Question

08-02-2013

Мы с мужем знакомы три года, не ругаемся и кажемся всем идеальной парой. Но я постоянно испытываю чувство вины за свои действия. Муж как то так умеет все время добиваться от меня того, чтобы все было так, как хочется ему. Если я не согласна, он становится сдержанным и молчаливым, и на мои обращения к нему отвечает короткими фразами. Когда он такой, я не могу ничего другого делать, думаю постоянно, что вот у нас конфликт какой-то опять и иду первой мириться. И когда все наладится, постоянно боюсь опять сказать или сделать что-то не так, что он опять станет со мной сдержанным и холодным и я буду переваривать эту ситуацию и не смогу думать ни о чем другом. Поэтому я постоянно ему уступаю, мне даже пришлось переехать в другой город, потому что ему предложили работу и ему очень этого хотелось. И я успокаивала себя, что мужчина должен чувствовать, что он семью обеспечивает и вообще ему нужно двигаться вперед. Вот я уже полгода тут и до сих пор не могу привыкнуть, а ему нравится, он вообще человек замкнутый и люди ему не особо нужны, ему достаточно меня. Меня он любит очень, не сомневаюсь в этом совсем. Я ведь тоже не могу требовать, чтобы все время все было по-моему, нужно идти на уступки. Я очень хочу вернуться в родной город, а с ним даже говорить об этом не хочется, я даже не представляю, как жить с ним там, если он постоянно будет недоволен.
Или вот сегодняшний разговор, он предложил на выходные поехать в гости, а я устала, на работе неприятности, погода эта мрачная, хочется отдохнуть дома, выспаться, в гостях этого конечно не получится. И пожаловаться на плохое настроение некому, он не умеет утешать так, как мне бы хотелось, а мама и подруги далеко, я так многие вещи и умалчиваю, держу в себе. Вот и отказалась. Он не понял, опять замолчал. Я тут же начала оправдываться, что настроения нет и вообще все, что выше написала про неприятности и прочее объясняла. И все равно он кажется не понял, ушел спать, не поцеловал на ночь, значит обижен. А я сижу, все из рук валится, чувствую себя виноватой, что я такая не активная, никуда меня не вытащишь, ничего я не хочу, как он ни старается.
Я устала от этого, чувствую себя одинокой, иногда думаю, что мы вообще друг другу не подходим и надо разбегаться, дело наверняка во мне, я никогда не была в себе уверенной. И развода я боюсь, вообще постоянно боюсь, раз обижается, значит наверное бросит меня после какой-нибудь очередной обиды. Как мне быть и не винить себя? Я хочу иметь счастливую семью, а не казаться такой.

Вопрос от: Анна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-02-2013 11:31:41Дополнение от автора

Спасибо за ваши ответы. Да, вы похоже абсолютно правы, мой отец вел и ведет себя очень похоже, обижается и любит читать нотации. Но у меня никогда не было ощущения, что мать себя винит в чем-то, она просто выражает несогласие и не обращает внимания на обиду, хотя врядли ли она к этому нейтрально относится, наверняка ее это тоже подавляет. Я как-то не подумала провести параллели... Значит я подсознательно выбрала в мужья человека, похожего на отца и буду всю жизнь бороться с таким вот его поведением? И даже если я попытаюсь прекратить эти отношения и начать с другим человеком, я снова могу попасть в такое же положение. Как мне выбрать правильные ориентиры, что можно требовать от мужа, а где соглашаться и как при этом не подавлять свои желания?

08-02-2013 17:55:32Дополнение от автора

> Похоже, что в Вашей картине мира отсутствие ссор (допускаю, что и открытое обсуждения разногласий), означает, что отношения "неидеальны".

Наоборот, я долго считала, что наличие ссор и разногласий - признак неидеальности отношений, что пара будет счастлива, если мнения по большинству вопросов у них сходятся, возможно поэтому я и соглашаюсь с мужем, ведь должен же кто-то соглашаться... Если я не права, то как же тогда вообще существовать совместно, вот хотелось ему переехать, не могла же я его одного отпустить, согласилась, а теперь сама же от этого страдаю.

