Зависимость от обниманий
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Зависимость от обниманий
| Евгений Васильев 25-03-2013 22:14:29 |
Здравствуйте, Sashka. Ответов на Ваш вопрос может быть несколько - это и личностные особенности Вашего характера и его акцентуация, и изменения в общении с родителями, родственниками, близкими, друзьями, и мелкие жизненные неурядицы и т.д. и т.п. Скорее всего проблема здесь совершенно в другом месте, в том, о чем Вы даже сейчас не думаете, потому что не осознаете это. Раз Вы стремитесь объятий, значит чувствуете в этом необходимость - это мы понимаем, а вот ПОЧЕМУ на данный момент у Вас такая потребность возникает, или же она была и раньше, но находилась в скрытой форме - это нужно выяснить. Если хотите - пишите на эл. почту, постараюсь Вам помочь.
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 25-03-2013 22:23:56 |
"Чувствую нехватку душевного тепла," поэтому вам и необходимы обнимания.
саш, любви вам не хватает почему-то. Вы душа компании, вы раздаете себя, а потом теряете свою энергию. Кто есть в жизни у вас: кто вас поддерживает, любит и обращает на ваши трудности внимание? Есть ли кто-то с кем юы вы могли поговорить бы, быть обнятой без просьбы?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 25-03-2013 22:37:56Дополнение от автора |
|
Такая потребность была и раньше, видимо в более скрытой форме. Я росла без отца, а мне он очень нужен был, из-за этого было пролито море слез втайне от всех. Нету человека, который обнимет без просьбы. А просить не могу, чувствую себя после этого как маньячка. В детстве всегда хотелось, чтобы мама обняла, а она всегда усталая была.Я ее специально выводила из себя своим поведением,может треснет, а потом и обнимет. Но чаще обходилось без обниманий. Сейчас я заканчиваю институт, это несет за собой изменения в отношении с друзьями. Мне все чаще кажется, что они со мной были только потому,что со мной весело. А так я им нафиг не нужна. Почему-то сейчас особенно остро чувствую нехватку отца,хотя я же уже совсем не ребенок. Может просто не хватает поддержки сильного человека. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 25-03-2013 23:01:22 |
1
То что вы переживаете сейчас есть естевственное ваше состояние, как следствие того, что вам пришлось пережить в детстве. Для ребеночка очень важно, чтобы его любили и обнимали, и поддерживали, и понимали, и т.д. А вы были лишены этого, потому и продолжаете страдать. То что пережито в детстве никуда не девается безысходно. Эти переживания ищут "выхода" во взрослой жизни. Вам необходима любовь и это есть нормальная потребность каждого человека. И во взрослой жизни мы учимся просить и том что нам необходимо у других (у близких, друзей и т.д) Не стисняйтесь просить обнять вам. Обьясните что вам это очень необходимо и делитесь взаимно своим обьятием. Знаете, что есть в какой-то стране даже праздник дня обниманий. И исследования доказали, что для того чтобы человек чувствовал счастье любви, необходимо в день как минимум 9 обьятий. И еще конешно же усложняет ваши переживания тот факт, что вы страдали от того что рядом небыло папы. А сейчас вы уже на этапе готовности к отношениям. Возможно пока что не встретили своего молодого человека и страдание из дестства активизируется все сильнее. Поэтому и плачите и страдаете. Саш, вам важно помнить, что вы уже почти взрослый человек и что все в жизни возможно обрести и любимого человека, который обнимал бы вас по 10 раз на день, и все остальное, что есть для вас важным. Просто попробуйте понять чего вам хочеться и как правильно выстраивать отношения с людьми.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 25-03-2013 23:12:06 |
1
Здраствуйте, Сашка! Американцы говорят, что для того, чтобы человек чувствовал себя комфортно, ему нужно в день минимум 9 объятий. Это так и называется "стенфордский стандарт". Объятия, или же потребность в привязаности, это такая же человеческая (нормальная, здоровая) потребность, как и потребность в автономии. Если две эти потребности удовлетоврены, человек чуствует себя хорошо. А вы пишете, что хотели бы перестать зависеть от чужых подбадриваний. Это тоже самое, сели бы цветок перестал зависет от воды. Я думаю, вам нужно найти в себе способность полюбить себя и ту часть (ребенка), которая в детстве не получила достаточно родительской любви. Конечно, это не значит, что вы должны превращаться в "ребёнка", но, если, вам, например, хочется, чтобы кто-то из родных или близких вас обнял, почему бы не попросить об этом? Тогда своему будущему ребёнку вы дадите то, что не получили сами. Понимаете о чем я? Этому лучше "учиться" в психотерапевтической группе, когда участники могут продемонстрировать вам свою поддержку или вместе с психологом на индивидуальной встрече. Удачи вам! :)
|
| 25-03-2013 23:40:31Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам всем большое. Очень мешает тот факт,что при выстраивании отношений с людьми на первый фон выходит моя агрессия. По мере того как я сближаюсь с человеком она уходит. Но сколько людей я отталкиваю своей дурной агрессией. Я понимаю, что это своего рода защита, но , если и дальше продожать в том же духе, то эта защита меня когда-нибудь задушит. Хотелось бы понять, как от этого избавиться, возможно просто нужно найти другой выход для агрессии. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 26-03-2013 00:16:20 |
Это ваше состояние стоило бы проработать со специалистом.
