Question

07-04-2013

Добрый день. У меня уникальный (для меня ) опыт. Почти три года у меня интернет роман с иносранцем. Он из Новой Зеландии (разница во времени 8 часов), но не смотря на это каждый день мы общаемся. Я его люблю, он тоже и я верю в это. Однако он избегает разговоров о будущем. Были планы его очередного приезда, куплены билеты, виза на оформлении, но он начал раздражаться по поводу и без. Попросил разрешения исчезнуть на пару дней. Сегодня сказал что боится ехать (аэрофобия). Совместно пришли к выводу, что нужно поменять билет. При этом я чувствую, что последнее время он менее внимателен, не чувствую что он приходит с тем удовольствием, как раньше. Я хочу определенности. Но боюсь действовать. Прямой разговор хотела оставить до приезда. Но последние события показывают, что нужно что-то делать более активно. Ему 44 возможно он боиться ехать так как понимает, что надо что-то далее решать, но он не богат да и сам факт отвественности за кого-то может его пугать. Меня эта ситуация не смущает, я активная, не беспомощнаяи нет требований к повышенному уровню комфорта без моего участия. Но как правильно вести себя? Но тут встает второй вопрос, возможно я вижу все через призму собственного восприятия и он в принципе не сделает первый шаг, будет откладывать, искать причины и пр не потому что я не нужна, а потому что его и так все устраивает. Уверена, что никого там у него нет, и секса тоже нет е стороне. Но может и не надо ему ничего? А может 3 года общения сделали меня в его глазах предсказуемой и не интересной. Вообщем запуталась, с чего начать не знаю. Буду благодарна, хотя бы за то, что подскажете направление куда думать)))) Спасибо.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-04-2013 21:49:42Дополнение от автора

Спасибо большое вам за быстрые ответы. Вообщем-то я понимаю и согласна с тем, что вы мне написали. Наверное это очевидно, что эта неопределенность длиться долго. Конечно он приезжал сюда. И мы виделись. И это его инициатива приехать снова. И меня он приглашал тоже. Только после 3 лет уже хватит кататься, я решила. Вопрос мой в том, как правильно настроить себя на разговор. Я не могу подойти к этому разговору с холодной головой. Слишком много эмоций. И уж конечно не хочу провести эту беседу в стиле беседа с пристрастием. Но кружить вокруг да около тоже не хочу, уже 3 года кружимся. Чувствую себя как в романе. Как психологически настроить себя на такую беседу? Буду признательна за ответ

08-04-2013 06:17:30Дополнение от автора

Елена, спасибо за прямоту это все правда. Жил тут он, конечно, дольше :-)

:-) Иначе мне нужно было бы уж точно диагноз ставить. Я не искала таких отношений сознательно. Началось с того, что начала изучать иностранный как то денег на курсы не было. По паре месяцев практиковалась по Skype с разными людьми и потом меняла на других. Не видела в этом ничего а с ним сначала дольше получилось а потом я заметила что он каждый день начал появляться ну и так дальше. Яи раньше была не довольна таким характером отношений, но думала, он же человек все-таки не может быть такого что он вот прямо маньяк интернета и все. Расчитывала на себя в том числе. И вы правы, наверное в какой-то момент приняла такое общение как норму. Но не считаю ее таковой. Планировала, что он приедет, мы будем жить 3 месяца, этого хватит для разговора на волнующие меня темы. А сейчас, когда он сказал, что у него беспокойства появились по поводу рейсов (типа вот есть 6 чувство что бцудет что-то не то) (причем он и билеты купил уже). Я поняла, что это уже совсем за гранью добра и зла. Светлана Александровна, спасибо за вопросы "на подумать" я вообще с людьми сложно схожусь. Не сразу пускаю их близко. Отчасти это проблемы моей профессии, отчасти мои качества. Но в этом случае расстояния меня не смущали. Я смелый человек, я бы рискнула и уехала. Или он бы приехал - у меня все в порядке с работой и жильем. И профессия его такая, что тут с руками как говориться (шеф-повар). Вообщем спасибо Вам огромное, что откликнулись. Надо в себе разобраться и поговорить. Скорее всего я просто трушу услышать ответ нет. Хорошего дня.

