Question

12-02-2013

всем здравствуйте!!! подскажите как себя вести в такой вот ситуации.
для моего мужа это третий брак. От первого у него есть дочка, ей 10 лет. От второго брака детей нет. у нас не так давно родилась дочка. Муж забирает дочку к нам, как бы в гости, хотя с ней сижу только я. Так как его на долго не хватает, он не может находить общей темы с детьми и всегда уходит в кабинет сидеть за компьютером. В общении по телефону, это милый ребенок с нежным голосом и хорошими манерами, но когда она приходит к нам, то ее хороших манер хватает на час. Пока ждала ребенка, то она меня замучила вопросами о том куда будет ходить на музыку или на танцы, если на танцы то на какие, и т.д.. Да я понимаю это ребенок, и сказать ничего не могу и сказать что бы муж ее не забирал тоже не могу.Как только проходило время хороших манер, то она просто садилась мне на голову, она меня не считает за взрослого человека, другими словами просто перестает меня уважать.Да отца она боится, как только я скажу что расскажу отцу, то примолкает на пару минут. Я может и сама виновата, так как первое наше знакомство, я представилась, добреньким не умеющей кричать и ругаться человеком.
Сейчас после рождения ребенка, приглашать ее домой у меня просто нет желания. У меня и так все силы и нервы уходят на ребенка, а эту не контролируемую мне как то не хочется видеть дома.Неделю назад муж забрал ее, на пару часов, а сам как всегда ушел по делам.Проблема в том что она от ребенка не отходила(нашей дочки 8 месяцев).Она ее без моего ведома и согласия брала на руки, целовала чуть ли не в губы. Крутила, тискала как могла. На мои замечания не реагирует как будто их не слышит и не видит меня. Меня это просто бесит и раздражает.
Проблема еще в том, что когда мы начинали с мужем встречаться, то он еще был в браке со своей второй женой.И из разговоров его с родителями(по телефону не раз говорил)что она (вторая жена) очень любит его дочь как свою. Мужу не могу сказать что бы он ее не приводил, не хочу показаться в его глазах какой то не такой.
как себя вести перед мужем.Как поставить его дочку на свое место, что бы уважала меня так же как своего отца. Как сдерживать эмоции, что то не дай бог не сорваться на его дочке(в том плане, что бы не накричать,или не нагрубить.просто она очень хитрая девочка, и все что бы не случилось все перекручивает в свою пользу, уже не раз с этим сталкивалась).и из-за нее мне не хочется портить отношения с мужем.если есть какой то выход из этой ситуации то подскажите пожалуйста.
спасибо!

Вопрос от: ksusha; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 1 · 2013-02-12 22:56:24

ksusha, а можно привести несколько примеров неуважительного к Вам отношения, хитростей и т.д.
Пока из того, что вы написали, девочка разговорчива и бурно проявляет свои эмоции - но злонамеренности, попыток Вас "довести" в Вашем рассказе я не увидела. А Вы в ее поведении - увидели. Вот я и хочу понять - что?

Александр Александрович Кочарян · Answer 2 · 2013-02-12 23:17:41

Возникает ощущение, что для Вас важно всё контролировать. Вы уже видите в девочке врага - не рассматривали ли Вы вероятность того, что она и не враг Вам вовсе? Возможно, для нее важно, чтобы Вы ее приняли - ведь Вы та женщина, которую выбрал ее отец. Ведь она так упорно идет на сближение с Вами. Скажите, а с чем бы Вы сравнили ситуацию, когда всё выходит из-под Вашего контроля?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-02-13 00:24:30

Я тоже не увидела в вашем описании ничего злонамеренного в поведении девочки. Скорее это вы раздражаетесь, а не она что-то делает для того чтобы вам насолить.

А вообще... Вам 26, девочке 10, из этого можно предположить что муж значительно старше вас. Т.е. вы вышли замуж за мужчину с прошлым в виде 2-х браков и одного ребенка (радуйтесь что не двух) от прошлых браков. Вы вообще как думали будут строиться ваши отношения с этим ребенком? Он волшебным образом испарится? Так почему бы не строить отношения с ровесником и без детей, а? Почему бы сразу не выбирать ношу себе по плечу?

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 4 · 2013-02-13 11:40:14

Ксюша, здравствуйте.
Мне показалось, что рядом с девочкой Вы чувствуете свое бессилие, так ли это?
В Ваших силах, как взрослого человека, объяснить ребенку, что в вашем доме существуют определенные правила. Девочка уже достаточно большая, чтобы это понять. также можно научить ее правильному обращению с малышом, показать ,как можно держать его, а как нет.
уважение приходит со временем, и чтобы его заслужить, кричать и ругаться вовсе не нужно)

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-02-13 12:22:13

У меня впечатление,что у вас серьезный конфликт интересов.Один "интерес" - хорошо выглядеть в глазах мужа(быть принимающей-понимающей ребенка,т.к.известно,что он это ценит).Другой - спокойствие в доме,право заниматься своими делами.Если начнете жаловаться мужу на трудности с его ребенком - ему это,вы предполагаете,не понравится,а вам важно,чтобы нравилось.Если ему ничего не говорите - получается.что тогда ваш быт стоит вверх ногами.
Во-первых,ребенок этого возраста - сам по себе "катастрофа",в смысле безудержной болтовни и разбросанности внимания.У кого больше,у кого меньше - но такой момент присутствует.А так как вы в "подружках".то может продолжаться неизвестно сколько.Во- вторых,муж ваш выглядит хорошо за счет вашей боязни выглядеть плохо - просто сбагривает на вас ребенка,и это,видимо,называется "он занимается ребенком".Выйти из "подружек" - это ваша задача.для этого стоит продумать,кем тогда вы ей будете.Но вот к вопросу о том,что делать с ребенком стоило все же привлечь ее отца.Хотя вы не просто же не хотите "портить отношения" с мужем,вы опасаетесь,фактически,предъявить свои искренние чувства и мысли.Что,искренность в вашем браке не приветствуется?Или это вы стремитесь взять "все призы",со всем справляться?

Антонина Петровна Брусс · Answer 6 · 2013-02-14 11:26:57

Здравствуйте!
Ваша ситуация требует прояснения. Понятно только то, что вы вынуждены справляться с ситуацией одна. Почему? Вы молодая мама, и с маленьким ребенком нужна помощь мужа, а он по-видимому с вами соперничает детьми. То есть он не помогает, а добавляет вам проблем. И непонятно почему вы не можете поговорить с ним о том, что вам по человечески тяжело. В браке тяжелые моменты переживаются вдвоем. Не ваша вина, что у него не удаются отношения ни с женами, ни с детьми. Хочется спросить, а он вообще ответственный человек, или он все проблемы на вас перекладывает?

как себя вести с дочкой мужа?