У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не понимаю

Вот ответьте, пожалуйста, почему если к человеку хорошо относишься, то он потом на голову садится! Не в первый раз такое, и не с одной подругой - понимаешь ее, утешаешь, летишь на встречу по первому требованию, советуешь, успехам радуешься, а со временем замечаешь,что со мной-то, с моим временем и привычками никто не считается. Я не могу понять - это сейчас время такое, что нужно себя эгоисткой показывать, и тогда с тобой считаться будут?!!Когда начинаю грубить и на место человека ставить, то он потом лучше относиться!!! Но мне не нравиться так себя вести. Или я просто какие-то границы не умею устанавливать?!
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Алла Владимировна Саенко
Юлия Кучерук
С вами никто не считается, потому что вы сами с собой не считаетесь. Вы теряете свои границы, вам говорят "беги" и вы бежите на встречу, вам выливают слезы-сопли-слюни- вы все принимаете и т.д. Вы не говорите "нет", вы не говорите "стоп, я занята сейчас, у меня свои слезы и они важней".
Конечно, люди не видят ваших границ, потому что вы сами их не показываете.
Почему вы считаете что залог успешных отношений безотказность? Типа "если я скажу нет, со мной никто не будет дружить"?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Женя, здравствуйте. Вы можете привести какой-то конкретный пример с одной подругой ?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Юлия Кучерук
Здравствуйте, Женя. Ваша проблема оооочень актуальна и распространена, и мало того однозначно на Ваш вопрос не ответит ни один психолог, потому что по сути он переходит в разряд философских: "Как нужно относиться к людям, что бы они хорошо относились ко мне?". Хотя с другой стороны в вопросе находится и ответ - относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к Вам. Это старое правило, но тем не менее имеющее право на существование. Если хотите выйти за рамки коротких советов онлайн и попытаться самостоятельно в этом разобраться могу посоветовать Вам одну не большую книжицу, но по теме: Ганс Селье "Стресс без дистресса", в которой автор, канадский физиолог, разработчик теории стресса излагает принципы поведения в обществе с тем, чтоб иметь друзей, не наживать врагов и при этом получать от жизни удовольствие.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Юлия Кучерук
Здравствуйте, Женя. Судя по тому, что вы пишете, у вас происходит 2 полюса, или вы жертвуете собой и вопреки всего мчитесь к подругам, или, как написали сами, начинаете грубить, и тогда в первом случае получаете то, что люди не замечают ваших границ (правильнее - вы их не показываете), а во втором - можете нарваться на ответную реакцию - агрессию... В таком случае, что бы узнать, а как можно еще, что бы очертить свои границы и при этом не порушить границы другого, и остаться в отношениях, необходимо консультация очная психолога...

👍 рекоммендовать:

26-03-2013 23:17:28Дополнение от автора
Елена Шпундра, дело не совсем в безотказности, просто как можно не помочь, если это нужно, и я не сильно занята. И да, я не могу наверное сказать "стоп", ведь человеку важно то, что она мне говорит, как же можно не выслушать?
Марина Юрьевна, конкретный пример - помогала подруге, когда у нее были проблемы с мужем, сочувствовала, выслушивала, искали вместе варианты решения. Когда у нее все наладилось, начала почему-то ко мне придираться - то одежда у меня не та, то прическу поменять надо, то веду себя как-то не так. У меня бы совести не хватило взрослому человеку говорить, как одеваться и в какой цвет краситься!

26-03-2013 23:32:27Дополнение от автора
Евгений Васильев, в том-то и проблема, что чем лучше я к людям отношусь, тем они хуже ко мне, так что такой ответ - относитесь к людям так, как хотели бы чтобы они относились к вам - не работает, увы.
Мария Сергеевна, я уже думала про консультацию,но не знаю, достаточно ли это серьезная проблема для обращения очно.


консультация психолога
Женя, совесть, правда, у каждого своя.Вот Вы пишите, что когда начинаете грубить и на место человека ставить, то он начинает лучше к Вам относиться. Мне кажется, Вы просто говорите ему о себе. Что нравится и подходит Вам, а что- нет.Тогда другому с Вами проще находиться.Вы для него- ясная !Так и подруге можно сказать, что одежду, например, Вы носите такую, которая Вам подходит. А еще спросить, для чего она про одежду говорит. Это, что, так важно в вашей дружбе? Прическа, одежда, а не Вы и ваши с ней отношения.В любом случае, это можно поисследовать с психотерапевтом. Про собственную ценность, про границы, когда можно сказать другому- стоп, это уже мое, а не твое дело.Удачи !

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
3
Марина Юрьевна Равчеева
Алла Владимировна Саенко
Елена Шпундра
Здравствуйте,
Думаю, проблема как раз в том, что у вас нет внутреннего разрешения чего-то не делать для другого. Ну имеете вы право отказать, даже если вы не сильно заняты? Думаю, вы такого права себе не даете. Ну важно вам быть полезной, нужной, значимой. Это приятно и радует и греет..И это ОК. Но есть одна небольшая засада: другие люди САМИ СЕБЕ ДАЮТ право на отказ, даже те, которым вы в свое время помогали..ну у них этот механизм по-другому устроен, они хотят - помогают, хотят - отказывают..ну не так им важно быть всегда удобными и хорошими. А вы, поскольку, у вас этого внутреннего права нет, воспринимаете их отношение и их отказы как предательство и каждый раз ранитесь очень больно..Вот с этим и стоило бы разобраться при помощи психолога.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Елена Шпундра
А,может,подруга не" придиралась".а пыталась о вас позаботиться?Вы же уделили внимание ее вопросам,а теперь она уделяет внимание вам.Как умеет,и даже - если не просили.То есть - можете ли вы принимать заботу по отношению к себе?Иногда люди очень активно занимаются вопросами других,чтобы до них самих дело не дошло - потому что они совершенно не умеют радоваться помощи,не умеют быть благодарными просто так,"без отдачи".Если они помогают - значит,никому ничего не должны,но если вдруг помогут такому человеку - у него как будто образуется тяжкий "долг".который непонятно как отдавать.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Одно небольшое уточнение по поводу отношения к себе и к людям я бы сформулировала немного по другому - кроме общеизвестного "Относитесь к другим так, как хотели бы чтобы относились к Вам" я бы дополнила и расширила фразой "Относитесь К СЕБЕ так, как хотели бы чтобы другие люди относились к Вам"

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Женя, а в чём нуждаетесь именно вы? Не ваши подруги, а вы? В чём вам нужно помочь? Или помогать должны только вы? Готовы принимать помощь от подруг?

Кроме недооценки себя и проблемы с границами, есть ещё кое-что: вы ожидаете от окружающих, что они мыслят и чувствуют так же как и вы, и поступать должны соответственно так же. А ведь совсем не так и не должны. У каждого - свои мотивы и вам стоит это учитывать при общении.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Платформа
фільмПлатформа теми: безпорадність горе безысходность
Зіґмунд Фройд
книгаЗіґмунд Фройд теми: вибір система жизнь
qr