08-04-2013 17:59:45Дополнение от автора

Добрый день, Александр. Спасибо, что обратили внимане на этот фак очепятки. Со школы страдю ))) Извините :-)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Инга Альбертовна Войтко · Answer 1 · 2013-04-07 18:14:41

Екатерина, за 3 года что-то уже должно было определиться. Видимо, его устраивает только переписка.Если он не хочет говорить о будущем и не приезжает,то перспективы серьезных отношений нет. Почему он не проиглашает Вас к себе? Возможно, он не тот, за кого себя выдает и возможно, он не из Новой Зедандии. В любом случае нужно спроить прямо о ваших дальнейших отношениях. Мой совет - ищите кого-то другого, не теряйте время.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-04-07 18:54:53

Вы его за 3 года не видели ни разу в живую?
Вам 34 года у вас нормальные, живые мужчины были на это время? Или вы ждете новозеландского принца?

Светлана Александровна Яковенко · Answer 3 · 2013-04-07 20:27:31

Екатерина, понимаю вашу тревогу, не хочу вас разочаровывать, но... интернет-роман это виртуальное общение. При живом общении человек часто оказывается совсем другим. И сейчас есть категория людей, которые живут именно интернет-отношениями, по разным причинам, одна из них - не нужно встречаться с реальностью. Да и менять жизнь кардинально это тоже вызов. Мужчина без сексуальных отношений три года? Возможно, конечно.
Мне интересно, что вас заставляло быть целых три года в виртуальных отношениях? Как вы видите свое будущее с ним? Все перечисленные вами причины возможны, но вы можете или фантазировать, или спросить напрямую, что происходит, как он ко всему этому относится, и какие у него планы. Может оказаться, что его правда что-то пугает, а может и что он и не хочет ничего менять. Вам нужно психологически подготовиться к разным вариантам, и либо прояснять моменты о финансах, ответственности и проч.(что все равно вам придется обсуждать, если вы решите быть вместе), либо быть говой пережить разочарование. Решать в какой момент это сделать вам, т.к. это время вашей жизни, ощущаете ли вы сое время и себя достаточно ценными, чтобы и дальше ждать планов "очередного приезда"?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-04-07 23:18:02

А как же он с аэрофобией приезжал? Или она у него внезапно развилась? Это конечно ирония.
А вы были у него или все только приглашением ограничилось?
Понимаю, что это не то что вы хотите прочитать, но я, простите, не верю, ваши отношения выходят за рамки виртуала. И даже если вы напишите что он гостил у вас аж целую неделю за 3 года, а вы у него целых 2 недели. Все равно не верю.
Не потому что вы врете, а потому что похоже во-первых вы общаетесь с интернет-мечтателем, а во-вторых очень похоже что вы сами есть такой.
Люди могут в разных странах и даже на разных континентах, но им не нужно 3 года для того чтобы решить хотят ли они быть вместе.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 5 · 2013-04-07 23:34:56

Если много эмоций, попробуйте обсудить это с кем-то, с кем можно их выразить, прожить, проговорить. Спустить пар, разложить по полочкам, продумать варианты, понять четче с какими конкретно чувствами вы сталкиваетесь. И что будете делать при различном ходе событий. Какие у вас чувства к этому мужчине? Что для вас будет означать переезд в новую зеландию или, наоборот, расставание? Какие у вас тоже могут быть опасения? Ведь, если вы собираетесь перезжать к нему, это серьезный шаг. Все это поможет устаканиться, обрести опору и подумать, что вы будете делать, если он решит не продолжать отношения. Сможете пережить разочарование и строить свою жизнь дальше? Четко уясните для себя, чего хотите вы, и на какие отношения согласны

Светлана Александровна Яковенко · Answer 6 · 2013-04-07 23:42:34

И еще вопрос для размышлений: как вообще складываются ваши отношения с мужчинами? Какие у вас отношения с отцом? Не был ли он далеким и недостижимым? С чем связан такой выбор: далекая зеландия? Насколько вы сами можете приближаться, строить эмоционально близкие отношения? Сознательно вы хотите отношений, есть ли что-то бессознательное, что может заставлять вас выбирать мужчину, который за тысячи километров? Как вы видите вашу совместную жизнь? Это все лишь вопросы, вы можете над ними поразмышлять при желании

Александр Дмитренко · Answer 7 · 2013-04-08 17:36:39

Здравствуйте, Екатерина!

Я обращу внимание только на один факт - роман с "иносранцем". Думаю, что-то есть в этой описке. Попробуйте разобраться, как Вы сами к нему относитесь и сообщите ему об этом.

Открытый разговор с мужчиной, как правильно?