> Анна, ну почему так кардинально ? Можно не бороться всю жизнь,не прекращать эти отношения и не начинать другие.

кардинально, потому что я уже даже не представляю себе, как должно быть с этим человеком, чтобы я была счастлива, мне не хочется делится с ним своими переживаниями, хочется оградиться от него и не представляю, как можно это перебороть.
Я понимаю, что нужно наверное живое общение с психологом, но пока не могу себе этого позволить финансово, к сожалению, я подумаю, что можно сделать, но могу ли я сама пока что как-то поработать над этой ситуацией, чтобы хотя бы не заходить еще дальше, может быть почитать какие-то книги?
В любому случае спасибо вам большое за советы, вы натолкнули меня на то, что это из детства, да, это действительно так, я подумаю над этим, спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-02-08 03:58:35

Анна, ваши желания понятны и естественны. Нужно быть, а не казаться. Это ещё Эрих Фромм говорил. Но что-то вам мешает это делать...
Вполне возможно, что вы и не подходите друг к другу...но, дело безусловно в вас. Ведь это именно вы позволяете такому происходить в вашей жизни!? Жертвуете своими интересами из-за страха обидеть мужа и страдаете затем.
Думаю, такое ваше поведение уходит корнями в ваше детство. В котором, возможно, ваша мама вела себя подобным образом с вашим отцом. И ваш отец умел обижаться так же, как и ваш муж это делает сейчас...Как думаете, они похожи? Или обиды вашего мужа напоминают вам что-либо другое?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-02-08 08:12:19

Похоже на то,что отношение мужа к вам в моменты,когда ему не нравятся ваши действия,попадает на "старые дрожжи" в том смысле,что с вами такое уже происходило.что вы некоторым образом "настроены" на то.чтобы улавливать свою виноватость и идти примиряться.Правда,это больше всего похоже на то.что у ребенка была мама.которое свое недовольство не высказывала по конкретному поводу.Надо было самой догадаться.в чем провинилась,и идти "исправляться".К тому же здесь явно присутствовало порицание именно ребенка,а не его действий.Так что,скорее всего,то,что вы переживаете в отношениях с мужем,сильно отягощено "багажом"(вот уж чемодан без ручки!)того.как были устроены отношения в детстве,что воспринимается как близкие отношения.Для вас близость.похоже - это выяснить.в чем ты виноват,и постараться "исправиться".Но взрослые "мозги" говорят вам.что это не есть правильно.а взрослые чувства говорят,что вам это не нравится.Ваша задача - постараться понять,что в отношениях с мужем связано с прошлым опытом,а что именно с мужем(вопросов нет.что с психологом это делать быстрее и надежнее).Кроме того.у меня возникло впечатление,что и вы немного "подыгрываете" - например.сначала отвечаете "нет",а потом объясняете.А можно было наоборот - сначала рассказать о своем состоянии,чтобы логичней и понятней прозвучал отказ?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-02-08 09:40:43

Здравствуйте, Анна.Какой-то Ваш сильный душевный груз чувствуется в письме. Он блокирует Вашу жизненную активность, чувствительность к себе, в первую очередь.Заставляет Вас виноватиться,чувствовать себя одинокой, испытывать страх. Еще употреблять такие словосочетания, как :" Идеальная пара", " Мужчина должен чувствовать". Не понятно, где тот идеал, пока его еще никто не нашел и кто кому чего должен, тоже не понятно.Много Вашей внутренней несвободы я почувствовала в письме. Согласна с коллегами, корни этой несвободы, скорее всего, уходят в детство. Хочется больше узнать, какие отношения были в Вашей родительской семье. На сеансах психотерапии можно прояснять это, разделяя те, детские способы общения и теперешние, с мужем. Удачи Вам !

