Question

26-03-2013

Вот ответьте, пожалуйста, почему если к человеку хорошо относишься, то он потом на голову садится! Не в первый раз такое, и не с одной подругой - понимаешь ее, утешаешь, летишь на встречу по первому требованию, советуешь, успехам радуешься, а со временем замечаешь,что со мной-то, с моим временем и привычками никто не считается. Я не могу понять - это сейчас время такое, что нужно себя эгоисткой показывать, и тогда с тобой считаться будут?!!Когда начинаю грубить и на место человека ставить, то он потом лучше относиться!!! Но мне не нравиться так себя вести. Или я просто какие-то границы не умею устанавливать?!

Вопрос от: женя; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-03-2013 23:17:28Дополнение от автора

Елена Шпундра, дело не совсем в безотказности, просто как можно не помочь, если это нужно, и я не сильно занята. И да, я не могу наверное сказать "стоп", ведь человеку важно то, что она мне говорит, как же можно не выслушать?
Марина Юрьевна, конкретный пример - помогала подруге, когда у нее были проблемы с мужем, сочувствовала, выслушивала, искали вместе варианты решения. Когда у нее все наладилось, начала почему-то ко мне придираться - то одежда у меня не та, то прическу поменять надо, то веду себя как-то не так. У меня бы совести не хватило взрослому человеку говорить, как одеваться и в какой цвет краситься!

26-03-2013 23:32:27Дополнение от автора

Евгений Васильев, в том-то и проблема, что чем лучше я к людям отношусь, тем они хуже ко мне, так что такой ответ - относитесь к людям так, как хотели бы чтобы они относились к вам - не работает, увы.
Мария Сергеевна, я уже думала про консультацию,но не знаю, достаточно ли это серьезная проблема для обращения очно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

20-02-2013 не понимаю ее шуток и она обижается

09-02-2013 Не понимаю поведение парня

31-01-2013 непонимаю что со мной

12-01-2013 Не понимаю своих чувств

25-12-2012 непонимаю, что со мной

20-11-2012 Не понимаю

05-11-2012 Не понимаю.

09-10-2012 Не понимаю цель общения мужчины со мной

01-09-2012 Не понимаю его.

20-08-2012 не понимаю, подходим ли мы друг другу

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-03-26 22:44:01

С вами никто не считается, потому что вы сами с собой не считаетесь. Вы теряете свои границы, вам говорят "беги" и вы бежите на встречу, вам выливают слезы-сопли-слюни- вы все принимаете и т.д. Вы не говорите "нет", вы не говорите "стоп, я занята сейчас, у меня свои слезы и они важней".
Конечно, люди не видят ваших границ, потому что вы сами их не показываете.
Почему вы считаете что залог успешных отношений безотказность? Типа "если я скажу нет, со мной никто не будет дружить"?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-03-26 22:49:39

Женя, здравствуйте. Вы можете привести какой-то конкретный пример с одной подругой ?

Евгений Васильев · Answer 3 · 2013-03-26 22:55:37

Здравствуйте, Женя. Ваша проблема оооочень актуальна и распространена, и мало того однозначно на Ваш вопрос не ответит ни один психолог, потому что по сути он переходит в разряд философских: "Как нужно относиться к людям, что бы они хорошо относились ко мне?". Хотя с другой стороны в вопросе находится и ответ - относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к Вам. Это старое правило, но тем не менее имеющее право на существование. Если хотите выйти за рамки коротких советов онлайн и попытаться самостоятельно в этом разобраться могу посоветовать Вам одну не большую книжицу, но по теме: Ганс Селье "Стресс без дистресса", в которой автор, канадский физиолог, разработчик теории стресса излагает принципы поведения в обществе с тем, чтоб иметь друзей, не наживать врагов и при этом получать от жизни удовольствие.

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer 4 · 2013-03-26 22:57:12

Здравствуйте, Женя. Судя по тому, что вы пишете, у вас происходит 2 полюса, или вы жертвуете собой и вопреки всего мчитесь к подругам, или, как написали сами, начинаете грубить, и тогда в первом случае получаете то, что люди не замечают ваших границ (правильнее - вы их не показываете), а во втором - можете нарваться на ответную реакцию - агрессию... В таком случае, что бы узнать, а как можно еще, что бы очертить свои границы и при этом не порушить границы другого, и остаться в отношениях, необходимо консультация очная психолога...

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-03-26 23:49:19

Женя, совесть, правда, у каждого своя.Вот Вы пишите, что когда начинаете грубить и на место человека ставить, то он начинает лучше к Вам относиться. Мне кажется, Вы просто говорите ему о себе. Что нравится и подходит Вам, а что- нет.Тогда другому с Вами проще находиться.Вы для него- ясная !Так и подруге можно сказать, что одежду, например, Вы носите такую, которая Вам подходит. А еще спросить, для чего она про одежду говорит. Это, что, так важно в вашей дружбе? Прическа, одежда, а не Вы и ваши с ней отношения.В любом случае, это можно поисследовать с психотерапевтом. Про собственную ценность, про границы, когда можно сказать другому- стоп, это уже мое, а не твое дело.Удачи !

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2013-03-26 23:57:36

Здравствуйте,
Думаю, проблема как раз в том, что у вас нет внутреннего разрешения чего-то не делать для другого. Ну имеете вы право отказать, даже если вы не сильно заняты? Думаю, вы такого права себе не даете. Ну важно вам быть полезной, нужной, значимой. Это приятно и радует и греет..И это ОК. Но есть одна небольшая засада: другие люди САМИ СЕБЕ ДАЮТ право на отказ, даже те, которым вы в свое время помогали..ну у них этот механизм по-другому устроен, они хотят - помогают, хотят - отказывают..ну не так им важно быть всегда удобными и хорошими. А вы, поскольку, у вас этого внутреннего права нет, воспринимаете их отношение и их отказы как предательство и каждый раз ранитесь очень больно..Вот с этим и стоило бы разобраться при помощи психолога.

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2013-03-27 07:58:15

А,может,подруга не" придиралась".а пыталась о вас позаботиться?Вы же уделили внимание ее вопросам,а теперь она уделяет внимание вам.Как умеет,и даже - если не просили.То есть - можете ли вы принимать заботу по отношению к себе?Иногда люди очень активно занимаются вопросами других,чтобы до них самих дело не дошло - потому что они совершенно не умеют радоваться помощи,не умеют быть благодарными просто так,"без отдачи".Если они помогают - значит,никому ничего не должны,но если вдруг помогут такому человеку - у него как будто образуется тяжкий "долг".который непонятно как отдавать.

Юлия Кучерук · Answer 8 · 2013-03-27 09:28:45

Одно небольшое уточнение по поводу отношения к себе и к людям я бы сформулировала немного по другому - кроме общеизвестного "Относитесь к другим так, как хотели бы чтобы относились к Вам" я бы дополнила и расширила фразой "Относитесь К СЕБЕ так, как хотели бы чтобы другие люди относились к Вам"

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-03-27 22:31:20

Женя, а в чём нуждаетесь именно вы? Не ваши подруги, а вы? В чём вам нужно помочь? Или помогать должны только вы? Готовы принимать помощь от подруг?

Кроме недооценки себя и проблемы с границами, есть ещё кое-что: вы ожидаете от окружающих, что они мыслят и чувствуют так же как и вы, и поступать должны соответственно так же. А ведь совсем не так и не должны. У каждого - свои мотивы и вам стоит это учитывать при общении.