Question

16-02-2013

Здраствуйте ув. психологи. Суть проблемы в следующем: я встречаюсь с девушкой уже 5 лет, она на год старше меня, ей 24, хорошая во всех смыслах этого слова, верующая, но в брак эти встречания не вылились. В плане отношений у нас все хорошо, живем вместе, бытовых проблем и все что с этим связано нету. Раньше я любил ее, не замечал физических недостатков, но с годами взгляды на жизнь, красоту, отношения меняются, голова остыла и она меня перестала привлекать как будущая супруга. Физически я ее не хочу так как раньше, но уважаю и ценю. Она же наоборот, любит, души не чает, и думает что я тот единственный и неповторимый. Раз год где-то осенью (последние 2 года) на меня находит депресняк и я пытаюсь порвать эти отношения, т.к. жениться я не хочу и морочить голову дорогому для меня человеку тоже. При спокойных разговорах я обьясняю все как есть, что мол мои чувства угасли и все такое я не хочу жениться, мол не готов, не знаю когда созрею, и т.п.
Но тем не менее мы до сих пор вместе, и я не знаю куда эти отношения нас заведут. Да мне хорошо, меня дома ждут, все время ужин готов и в этом плане меня все устраивает, но серце мое холодное, и совесть грызет.Конечно в обыденной жизни я этого не показываю.Когда я не думаю о будущем, то все ок, но как только заглядываю на 5 - 10 лет в перед, у меня пропадает охота ко всему.

Ходелось бы прочитать дельный совет, характеристику проблемы со стороны,как поступать, может порекомендуйте тематическую литературу, что-то в этом роде.

Благодарю Вас за внимание, с ув. Дмитрий

Вопрос от: Дмитрий; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-02-2013 18:21:37Дополнение от автора

Спасибо за Ваши ответы!
К сожалению очной ставки в ближайшее время делать нехочу.
Ув. Татьяна, останавливает меня то, что :
1)она меня очень сильно любит, хорошая во всех смыслах
2)по большому счету меня все устраивает, в плане отношений, да Вы правильно заметили, что я ею пользуюсь, но при отдача присутствует;
3)она стала очень близким человеком, мне самому ее тяжело терять, и чтоб заводить те разговоры стоили мне очень больших усилий над собой....
или это были риторические вопросы*?

Я бы наши отношения класифицировал как отношения типа "папа - дочь", или "папа-мама", но без детей брака и тд.

Как смягчить расставание, и в каком виде лучше преподнести, чтобы был эфект, и мало плохих последствий?

И еще, совет по тому как найти в себе силы и мотивацию для такого поступка?

16-02-2013 18:27:03Дополнение от автора

хочу добавить, она очень ронимый человек, наши выяснения обстоятельств, всегда заканчивались герькими слезами, мне за частую ставало больно на это смотреть, и я смягчался ....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-02-16 17:00:24

Здравствуйте,Дмитрий.
Даже в сообщении я вижу только Вашу холодную голову и постоянное напряжение.
Мне кажется,что будет более полезнее для Вас,если обратитесь к психологу очно.
И еще,какого совета Вы ждете от психологов?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-02-16 17:22:06

Совесть нередко дает человеку верный ориентир,но потом человек себя уговаривает,что "все норм".Между тем,"грызение" совести не такая уж безопасная вещь.так и себя потерять недолго,делая ей "поперек".Так что мне тоже не очень понятно,зачем вам литература и характеристика ситуации,когда вы и сами знаете,что вы все про вашу ситуацию понимаете и чувствуете.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 3 · 2013-02-16 17:22:15

Дмитрий, здравствуйте!
Вы каждый год пытаетесь порвать отношения, но что-то вас останавливает. Что именно? Ваша девушка Вас упрашивает остаться?
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Она Вас любит, души не чает, ужины готовит... и Вам это удобно, я так понимаю. Т.е. Вы её используете? Пользуясь её чувствами обеспечиваете себе комфортную и сытую жизнь? Совесть-то не просто так грызёт. Отношения больше напоминают союз "мама-сын", и я так понимаю, что пока она сама всё не решит, они не завершатся.
Вы уважаете и цените этого человека, она Вам дорога, так ведите себя достойно! Своей жалостью Вы её только унижаете.
Мужества Вам, Дмитрий, и удачи!

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 4 · 2013-02-16 20:21:04

Знаете, Дмитриц, если вы ее не любите и нет ценности этих отношений, то перестаньте ее мучать. Пока вы с ней вместе она не может встретить свою настоящую половинку, человека который будет ее уважать и ценить, которому она будет нужна не смотря ни на что.
Не вижу смысла для Вас обращатся к психолгу очно.
Просто решитесь сделать больно ради нее же самой. Я понимаю, что так жить удобно с нелюбимым человеком, она для вас все делает, но при этом ее проблемы вас не сильно заботят. Вам не кажется это жестоким? Что бы вы посоветовали своему другу, если бы он пришел к вам с такой же проблемой?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2013-02-16 21:42:20

Здраствуйте, Дмитрий! Если отношения напоминают связь "папа-дочь", то, конечно, на детях не женятся.
Понимаете, без боли ваши отношения прервать невозможно. Потому что у них долгий срок - 5 лет. Будет боль, и чувство вины, и грусть. Но такова жизнь, таковы последствия расставаний. Нет таблеток от таких проблем.
Но расставание можно смягчить, как правильно советуют коллеги, очной работой с психологом. Возможно, даже Вам обоим. Во время работы с психологом проговариваются чувства, в том числе и негативные, тогда становится легче. Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-02-17 00:06:54

Здравствуйте, Дмитрий!
Ваше состояние весьма красноречиво: "...но серце мое холодное, и совесть грызет.Конечно в обыденной жизни я этого не показываю.Когда я не думаю о будущем, то все ок, но как только заглядываю на 5 - 10 лет в перед, у меня пропадает охота ко всему" - получается, вы совершаете психологическое насилие над собой и поддерживаете иллюзии наивной девушки... Представляете, КАКИМ разочарованием это всё для неё окончится через какое-то время? А ведь окончится...

Татьяна Романовна Еськова · Answer 7 · 2013-02-17 00:36:36

Дмитрий, согласна с коллегами, разрыв отношений - всегда больно, и ничего Вы не поделаете с этим. Но эта боль во спасение! И Ваше, и Вашей девушки! По большому счёту, Ваши отношения - это иллюзия, обман, а много ли радости от такой жизни? И если они продлятся ещё год/два/пять - сколько лет Вы готовы прожить впустую из-за страха? Всё же, как для "папы", слишком много эгоизма... Разве Она не заслуживает того, чтобы её действительно любили?!
Вопросы были не риторическими, а для того, что бы Вы задумались и осознали.
Говорить Вам нужно мягко, но решительно, не делая паузы, не давая надежды. Будьте взрослым мужчиной - примите решение и исполните его!
Счастья Вам!)

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 8 · 2013-02-17 16:37:30

Вам очень справедливо сказали мои коллеги о многих аспектах вашего союза с нелюбимой...
Добавлю еще штрих: представьте, что она забеременеет. И настоит на том, чтобы сохранить ребенка...
И этот замкнутый порочный круг натужных, ненужных отношений пойдет в следующее поколение....

Проблема долгих отношений между парнем и девушкой.