Question

01-03-2013

Я, женщина 36 лет, прошла много этапов в жизни. Это и прислушивание к мнениям моих родителей, это и прислушивание к мнению мужа, это и понимание всех пунктиков моих родителей, это и понимание всех пунктиков мужа (и примирения с его пунктиками). Сейчас у меня этап где я гораздо четче знаю что хочу и знаю как что делать. Немного фактов обо мне: начала работать фрилансером, а точнее помогаю мужу с интернетмагазинами (которые недавно запустились в работу); имею 3-х детей (меньшей 3 года); имею маму и папу и 2-х братьев (28 и 33 года). Замужем (один раз) 19 лет.
Муж в принципе хороший человек: философский, гуманный и, наверное выборочно, отзывчивый человек. Есть у него правда один пунктик - он боится потерять работу (он частный предприниматель), боится потерять деньги. Не хочу сказать что он жадный (жадные люди мне кажуться ужасными), он скорее всего черезчур предприимчивый человек. Факты: ему 42 года, есть сестра и уже нет (к сожалению, потому что были очень хорошими людьми) родителей.
Что было в отношении помощи моим родителям. За 19 лет совмесной жизни мои родители 1 раз попросили деньги на костюм моему брату (тогда еще он заканчивал школу), второй раз попросили деньги на операцию, 3-тий раз я в нехорошей форме попросила деньги у своего мужа, потому что мне стало жутко стыдно, что на улице (они живут в селе) только у моих родителей забор как на ведьминой территории.
Какая ситуация произошла на этот раз? Моя мама 3-тий раз попросила деньги чтобы пробурить скважину для воды в новом месте, так как в старом вода уже течет с конкретным осадком. Да, у моего мужа бизнес маленький и очень зависит от сезонов года. И сейчас, после недавнего Нового года, доходы оравны расходам. Но у него (он говорит у нас) есть накопления и если что-то случается (сгорает блок питани или нехватает винчестера) он решает проблему (покупает). Я позже, после звонка мамы, подхожу и прошу давай поможем маме. Он говорит что не может дать деньги так как мы живем даже в минус. Я обижаюсь и обижаюсь конкретно. Более того я ему наговорила много гадостей (выдала все на чистоту что, до его отношения к деньгам и их приминению) и даже затронула его отношения с родителями (в даном случае на денежной почве).
Теперь я не могу востановить свое отношение к нему. И как это сделать я не знаю. Помогите востановить к нему отношение.
Бывали ситуации где он менял свое отношение или поведение когда я указывала ему что он не повел себя как друг или как человек который хочет обо мне заботится

Вопрос от: Горб Гала; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-03-2013 18:04:17Дополнение от автора

Спасибо за внимание к моей проблемме.
Ответ на первый вопрос - Я хочу перестать "нелюбить" мужа и я хочу чтоб когда я его о чем-то прошу он вроявлял к этому видимое внимание и искал со мной пути решения возникновения вопроса. Если бы он сказал или а)посмотрим что можно сделать; или б) сейчас денег нет но мы сможем поднакопить; или в)в прошлом (за 19 лет совмесной жизни) сам предлагал ту или иную помощь. То все бы было иначе, а ответ был таков "сейчас денег нет, это неприятно я понимаю но ты знаеш что мы сейчас живем в минус"
Ответ на второй вопрос - мои братья очень часто помогают родителям: много раз возили её на лечение где уходит много денег; часто из города пока приезжают в гости к ней привозят продукты; много в чем помогли по хозяйству, покупали много чего.

01-03-2013 18:12:46Дополнение от автора

Дополняя вопрос.
Будет ли нормальным обменятся записками где я (в своей) и он (в своей) укажем на то в чем мы были неправы (каждый будет писать про свою неправоту).
Почему я собираюсь предпринять такой фокус? Просто потому что если я скажу ему что он не проявил видимого внимания к вопросу, он ответит что это не так он проявил внимание. Сама же я готова сказать признать что наговорила много очень болезненного и что можно было просто ему (несмотря ни начто) давать понять в допустимых формах что мне очень нужно помочь родителям раз они меня культурно попросили. Ведь я знаю что просить (тем более у зятя) не очень комфортно.

01-03-2013 19:45:06Дополнение от автора

Я улыбаюсь, искенне. Чем я Вас так разозлила?. Я что по записям такой ужасный человек.
Извините меня за вопрос, но
А) Могла ли я прожить с человеком 19 лет нелюбя его (слово "нелюбить" я написала в кавычках)
И еще вопросы
Я необязана помогать родителям если они попросят?
Мне когда попросит моя мама у меня помощи надо подумать о том что у нее есть еще и сыновья?
Я не считаю что он мне чем-то обязан. И, да, мне нужно к психологу. Это лишняя трата времени сдесь что-то выяснять. И вы меня конечно извините. Возможно это издержки того что все это выложенно на бумаге, но вы повели себя со мной как будто я последняя .....Извините. Досвидание.

