Question

22-02-2013

Уважаемые психологи, я узнал название моей проблемы - синдром Питера Пена(со всеми вытекающими).
На самом деле я отчаялся окончательно(уже год как я один) - самокопание вызванное постоянными проблемами с окружающими и в первую очередь с самим собой, - привело меня к осознанию жуткой правды: "я не способен на любовь к ближнему."...я вымотался ужасно психологически...суицидальные мысли для меня как антидот...хотя знаю, что не способен на это.
я пытался быть не собой, но всё зря.
смерть в полном одиночестве. этого я очень боюсь. а главное, что это самое одиночество я испытываю постоянно(даже в окружении близких). живу один. бывает невыносимо страшно ночью.
взять на себя ответственность за кого-то, мне не под силу. чувствую себя моральным инвалидом. ведь заставлять себя любить кого-то, глупо...а выходит, что я люблю только себя. и от этого мучаюсь.
по своей натуре я скептик и ксенофоб.
мой вопрос - есть ли шанс поменять ситуацию?

Вопрос от: Anton; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

11-05-2011 синдром Питера Пена

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-02-22 18:34:42

Здравствуйте, Антон. Ваше состояние вызывает большое сочувствие."Самокопание вызвано постоянными проблемами с окружающими". Правильно ли я понимаю, что у Вас в прошлом остались какие-то ранящие Вашу душу отношения? То есть Вам делали больно. Вы не отвечали. Мысли о суициде, как правило, возникают тогда, когда человек чувствует злость, ярость, ненависть к другому человеку, но предъявить эти чувства другому боится.Тогда они направляются внутрь его самого. Живут внутри человека и действуют разрушительно для его психического здоровья.А насчет того, что Вы чувствуете себя моральным инвалидом, так практически про каждого человека, правда, в разной степени, можно сказать, что он инвалид детства. Психологически. А какое у Вас было детство? Какие отношения были у Вас с родителями? А сейчас какие они? Поменять ситуацию, конечно, можно.Жизнь-это выбор. Можно выбрать перемены в ней.Делать то, чего не делали никогда раньше. Я посоветовала бы Вам поработать с психотерапевтом очно или по скайпу, хорошо походить в группы поддержки.По чувствам, Вам надо очень многое " разгрузить", перепрожить из Вашего прошлого с участием и при поддержке другого человека. С уважением. Марина.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-02-22 18:48:55

А выходит.что то,что вы любите только себя - итог логических рассуждений?Не чувств к себе?Типа - раз не люблю других.то.следовательно...Ой.не любите вы себя!Не делает человек,ценный для себя,попыток "не быть собой".Я думаю,здесь есть какая-то терминологическая путаница:вы какие-то явления в своей жизни обозначили,а потом на эти же обозначения реагируете,к этим "ярлыкам" как-то относитесь.Вот и очередной ярлык на себя наклеиваете...Понимаю.что самокопание.видимо,жизненно важная вещь - в том смысле,что для того,чтобы понять,как и куда жить.надо сначала разобраться - а кто именно живет.Но!Человек,погруженный в раскопки,вряд ли заинтересуется всерьез звездным небом.Ну не до того как-то.Как и вы,погружаясь в себя.вряд ли можете всерьез заинтересоваться другими.Желательно,наверное.не только "раскапывать",но и добытые фрагменты собирать в целостную картину,в картину интегрированной,целостной личности.В результате,собрав себя,вы и в ответственности своей сможете разобраться,и к другим отнестись по-другому.Понимаете,у вас сейчас "пожар на кухне",и при этом вы сокрушаетесь.что одновременно с этим пожаром вам не удается,например,крестиком вышивать.А у кого получится?!Займитесь "пожаром".

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2013-02-22 23:35:40

Антон, вы подходите к периоду возрастного кризиса, кода приходит переоценка ценностей в жизни, знаний о себе о своих умениях и т.д. Познавать себя - это замечательно! Но самокопание и затянувшееся, может быть потребностью найти что-то, когда-то, где-то, почему-то зарытое, спрятанное. Что это может быть?
От чего вы могли убегать последние годы и возможно в процессе растеряли себя?
Зачем выискивать себе названия синдромов?
Возможно нание о вас и ваших чувствах внутри вас, в прошлом вашей жизни, а не в громких названиях психологических шаблонов?
Для чего вы выбрали себе жизнь в трудностях? Не лучше ли поискать радости в жизни, обращать внимание на собственный скептицизм и уменьшать его влияние на ваше качество жизни?
Конечно тяжело так жить, с такими чувствами и переживаниями и желание к жизни врядли может прити само собой, без вашего в том участия.
Поменять всегда все возможно! И качество своей личности - в первую очередь! Вопрос: хотите ли вы этого, по-настоящему?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-02-23 02:58:15

Здравствуйте, Антон!
Спрашиваете: есть ли шанс поменять ситуацию? - есть, если вы перестанете цепляться за все те диагнозы, клейма и штампы, которые сами на себя же и поставили. "Горе от ума", как говорится - в лучших традициях русской литературы:)

Есть желание исправить ситуацию и научится доверию - к себе, своим чувствам и желаниям, и к окружающему миру, людям, - а ведь именно это и есть ваша центральная проблема, корнями уходящая в ваше детство, - приходите в психотерапевтическую группу и занимайтесь в ней. И всё это обретёте, а другие участники помогут. Там и поймёте: любите ли вы себя или окружающих, или же нет. Если же всё-таки нет - шанс научиться у вас есть. Было бы только желание. Главное: преодолейте первый позыв поддаться страху и пойти на поводу у трусости.
А дальше - всё получится.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-02-23 17:30:20

нелюбовь к другим определяется нелюбовью к себе. а последнее в свою очередь нелюбовью к вам. или недостаточной порции любви в нужное время. вам было бы неплохо пополнить этот дефицит. где, как?. это может быть психотерапия у хорошего психолога. может религия. может хорошее окружение. но главное Вы сами. если Вы будете понимать что происходит. какие механизмы упраляют вашим настроением и желаниями, это будет уже пол дела. и конечно действия. надо что то делать . делайте хорошие правильные дела и поступки. анализируйте. больше опирайтесь на удачи. чем на ошибки и еще какую то неспособность или неумение чего то. хорошо иметь доверенного . наставника. жалательно старше. благополучного. главное поставте задачу так. что если у вас что не получается, то значит это не развилось или притормозилось по каким то причинам. вывод. теперь надо самому построить это что то чего недостает. процесс это конечно не скорый и не легкий. но цель стоит устилий. к тому же вы можете и ошибаться с оценке самого себя. т.е. под влиянием плого настроения усиливать свои недостатки. это от концентрации на собственном благе как пассивный потребитель. когда вы займете активную позицию, то ваше настроение будет зависеть не от получаемой вами любви, а от того что вы сделали, делаете и что собираетесь сделать.