Question

02-03-2013

Здравствуйте!
Хочу услышать совет, потому что я окончательно запуталась в своих чувствах. Я встречаюсь с парнем уже почти 3 года. Он старше меня на несколько лет. Для меня это первые серьезные отношения. И начиная с первых дней нашего общения, он пытался меня переделывать под себя. Многие его советы были действительно верными, мне они помогали совершенствовать себя как личность: я полюбила театр, книги, узнала много нового, чего, может быть, с другим парнем никогда бы не узнала. И на такого рода советы я часто реагировала агрессивно, потому что я очень не люблю, когда меня пытаются переделывать. Нужно отметить, что я всегда чувствовала себя лидером. Чувство уверенности меня не покидало, я всегда добивалась поставленных целей. Школа с отличием, красный диплом, хорошая работа. И именно это качество чаще всего не способствовало многочисленным дружеским отношениям со сверстниками. У меня всегда были приятели, была и одна лучшая подруга, с которая перестала со мной общаться после того, как я начала встречаться с моим парнем. Но я никогда ни с кем не сближалась сильно так, чтобы мне хотелось встретиться в свободное время. Потому что я в них не нуждалась. И когда я встретила своего парня, я жутко влюбилась, я растворялась в нем полностью. И помимо потери единственной близкой подруги, у меня ухудшились отношения с родителями. Наши с моим молодым человеком отношения были в целом хорошие, нам было интересно друг с другом, но мне всегда его было мало, ибо виделись мы чаще всего 1-2-3 раза в неделю, редко, когда больше, только когда ездили куда-то отдыхать. А ему было этого достаточно и видеть меня каждый день ему не хотелось, о чем он мне неоднократно заявлял. Мы не обсуждали свадьбу, всё шло своим чередом. Я жила со своими родителями, он со своими. Иногда я оставалась у него. Квартиру мы решили пока не снимать. И отношения затянулись в своей неопределенности. На почве этого я, конечно, постоянно выясняла отношения, потому что мне хотелось развития. И в очередной раз, когда меня понесло, он сказал "Хватит. Мы расстаемся". Это был кошмар.Он же такой мне родной и расстаться.Как?Я уговорила его начать сначала.Он нехотя, но согласился.И вот прошли 3 недели,и он опять говорит,что больше не может,что устал, что надоело ему.И что я притворяюсь только,что люди не меняются.И всё удивляется,что у меня нет гордости,что я давлю на жалость.Но я его люблю. А где есть любовь,нет места гордости.Я не знаю, как ему объяснить,что я могу быть другой. И что делать? Он мне дорог...очень

Вопрос от: Balerina; Возраст: 22

понравился вопрос?

02-03-2013 18:36:13Дополнение от автора

Спасибо за совет, Наталья Владимировна!
Но что делать дальше? Просто дать ему уйти, если он будет настаивать? Он сказал, что тоже меня любит, и что я ему тоже очень родной человек. Но ему хочется "смены обстановки". Он слишком привык, что я всегда скандалю, а теперь, когда это не так, ему непривычно, и он всё ждёт, когда же я уже начну. А я не начинаю ссориться, я стараюсь реагировать иначе, но мне он не верит.

02-03-2013 18:50:15Дополнение от автора

Я знаю, что если отпущу, он не вернется...
Хотя, конечно, держать его всё время я не смогу, и рано или поздно это случится.
И ведь я даже не смогу при личной встрече ему это сказать: "Иди, отпускаю". Я расплачусь, и всё пойдёт по кругу. И я уже жалею, что всё так получилось, за 3 года мы стали очень близки. Но мы с ним не родственники, это только родственников не выбирают. А вот людей для отношений - да.

02-03-2013 19:00:48Дополнение от автора

Я понимаю, всё именно так. А ещё я понимаю, что чаще думаю о себе. Так родители воспитали. А вот ещё мне Он как-то сказал, что ему не хватает душевности со мной, что я слишком приземленная. эх...сейчас я понимаю, как я всё испоганила, и как всё могло бы быть иначе...
В любом случае, Вы мне очень помогли. Спасибо большое

02-03-2013 20:23:03Дополнение от автора

Юлия,
дело в том, что наша жизнь была налажена так, что несколько раз в неделю я оставалась у него, и выходные чаще всего мы проводили вместе - кафе, кино, театр. Свободное время, которое у нас оставалось мы проводили по отдельности: он в спортзале или с друзьями, а тоже либо в спортзале, либо дома занималась личными делами, чаще всего готовилась к семинарам (пока училась). Сейчас после работы у нас много корпоративных мероприятий, где мы общаемся с коллегами, так что досуг всегда устроен.
А отношения изменились, я не знаю когда.... Мелкие перебранки случались почти при каждой встрече, но мы через какое-то время приходили к консенсусу, но осадок оставался. Я всегда быстро забываю все обиды, а он нет, он это всё копил в себе. И когда я что-то делал не так, он приговаривал:"Я уйду...я уйду, если ты будешь так себя вести". Но тогда я не думала, что он серьезно говорит. И с каждым новым днём всё повторялось. И вот 3 недели назад, когда я сделала ему замечание, что он встречается с друзьями, а не со мной проведет вечер, он сказал, что с него хватит и вылил всё, что накопилось...а там и про мою мелочность, и про отсутствие душевности, и про мою несмелость (он часто меня этим упрекал, что я не смелая, когда общаюсь с его родственниками), а это ведь не так, потому что когда его рядом нет, я номер 1, а когда он со мной, я отдаю ему ведущее место. Я не знаю, каких качеств он от меня ждёт. В этом я запуталась. Но он хочет чего-то другого, хотя и говорит, что ему бывает со мной хорошо. Не говорит, что всё время хорошо или что всё время плохо, а что бывает хорошо. И что одновременно и хочет со мной быть, и хочет расстаться. Что не чувствует, что я именно та единственная, с кем он хочет провести всю жизнь. И не верит, когда я изменила своё поведение. Говорит, что люди не меняются и всё тут.