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 4 · 2013-02-08 11:56:41

Здравствуйте, Анна.
Похоже, что в Вашей картине мира отсутствие ссор (допускаю, что и открытое обсуждения разногласий), означает, что отношения "неидеальны".
Правда, что эти установки идут из семьи, и когда то они были нужны для выживания. Ведь для ребенка нет ничего страшнее,чем лишиться любви родителей, и для ее сохранения он может делать все что угодно, даже отказываться от части себя.
Вырастая, чеолвек делает то же самое и в других ситуациях - молчит, "глотает" обиды, и копит много раздражения, которое часто ен осознается, и проявляется в виде физических недомоганий.
Но сейчас Вы уже выросли, и как мне кажется, начинаете ощущать ту несвободу , в которую сами себя заключаете.
Попробуйте написать, в чем вы с мужем похожи, а в чем отличаетесь. Начните с каких то очевидных вещей, например, я женщина, а ты мужчина, мне столько то лет, а тебе столько то, я люблю чай, а ты любишь кофе,и т.п. Постепенно углубляйтесь в привычки, черты характера, ценности. Отмечайте свое состояние, какие различия признавать легче, а какие сложнее.
Такая работа позволит Вам как лучше понять себя, так и найти естественные различия между вами и супругом.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-02-08 12:34:04

Анна, ну почему так кардинально ? Можно не бороться всю жизнь,не прекращать эти отношения и не начинать другие. Вы сейчас на сайте психологов, и, наверное, не раз уже читали здесь, что психотерапия помогает обнаруживать и осознавать свои желания и потребности,учиться не подавлять свою живость и спонтанность.Это наука, которая помогает людям обрести душевный комфорт, поменять неэффективные способы жизни и привычки, которые они вынесли из родительских семей.Попробуйте для начала это.Поменять нельзя ни себя, ни других. Можно поменять только свое отношение ко всему. Люблю поговорку:" Энурез у меня остался, только я теперь по-другому к нему отношусь.Я им горжусь!"Удачи!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 6 · 2013-02-08 19:03:43

Анна,очень хочется Вас поддержать. Не вините себя, Вы ни в чем не виноваты. Попробуйте позлиться на отца за то, что не слышал Вас раньше и сейчас не слышит, а вместо этого обижается и читает нотации. Уверена, что делает он так, потому что и с ним так поступали его родители.Наедине побейте со злостью подушку,поплачьте.Пожалуйтесь на отца мужу, делитесь с ним.Вы пишите часто, что он обижается. Но обида-это замороженная злость. Позвольте себе говорить о ней вслух. О своем недовольстве, раздражении, злости. Тогда и мужу будет не страшно говорить об этом, а не обижаться. Обида- это детское реагирование. Когда что-то чувствуете, говорите об этом мужу, проверяйте реальность.Уверена, она не так страшна, как Вы думаете. Из книг я бы посоветовала Вам :" Драма одаренного ребенка" Алисы Миллер и "Вероника решает умереть" Паоло Коэльо.Они просто читаются и должны облегчить Ваше состояние. Удачи Вам !

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-02-10 04:31:05

Анна, чтение книг даст очень мало, т.к. совершенно не задействует ваши чувства и личный опыт. Чтобы выбрать правильные ориентиры, как вы пишете, необходимо очно поработать с психологом. А деньги (было бы сильное желание и готовность) - найдутся.
И как ещё один неплохой вариант - пройти курс занятий в психотерапевтической группе. Цель такой группы: помочь каждому из её участников приблизиться к себе настоящему, лучше понять свои желания и наметить пути их реализации. А также, научиться отстаивать свои интересы и личные границы. Кроме того, в группе вы получите психологическую поддержку и жизненный опыт каждого из участников (и сами поделитесь своим), а также сможете проработать детские психотравмы. И всё это благодаря специальным психологическим упражнениям и техникам.
Как запасной вариант, но неравноценный вышепредложенным - работа по скайпу.

"я уже даже не представляю себе, как должно быть с этим человеком, чтобы я была счастлива, мне не хочется делится с ним своими переживаниями, хочется оградиться от него и не представляю, как можно это перебороть" - вы уже сделали первый и самый важный шаг в нужном направлении.

Боюсь обидеть мужа и чувствую себя виноватой