01-03-2013 20:00:50Дополнение от автора

Вы меня конечно извините, но вы меня конкретно облии грязью.
Я как то была на одном из тренингов (правда по продаже) и мой психотип по тестовому определению "Друг" который при тех или иных изминениях внешней среды может быть с добавками психотипа "проффесор".
И соответственно вы конкретно меня облили грязью. Я в шоке

01-03-2013 20:05:22Дополнение от автора

спасибо. Помогли. Аж дурно

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Романовна Еськова · Answer 1 · 2013-03-01 16:43:40

Гала, здравствуйте!
Хочу уточнить вопрос: Вы хотите перестать обижаться на мужа? Или Вы хотите заставить его поступить по-Вашему?

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2013-03-01 16:45:35

И ещё: а Ваши братья помогают родителям? Почему они сейчас не помогут им? Раз у вашей семьи такое сложное положение.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 3 · 2013-03-01 19:00:13

Если Вы не любите мужа и откровенно требуете, чтобы он выполнял Ваши желания и просьбы, не кажется ли Вам, что Вы его используете?
А что, собственно, он должен Вашим родителям???
Родителям было неудобно попросить зятя, но они всё же попросили. А зятю, судя по его ответу, было неудобно отказать, но ему пришлось, т.к. попросту нет денег. До этого он помогал Вашим родителям, хотя не был обязан. Но почему у Вас такое отношение, что он-таки обязан?
Почему просьба родителей для Вас значит намного больше, чем ответ мужа? Как родители относятся к вашему отказу? Такое чувство, что вы с братьями долг отдаёте родителям, а не из желания и любви помогаете, как-то слишком повинность напоминает.
По поводу записок. Опять же: Вы, похоже, ожидаете прочитать что-то конкретное, а что будет, если Вы там этого не увидите? Ну вот если не напишет он, что готов расшибиться, лишь бы заплатить Вам, что тогда? Одниманипуляции... Одни требования... Вам не записки писать нужно, а к психологу на терапию! Причём не мужу, а именно Вам!
"мне очень нужно помочь родителям раз они меня культурно попросили. Ведь я знаю что просить (тем более у зятя) не очень комфортно." - Почему Вам так очень нужно помочь родителям? А что, они обычно у Вас не культурно просили? Так они у Вас просили или у зятя?
Ноги растут из отношений с родителями, и нужно много о чём разговаривать, и пересматривать свои приоритеты и ценности. Потому что любить того, кто для Вас всего лишь "средство" - очень сложно. И берёт своё начало такой подход, опять же, из отношения родителей к Вам.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-03-02 11:50:40

Правда - не одна-единственная.Похоже.вам не просто даже допустить,что люди исходят из других предположений.делают другие выводы.чем вы.Но правда - не одна-единственная для всех.Важно очень учитывать.что то,что вы считаете правильным (понимание ситуации,смысл действий,и т.д.) - это правильно только в вашей системе координат.А у других - другие представления о том,что может считаться правильным(у вашего мужа.например).Но,думаю,что наличие мнения,которое отличается от вашего.вы рассматриваете как неуважение к вам.Поэтому вам болезненно важно,чтобы было сделано по-вашему - ведь это будет означать,что с вами считаются.Очень трудно жить из ощущения единственной правоты - собственной,и не давать себе возможности хотя бы попытаться понять чужое мнение.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-03-02 12:12:40

Гала, Вы обратились к психологам для того,чтобы что-то изменить в своей жизни. То, что Вам не нравится. Представьте, что все психологи начинают Вас ПОДДЕРЖИВАТЬ ! А смысл? Поддерживать то, что не нравится ? В этом и заключается наша работа- показать клиенту его способы жизни, привычки, неэффективные для него, замечу, с разных сторон. Это не всегда радует клиента. Вот и Вы злитесь на Татьяныны ответы. Но, скажу Вам, только энергия злости помогает человеку начать менять что-то в своей жизни. То, что давно не нравится. Злость- это самое прогрессивное чувство. И взрослое. Взрослый человек, разозлившись, начинает задавать себе вопросы:" А как мне поменять то, что меня не устраивает в моей жизни ? "Удачи Вам !

Помогите востановить отношение к мужу