Начните с того, что обьясняйте людям, которые сталкиваются с вашей агрессией, что это такой способ защиты. Что вам тыжело сразу открыться и дружить. Что эта ваша реакция прока еще выше вашего контроля над собой. И возможно, стоит извиняться за свою агрессию, если она разрушает, что-то важное в отношениях.
|
| Елена Александровна Ганжа 26-03-2013 09:25:47 |
1
Здравствуйте Саша! Я бы хотела Вам рассказать вот о чем.Считается, что есть разные языки любви,т.е. есть разные способы понимания и проявления любви.Для одних важно, чтобы им уделяли много времени,и тогда они чувствуют что любимы.Другие, понимают любовь через подарки,третьим, важно чтобы им говорили ,что их любят.А есть и такие которые понимают любовь через помощь:такие люди чувствуют, что их любят,когда им помагают.Есть еще люди, которые любовь понимают через прикосновения.Такие люди любят обниматься и обнимать,любят чтобы их гладили,счипала,тискали и т.д.Мне кажется, Вы относитесь именно к этой группе людей.А Ваша мама скорее всего выражала любовь другим способом,отсюда и ощущение недостатка любви.Просто Вы не поняли ее "язык любви",а она не поняла Вас.Будьте смелее просить о любви можно и нужно. Женщина по своей природе берущая, Вы достаточно уже раздали энергии миру,мне кажется пора уже начинать брать что-то и для себя.Что касается агрессии.Спросите себя так ли необходимо дружить абсолютно со всеми?Если есть защита значит она для чего-то нужна.Не все люди одинаково позитивно настроены.Возможно Вы защищаетесь от нежилательных контактов?Вы же женщина,а значит у Вас сильная интуиция,возможно именно она не допускает к Вам людей, которые могут Вам навредить.Это мое личное мнение,Вы его можете принять или нет.Я верю,что у Вас все будет хорошо. По всему видно, Вы добрый и отзывчивый человек,сохраняйте присутствие духа и все будет хорошо.После грозы бывает очень красивая радуга.
|
| Татьяна Владимировна Клибайс 26-03-2013 13:52:17 |
2
Татьяна Романовна Еськова Саша, хотеть объятий не так уж плохо и как отметили мои коллеги - совершенно нормально. Конечно, многие наши особенности родом из детства и вам не хватило прикосновений в раннем детстве, когда это больше всего нужно. Сейчас это тоже можно восполнить, во-первых - поверьте, что вас любят и вы очень нужны, просто потому что вы есть, потому что вы уникальны и неповторимы; во-вторых - почувствуйте свою ценность сами - вспомните все свои лучшие качества, умения, манеры и т.д. (от красивых глаз до умения заразительно смеяться, писать четверостишья и радоваться капели с крыш и т.п.) Третий шаг - откройте руки по шире, как птица крылья и обнимайте людей сами. Боитесь, что не все будут этому рады? Возможно, зато вы внесёте большой вклад в хорошее настроение: своё и большинства людей, которым, как и вам, очень хочется, чтобы кто-то их обнял!
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 26-03-2013 13:54:03 |
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 26-03-2013 14:04:59 |
2
Марина Юрьевна Равчеева Саша, мы, становясь взрослыми, и выходя в "большой мир" все таки несем в себе следы наших "маленьких трагедий" - в смысле тех эмоциональных переживаний, которые были в детстве. Чтобы ваш "след" так сильно не влиял на вашу жизнь, чтобы вы видели её более ясно, а не в связи с вашим внутренним дефицитом объятий (нежности, заботы, любви), рекомендую посещать психолога длительно, пробуя новый опыт длительных отношений, в которых вы сможете получить то, чего не хватало раньше либо дать себе самой это. Как бы абсурдно это не звучало.
|
| 26-03-2013 17:40:25Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы. Под "дурной агрессией" я имею ввиду, то что она ни чем не обоснована и направлена на близких и родных мне людей, которые меня любят и ничего плохого мне не делают. Выражается моя агрессия в криках, резких словах или внутренней злобе, которую я пытаюсь подавить-начинаю колотить подушки,но она все равно возникает снова. Чувствую себя как колючка. А где искать причину не знаю. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 26-03-2013 20:09:07 |
Возможно, причина в том, что с вами так поступали родные? Но, знаете, в этом случае, мне нравится высказывание Сартра: важно не то, что с нами сделали, а что мы с этим сделаем. Как мы отнесёмся к нашему прошлому? Потому что можно накопать много чего: боли, страданий и т.д, но что потом с этим делать?
|
| 26-03-2013 20:49:42Дополнение от автора |
| Да в том то и дело, что никто со мной так не поступал. И я очень сильно на себя злюсь за свое мерзкое поведение, такое ощущение,что в этот момент я себя не контролирую, а потом о стенку головой биться хочется. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 26-03-2013 21:44:33 |
1
Саша, попробуйте всё-таки обратиться к психологу с вашей проблемой. Ему вы сможете высказать свою злость и негатив в благоприятной обстановке. А потом и с людьми общаться будет легче, с меньшей агрессией.
|
| Павел Леонидович Басанский 28-03-2013 07:13:53 |
Очень похоже, sashka, что своей агрессией вы как бы мстите, наказываете за то, что недополучили в детстве. Либо пытаетесь таким образом привлечь к себе внимание, раз по-другому не получается. Или и то, и другое вместе. Необходима очная работа. Индивидуально, а лучше, как советуют и мои коллеги, в группе - там вы получите необходимую вам поддержку и сможете проработать свои детские психотравмы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
