Валентина Михайловна 1 година тому: 
Помогите наладить мир в доме!!!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите наладить мир в доме!!!
| 07-02-2013 10:43:58Дополнение от автора |
|
Пол года назад она заявила что в студенческие годы я была проституткой, хотя мы с мужем уже тогда встречались, я очень расстроилась разгорелся скандал, я начала собирать вещи чтоб переехать к маме, муж заявил что уйдет со мной, и тогда она извенилась я осталась. Прошло пару месяцев как она заявила что я безплодная, поэтому у нас нет детей, я пропустила мимо ушей не хотелось раздувать очередной скандал. Я занимаюсь хозяйством пытаюсь ее ограничить от работы по дому т.к. ей уже 70лет и она вся больная, жалею ее. Но недавно ей был юбилей, и она с подружками поехала в кафе отпраздновать, вечером посидели дома, но утро следующего дня разгорелся очередным скандалом. Она начала предьявлять что сын родной ее не поздравил даже цветок не подарил, что мы должны были ей справить шикарный юбилей и повать всех родственников,мол она не просит многое,а только внимание, и считает что в этом тоже я виновата, мол раньше он ей привозил цветок в горшке(она их очень любит) а с тех пор как все живем вместе не дарит, типа это я его подговарила. Меня бесит то что она считает что ее сын ведомый, что я имею влияние на него типа он тряпка , хотя у нас в семье он все решает сам.А с подарком так получилось ,ну просто на хороший подарок денег нет а мелочь дарить не хочется, и думали так по свойски,ну живем все вместе как-то и подарки не двоим др.др Я вот чего понять не могу, людям и родственникам она ходит и рассказывает что я очень хорошая хозяйка, отличная жена ну просто золото, а дома тварит такое. Причем она не хочет чтоб мы рассталить переживает что сыну будет больно если я уйду, она сама мне говарила когда я хотела уйти, но зачем тогда портить нам жизнь. Вобщем этот последний скандал закончился словами что он ей больше не сын, и она старость с нами жить не будет, для нас это очено оскарбительно, мы люди восточной национальности. Теперь муж ходит как в воду опущенный, говорит что от нее такое не ожидал такое непонимание по отошению к нам и сложному финансовому положению. А мне не хочется чтоб они ругалить, ведь после смерти отца у мужа только мама и осталась, я хотела их помирить но она сказала что обижена и раз он мать не слушает то пусть и живет без нее. А мне просто по человечески обидно за обвинения безпочвенные. Как быть как наладить отношения в доме? |
| Марина Юрьевна Равчеева 07-02-2013 12:04:03 |
Здравствуйте, Марина.Вы пишите, что у Вашей свекрови два года назад умер муж.Дело в том, что кроме жалости, тоски и горя, вернее, после них, у человека появляется злость. На то, что остался один, страшно и непонятно, как теперь жить с этим одиночеством.Так вот, я думаю, что Ваша свекровь неосознанно переносит эту злость на Вас и Вашего мужа.Тем более, что вы теперь живете вместе.Ей бы походить к психологу, прожить в полной мере все чувства, связанные с утратой близкого человека.Чувства имеют способность менять свой вектор.Непереносимые чувства, благодаря психологическим защитам,"выталкиваются" в подсознание, и человек начинает "выдавать" их не по адресу.Так сложно устроена наша психика.Такие у меня предположения. Желаю Вам всего доброго.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Романовна Еськова 07-02-2013 15:36:11 |
Марина, добрый день!
Скажите, а мужу обязательно продолжать дело отца? Была ли у него своя работа/дело? Сын приехал в дом к матери "на место отца"! Понимаете? И любая другая женщина этого сына будет бессознательно восприниматься как соперница и разлучница! Тем более, что муж у свекрови умер, и она теперь ждёт от сына такого внимания и любви, какие она получала от мужа. Поскольку сын - это СЫН, то виновата всегда невестка-разлучница. Отречение от сына и все подобные спектакли - способ манипулирования, ставящий целью добиться своего, вызвав у вас непомерное чувство вины. Отстаивайте свои границы и права в любом случае. Есть ли у Вас возможность посетить психолога? Как минимум для того, чтобы снимать нервное напряжение и боль обиды. Или хотя бы делитесь с кем-то из близких, кто бы мог Вас поддержать и утешить. Может быть вдвоём с мужем получится сходить к специалисту, ему ведь тоже очень тяжело. Удачи Вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 08-02-2013 04:16:58 |
Готовьтесь к тому, Марина, что обвинения свекрови ВСЕГДА будут беспочвенны, ибо дело именно в РЕВНОСТИ к сыну - вашему мужу, а не в конкретных ваших поступках. Даже если вы вообще ничего не будете делать, все равно что-нибудь придумается эдакое. Т.к. причина - её чувства. И не сбрасывайте со счетов и её преклонный возраст, когда люди становятся всё менее и менее адекватными (не все, но многие).