03-03-2013 06:43:15Дополнение от автора

Эсина, спасибо за сарказм. Но это опечатка.

03-03-2013 09:40:15Дополнение от автора

Людмила, и что же мне делать? Понять, простить и отпустить? И не бороться за своё счастье?

Хотела бы внести небольшое уточнение:
Самый большой конфликт произошел на почве моей ревности, во время моих экзаменов в январе.
Его брат летом женился на бывшей девушке моего парня. Для них обоих это было тяжело, они долго не хотели разговаривать. Но мне было тоже тяжело, потому что он хоть и не общался с братом, но с его невестой, а потом и женой общался. Но она хоть и хороший человек (сейчас я к ней по иному отношусь), но тогда ничего, кроме неприязни не вызывала. И вот зимой, когда у меня были экзамены и вся была на взводе, они пригласили его в гости, его одного, без меня. И он остался у них ночевать. Его брат, он и Она (Его бывшая девушка и Настоящая жена его брата). На самом деле ничего ужасного сейчас я в этом не сижу. Но тогда...я просто взорвалась. Мне казалось, именно казалось, что им там без меня втроем хорошо, короче я наговорила ему такого бреда, у меня чуть не истерика была. Но тогда он меня успокоил и, как я думала, простил. Но как раз вчера он это всё припомнил, и сказал, что именно из-за этого случая он уже любит меня меньше и жалеет,что именно тогда не ушел. Но ведь я очень раскаиваюсь в этом. А он сказал,что такое будет повторяться со мной всю жизнь, а жена-истеричка ему не нужна.

03-03-2013 10:00:38Дополнение от автора

Людмила, спасибо за совет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 1 · 2013-03-02 18:22:29

Уважаемая Balerina,
Ваш парень не готов был к более тесным и близким отношениям, и честно ас об этом предупреждал. Вы же настаивали на другом стиле общения, Вам Все время нужно было большего: больше времени вместе, больше обязательств с его стороны... Да и статус отношений, видимо, устроил бы другой.
Знаете, все это напоминает мне сказку о рыбаке и рыбке...
Не давите на него. Умейте проигрывать. Умейте извлекать уроки из поражений. Умейте,в конце концов, не наступать на те же грабли: вы упросили парня не разрывать отношения, но, видимо, напряженность с Вашей стороны была столь велика. что он Вам просто не поверил.

Нет место гордости не там, где есть любовь... Скорее, там, где есть зависимость.
И советую понятие "гордость" в данном контексте заменить на понятие "собственное достоинство"...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2013-03-02 18:43:04

Не верит, так как уже имеет печальный опыт. Сделайте какой-нибудь неожиданный ход.
К примеру - ну да, на самом деле отпустите его. Лети, свободен. Понимаете, любовь- она как птица: зажимаешь в кулаке - стремится освободиться, рвется на волю... Разжимаешь ладошку - а лететь-то и не хочется никуда, раз так...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2013-03-02 18:55:34

Так если он не вернется, может и к лучшему? Для него - так уж точно...
Учитесь думать не только о своих интересах.
В конце концов, любовь на самом деле - это желание сделать хорошо любимому, а не себе. А любимому с вами тяжко и душно...Как сделать ему хорошо? Отпустить. Только так. А если не вернется (не факт, кстати) - это всего лишь опыт для Вас: как не надо строить отношения, чтобы они имели будущее...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2013-03-02 19:08:07

Может, родители и воспитали так, что вы думаете больше о своих интересах - но ведь вы же человек, личность, вы можете развиваться и меняться. и только от Вас зависит, какой вы будете лет через 5, через 10...
Легче всего сказать: "все из-за родителей". Труднее поработать над собой и измениться. Но ведь возможно!
Удачи Вам в этом!

Юлия Владимировна Сатаева · Answer 5 · 2013-03-02 19:36:17

Больно осознавать, что теряешь близкого человека. И сейчас может казаться что это конец, как же дальше жить без него?
А как выглядит Ваша жизнь без него? Как проходят дни, когда не видетесь с ним? В какой момент почувствовали, что его отношение изменилось?

Людмила Исаковна Жукова · Answer 6 · 2013-03-03 09:28:41

Поддерживаю коллегу. И я заметила, что как-то по-мужски Вы пытаетесь управлять не только отношениями, но и реальностью, вероятно используя приемыманипуляции, которые кроме возмущения ничего у партнера не вызывают. И в основном, люди не меняются,-в этом прав Ваш возлюбленный. Вербальное общение-это не всегда душевное, это может быть изобилие пустых слов, фраз, менторство,пустословие, поучения, рекомендации которое мужчины поначалу принимают за эмоциональность, а на самом деле за этим стоит нечто другое, возможно и психотические расстройства(см. диагностика по речи).

Людмила Исаковна Жукова · Answer 7 · 2013-03-03 09:52:59

Просто займитесь своим психическим здоровьем, корректирующей психотерапией. Иначе отношения будут заходить в тупик. Судя по речи, проконсультируйтесь с врачом на предмет биполярного расстройства.Тут диагнозы никто не имеет право ставить, но рекомендации обратиться к тому или иному специалисту-наша обязанность.

Как восстановить прежние отношения и чувства?