дополнение от автора |
|
Надежда, спасибо вам за ответ! Я вот читаю и думаю. У моей мамы тоже есть подруги. И даже в ее возрасте они созваниваются часто. Они делятся проблемами, впечатлениями. И если бы она не звонила месяц - то просто подняли бы бунт. Я же не говорю о частых созвонах. Но чтобы не звонить первой вообще. Нет, это я должна писать сообщение и она перезванивает. Ну так ей нравиться. А если я обижусь и не пишу недели две - мне не позвонят и не напишут. Но спросят: Лапуся, куда же ты пропала на целых две недели? Откуда ей знать сколько времени прошло со времени последнего разговора, если она не звонит! И я воспринимаю это, что ей параллельно.А если попрошу - все равно не звонит. А с театром некрасиво. Я ей предложила - и она побежала (не знаю, может с кем-то). Но могла сказать, чтобы я не планировала идти с ней. А то потом еще и рассказывает. А в прошлый раз тоже просила позвонить, когда буду в ее городе. Я взяла билеты на концерт, а потом два дня не могла ей позвонить. Только когда написала смс - она перезвонила. На концерт со мной не пошла. Следующего дня мы встретились в театре и она обижалась, что я к ней не побежала. А больше ни о чем не подумала... Может это из-за того, что мы редко видимся... Или у нее какая-то обида... Или она просто не хочет дружить... Или со хочет ходить только в кафе... Но я прилично выгляжу и не вижу из-за чего меня можно стыдится... Наверное это моя обида все разрушит... |
| Павел Леонидович Басанский 01-02-2013 02:28:00 |
Здравствуйте, Марина!
Вы воспринимаете поведение своей подруги, что ей параллельно. И поступает она с вами не в первый раз некрасиво. Никогда не звонит первой, подводит и т.п. Что же вас так долго держит рядом с ней? Почему не прекращаете дружбу с подругой, раз она ведёт себя так недостойно? Ожидаете каких-либо изменений с её стороны? Что ответите, если я вам скажу, что она никогда не изменится? Продолжите с ней дружить? Ведь существует великое множество людей кроме неё...или "на ней весь белый свет сошёлся"?
|
| 01-02-2013 10:38:23Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо за совет! Просто есть то, за что я ее в свое время полюбила, как подругу. А пскольку каждый раз начиная с себя, то в себе и ковыряюсь - ищу свою вину в том, что она так поступает... |
| Павел Леонидович Басанский 01-02-2013 14:10:28 |
Марина, а за что же вы всё-таки её полюбили, за что она вам так дорога?
Вы так ни разу об этом и не сказали, как будто это какая-то тайна... Что же касается постоянных поисков вины в себе, то скажите, Марина, это ведь вам вообще свойственно: 1)искать виноватых и находить, и 2)считать виноватой больше себя, чем другого?
|
| 01-02-2013 14:47:36Дополнение от автора |
|
Просто за то какой она человек. Ведь она и красивая, и хорошая, и интересная. И искренная. Думаете, что свойственно? Понимаете, просто я не гордая - и потому легко прощаю обиды, вообще не держу зла. Ведь идеальных людей нету и потому я каждый раз начинаю с себя. Раз так получилось - значит может и я не оправдала какие-то ожидания. Но почему бы мне об этом не сказать? Или она всетаки меня стесняется? |
| Павел Леонидович Басанский 01-02-2013 15:07:40 |
Марина, пишете: "она и красивая, и хорошая, и интересная" - это то, чего именно вам не хватает? Уверен, что вы себя такой не считаете и склонны более себя недооценивать ("просто я не гордая" - это по-другому называется, догадайтесь с 3-х раз как?)... Чем она и пользуется - игнорирует вас и не уважает. Потому как, если мы сами себя не уважаем, то и окружающие тоже нас не уважают - чувствуют наше к себе отношение и повторяют его.
И ещё, очень важное! Похоже вы с детства привыкли удовлетворять ожидания других - сначала родителей, а потом и остальных. И виноватить себя тоже привыкли с детства - тоже родители постарались..."спасибо им большое"! Только не вздумайте их сейчас защищать и оправдывать - они и сами могут это замечательно сделать.
|
| Анна Викторовна Партыгина 03-02-2013 11:37:36 |
Марина, то как ведёт себя Ваша подруга, называется пренебрежение. оно вызывает в Вас реакцию обиды, боли, растерянности. подруга самоутверждается за счёт Вас. повышает свою самооценку, укрепляет самоуверенность, заставляя Вас "бегать" за ней. Вы постоянно звоните ей первая, Вы терпите, когда она идёт с кем-то другим в театр... это не забывчивость. когда она рассказывает о том, что сходила в театр без Вас, а Вы это терпите, она чувствует свою значимость (я такая важная, что мне простят что угодно). то же самое в оплатой в кафе. её поведение демонстрирует, что она здесь - главная. похоже, что самооценка Вашей подруги настолько неустойчивая, что ей постоянно нужны подобные подтверждения собственной значимости. Марина, для Вас более важно разобраться с тем, что есть в Вашем характере такого, что заставляет Вас поддерживать "симптом" Вашей подруги, не смотря на боль и обиду. я искренне желаю Вам удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