Потому, всё, что вы можете сделать - это относиться ко всему происходящему по-философски, снисходительно, можно с иронией. Исправить же поведение пожилого человека не представляется возможным.
|
| 08-02-2013 13:52:44Дополнение от автора |
| Спасибо всем за понимание и дельные советы. У нас конечно есть возможность переехать в свой дом, но я хочу наладить отношения а не усугубить, во первых всекровь в годах, я бы не хотела чтоб она жила у одиночестве, тем более она больная мало ли что может случиться, я считаю что это не правильно что при живых здоровых детях старики доживают старость в одиночестве. И потом отца нет не хочу лишать мужа матери, он конечно пойдет со мной в этом я не сомневаюсь, но в луже бутет переживать за мать. Тем более я не боюсь того что она настроит сына против меня, он вполне взрослый и умный человек, и давно решил сам что никакие родственники даже мама не встанут между нами, так же и я решила, что и мои родственники не будут вмешиваться в нашу жизнь. |
| Александра Сергеевна Решетилова 08-02-2013 15:38:38 |
1
Марина, здравствуйте. Если свекровь в 70 лет ходит отмечать с подругами день роджения, думаю, она совсем не беспомощный человек, нуждающийся в опеке. Не берите на себя спасательсткую роль, это неблагодарное занятие, тем более, что из роли спасателя можно быстро переключиться на роль жертвы, а потом и преследователя, что и прослеживается в Вашем письме. Занимайтесь своей семьей, отношениями с мужем, а в будущем и с ребенком. хорошо, что муж занимает такую позицию, поддерживает и защищает Вас. жизнь под одной крышей в данном случае может привести к горечи, ссорам и скандалам. Лучше и теплее отношения будут, если каждый будет на своем месте - вы с мужем в своем доме, а свекровь в своем. и при этом будет больше места для заботы и человеческого тепла.
|
| Павел Леонидович Басанский 11-02-2013 01:28:50 |
Марина, пишете: "... я бы не хотела чтоб она жила у одиночестве, тем более она больная мало ли что может случиться..." - идёте на поводу у своей жалости, боитесь потом испытывать чувство вины, так ведь? Кстати, а кто говорит, что она больная? Не она ли сама?:)
Согласен с коллегой: "ей уже 70лет и она вся больная, жалею ее. Но недавно ей был юбилей, и она с подружками поехала в кафе отпраздновать" - все больные не ездят в кафе праздновать юбилеи, а лежат в кроватях или не выходят из дому. Ваша свекровь больше прикидывается больной, чем является - вероятно она хорошая актриса. И такие "больные" обычно переживают многих "здоровых":) Боюсь только, что в этом случае наладить отношения не удастся - т.к. этого банально не захочет она сама. На словах, может и да, но в дейстиях...вам не стоит обманываться на её счёт и судить о ней по себе. То, что не сделали бы вы - она сделает, и наоборот. Вы с ней - разные. И не забывайте об этом. Тогда не придётся разочаровываться... А то, что решили строить свою семью независимо от родственников и защищать друг друга - здорово. Это зрелое решение. Осталось только воплотить его в жизнь.
|
| 11-02-2013 14:49:38Дополнение от автора |
| Добрый день, хочу пояснить в ее болезненном состоянии нет сомнения, муж врач, уж он врать не станет, серьезное заболевание это анкология, чтоб приостанивить процес прошла химиотерапию два , помимо этого щитавидка, плюс на фоне химии сердце пошадивает, конечно она не лежачая больная, но два раза в год лежит в стационаре, не считая того что всвязи с тем что рак влияет и на печень и на все остальные органы, конечно у нее не четвертая стадия, но полной ремиссии еще нет, считаете что всеже стоит переехать, и конечно да я боюсь что если что-то с ней случится, меня будет преследовать чувство вины. Я не представляю как она будет жить сама, клиника находится за 160км. мы ее возим туда, на поезде она врядли доедит, а постоянно такси нанимать это дорого, ведь если переедим к себе это др. город. за 350км. и в случаи чего срочно приехать тоже займет не один час. В данном сочетании заболеваний, много ограничений ей нельзя готовить еду у плиты , в теплый сезон она не выходит с 8:00 до. 19:00 на улицу, нельзя перегревать тело, и это лишь малая часть .всех ее нельзя. |
| Павел Леонидович Басанский 12-02-2013 01:19:09 |
Тогда это меняет дело. Онкология - вещь серьёзная, с ней не шутят.
Тогда, ваш долг смотреть за свекровью. И если не получается поэтому жить отдельно физически, то попробуйте пока отделиться от неё психологически. Т.е. поставить между вами, вашей семьёй и нею некий незримый барьер, который сохранит и ваши чувства, и ваши головы от того "мусора", который мама мужа может на вас высыпать. Старайтесь эмоционально не включаться в подобные разговоры и попросту игнорировать всякую нелепость, которую будет высказывать свекровь в отношении вас. И поменше давайте ей пищи для размышлений, т.е. меньше информации о себе, своём прошлом и своих планах на будущее. Тогда у неё будет меньше соблазна так себя вести. Удачи!
|
| 12-02-2013 08:04:28Дополнение от автора |
| Спасибо за советы, за то что выслушали, стало как-то легче после того как выговорила, попробую посмотреть на ситуацию иначе, и абстрагироваться от свекрови |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
