Question

10-02-2013

Мы с мужем уже 3,5 года. Люблю его, сил нет. За это время мы очень часто ругались, по пустякам. Всё свободное время мы проводили вместе. (на тот момент, считала, что мужчин искушать нельзя.... Если отпущу на гулянки, то кто-нибудь уведет) Если гуляли, то только вдвоём или с семейными парами. Муж мой военный, летом ходит на границу по 15 дней, так мы созванивались регулярно. P.S: и там я умудрялась, включить ревность. А всё потому что я на столько в него "вросла". Жила, дышала только им. Вся моя жизнь -это он. Совершенно забыла про себя. Постоянно ему говорила, "Если тебя не будет, я не смогу без тебя"

Так вот! Последняя наша ссора, началась из-за компьютера. Я обиделась, что он там 4 часа просидел. И заставила его включить фильм, который, мы бы могли посмотреть вместе. После фильма мы 4 дня не разговаривали, На пятый день, он пришёл с работы и сказал " У меня отпуск, я поеду к родителям. Мне надо подумать хочу ли я такие отношения или нет" Собрал сумку и уехал. Через день я ему позвонила и была удивлена его поведение, тоном. Его как -будто подменили. Он орал в трубку "Я тебя разлюбил, не звони мне больше. Ты меня достала. За эти три года с тобой, не было ничего хорошего. Ты не изменишься. Мне нужна другая. Развод" . Мысли меня о этом разговоре не отпускали, ревела, ни с кем общаться не хочу.
Его мама через 3 дня позвонила. и сказала, что пыталась поговорить с ним он уходит от разговора. И что надо мне к ним приехать сесть и поговорить. Что нам не нравится и как это можно исправить. Он разозлился, позвонил мне и сказал "Только попробуй приехать. Будет скандал."
Ещё через 3 дня я зашла на его эл.почту (он не знает, что у меня есть его пароль) И обнаружила, что он активно, знакомится с девушками. Причём, как мне показалось, больше для интимный целей, чем общение.
Уже прошло 12 дней! Я похожа на параноика. Как вести себя не знаю?! Похудела, на еду смотреть не могу, мишки под глазами. Никуда не хочу. Иногда такое чувство, что я умираю. Апатия. Советы близких. Надо успокоится! Блин, Но как? Мой любимый человек, уже устаревает свою личную жизнь. (а хотя за неделю до ссоры, мне в любви клялся.) А я не знаю, каким уже богам молится, как вернуть? Свою ошибку осознала и готова исправляться . Теперь знаю чётко, что каждому нужно, личное пространство!!!! Я его задушила своей любовью и собой. Помогите. Что делать? Ждать пока замену найдёт или ехать к родителям. И упрашивать о разговоре???
Задание благодарна, Татьяна

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-02-2013 14:15:50Дополнение от автора

Анна Викторовна, благодарю, за ответ!
У меня с детства была нужда, в человеке. За которым я была, как за каменной стеной. Сначала, моей тенью была мама. Я очень любила её и мы никогда не расставались. Когда появился мой муж, я переключилась на него. Наверное вы правы, ужасно боюсь одиночества. P.S: Мужа боюсь очень сильно потерять. До меня дошёл слух, что он подал документы, на службу в другом городе. Не знаю что делать?! Ждать когда остынет? А вдруг он за это время примет решение, чтобы расстаться? Действовать или бездействовать?

10-02-2013 14:21:57Дополнение от автора

Елена, спасибо за ответ! В последнем разговоре с мужем. предлагала сходить к семейному психологу. Он сказал, что меня никто не изменит. Ходи без меня. Неужели я своей любовью, могла породить неприязнь мужа? Раньше он бы мне так никогда не ответил. А сейчас, столько "пофигизма"

11-02-2013 12:00:07Дополнение от автора

Вы правы. Первое что я зделала, когда села за компьютер, это сначала проверила почту мужа.Как же это тяжело. Но я сегодня, нашла номер психолога. Думаю он мне поможет. Но вы думаете, что мне не вернуть его? и не стоит? так как ничего уже не получится?

11-02-2013 13:15:39Дополнение от автора

спасибо за поддержку. я буду стараться всеми силами)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Викторовна Партыгина · Answer 1 · 2013-02-10 14:04:14

здравствуйте, Татьяна! Вы пишите, что уже осознали свою ошибку - это очень хорошо. но разве если Вы поедете к мужу вопреки его словам, это не будет ещё одним нарушением его личного пространства? похоже, что Ваш муж переживает сильные эмоции. чтобы он успокоился, нужно какое-то время. своим натиском Вы только усилите его сопротивление. дайте ему время остыть, тогда разговор будет более продуктивным. дайте и себе время разобраться в себе! похоже, что для Вас характерно выстраивание тесных зависимых отношений. что стоит за желанием слиться с супругом? страх одиночества, неуверенность в себе?.. вариантов ответа может быть несколько. только разобравшись, что заставляет Вас "душить в объятьях", Вы сможете начать выстраивать крепкие гармоничные отношения. желаю Вам успеха!

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-02-10 14:11:54

Татьяна, вам не о муже думать нужно, а о себе, точнее о своем душевном состоянии.
Вы демонстрируете яркий пример деструктивного поведения, прочитайте у Чехова рассказ "Душечка", это о вас. О женщине, смыслом жизни которой есть только мужчина. Она, как вы пишите, "дышит только им".
В психологии такое поведение называется слиянием.
Оно тяжело как для вас, так и для мужчины, потому что вы его буквально душите своей любовью.
Так что, рекомендую вам найти психолога и начать с ним работу. Разберетесь с собой, тогда и с отношениями все наладится.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-02-10 14:30:49

Елена Шпундра 10-02-2013 14:30:49

2

Павел Леонидович Басанский
Марина Юрьевна Равчеева

К психологу нужно идти вам, а не мужу, так к слиянию склонны вы, а не он.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-02-10 19:41:30

Ваше счастье, Татьяна, что он от вас ушёл.
Иначе, вы бы так никогда и не поняли, что живёте не своей жизнью. Живёте в страхе одиночества и во всепожирающей ревности.
Вы нуждаетесь в длительной психотерапии, а не в сохранении взаимоотношений с мужем. Вот только понимаете ли вы это?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-02-10 21:08:43

Татьяна, столько сочувствия к Вам. Как же много нужно Вам любви и принятия самой себя! Чувство,что Вы, слившись с мужем, совершенно забыли о себе, отдав ему всю себя без остатка.Про такие отношения говорят:" Причинить добро и нанести ласку " Согласна с коллегами, что Вам нужна психотерапия, возможно длительная, где Вы сможете обнаружить свою собственную ценность и обрести внутреннюю свободу, не попадая ни с кем в зависимые отношения .Всего Вам хорошего !

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 6 · 2013-02-11 12:27:59

Таня, никто Вам не скажет за Вас, получится у Вас или не получится, а уж тем более, стоит Вам его возвращать или нет. Это только Вам решать. Ч то хочется посоветовать, так это сходить к психологу, чтобы "сбросить" то сильное напряжение, в котором Вы находитесь сейчас. И немного начать обнаруживать себя, других людей в Вашей жизни, а не только мужа.Удачи Вам !

Не знаю, что возвращать мужа? Или себя к жизни?