Question

08-04-2013

Помогите, пожалуйста! Не знаю, как быть. Моя дочь живет отдельно, отношения в целом у нас нормальные, добрые дружественные... Проблема сейчас стала для меня в том, что когда я недавно заболела ОРВИ и попросила прийти ее хотя бы на час, помочь (сходить в аптеку за лекарством, в магазин за продуктами), у нее не нашлось даже часа. Хотя в СМС написала, что посылает мне любовь и желает скорейшего выздоровления. Я знаю, что она очень занята, не сидит без дела, но мне кажется, что она могла бы отложить что-то, чтобы помочь мне. Я же не чужой для нее человек. Кроме того, она говорит, что любит меня и ценит наши отношения. Я не злоупотребляю такими просьбами, можно сказать, что так получилось впервые, когда мне кроме нее помочь было некому и я всю надежду возложила не нее. Честно говоря, она и раньше не бежала на помощь в трудных ситуациях, но я тогда на нее сильно и не рассчитывала, поэтому не было такой обиды, все забывалось. А сейчас мне это стало очень обидно, потому что так получилось, что я осталась на этот период совершенно одна. Справедливости ради надо сказать, что была некоторая недосказанность в силу того, что мне было трудно из-за болезни говорить по телефону, она была на работе и тоже не могла разговаривать. Получилось так, что она знала, что что-то у меня случилось, что я заболела и прошу ее прийти хотя бы в ближайшие дни, но без подробностей. Мне кажется, этого достаточно, чтобы сделать соответствующие выводы. Но она не знала, что я сама, и рассчитывала, наверно, что я получу помощь из другого источника. Теперь, понимая, что я обижена, она предлагает прийти и чем-то помочь, но у меня уже такой необходимости нет. И я теперь не знаю, как мне правильно поступить, чтобы выйти из этой ситуации. Понимаю, что обида - не конструктивное чувство, но не знаю, как до нее донести, что такое поведение недопустимо. Или не нужно вообще от нее чего-то ожидать? Но думаю, это тоже не правильно. И, как теперь, правильно ли будет принять помощь от нее. Помогите!

Вопрос от: Мама; Возраст: 49

понравился вопрос?

08-04-2013 11:58:11Дополнение от автора

Нет, никогда. Я не работала, все время была с ней. Бабушка практически не участвовала в воспитании. Дочери 26 лет. Когда ей нужна помощь, я все бросаю и бегу к ней.

08-04-2013 12:07:59Дополнение от автора

Елена, Ваши вопросы заставили меня задуматься над тем, что, хотя физически я была всегда рядом и что называется "на подхвате", но внутренний мир ее для меня был длительное время недоступен. Она была очень скрытным ребенком, понять ее внутренние устремления было для меня загадкой.

08-04-2013 12:52:08Дополнение от автора

Да, Елена, все верно, все в точку. И все версии имеют место быть. Спасибо огромное!!! Обратили мое внимание на то, на что я и не подумала бы никогда. Ошибки мои есть. Есть над чем работать и подкорректировать свое поведение. Спасибо за совет! Я так и сделаю.

08-04-2013 13:04:06Дополнение от автора

Марина Юрьевна, спасибо за внимание к моему вопросу! Да, это было не принято в моих отношениях с моей мамой. И мне было от этого тяжело иногда. Поэтому в отношении своей дочери я тяготела все же к тому, чтобы мы делились друг с другом своими чувствами... К сожалению, это получалось не всегда, особенно в подростковом возрасте.

08-04-2013 13:06:15Дополнение от автора

Только я не могу понять одного. Получается так, что кругом одна я виновата. :( Почему?

08-04-2013 13:10:24Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, так получилось, что у меня была возможность донести до нее только то, что 1. Я заболела. 2. Мне нужна ее помощь. Не понимаю, разве этого недостаточно?

08-04-2013 13:33:42Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, спасибо за внимание к моему вопросу! Я как раз сказала ей, что мне на этот раз без нее не обойтись (Именно так дословно), и о помощи попросила (дословно "мне нужна твоя помощь"). Других подробностей ей описать не могла, так как плохо себя чувствовала, говорить не могла, писать тоже. (Болело горло, глаза, в общем, все прелести ОРВИ). Да и она разговаривать не имела возможности, так как была на работе.

08-04-2013 13:40:38Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, еще раз спасибо. С Вашей помощью я взглянула с другой стороны на эту проблему. Конечно, я нуждаюсь в любви, заботе, внимании. Но, похоже, что проблема еще в том, что дочь не воспринимает серьезно мои слова. То есть, ей нужны веские доказательства. А вот как раз сложилось так, что в данной ситуации не было возможности их привести.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-01-2013 Как найти общий язык с дочерью??

21-12-2012 проблемы общения с дочерью

23-08-2012 Как быть с дочерью?

14-05-2012 отношения с дочерью

06-05-2012 Большая ссора в семье с женой и приемной дочерью.

10-01-2012 отношения с дочерью мужа

07-10-2011 Как правильно вести себя с дочерью 11лет ?

31-07-2011 Как найти понимания с 10-ней дочерью?

10-05-2011 как вести себя со взрослой дочерью

20-04-2011 как мне найти общий язык с дочерью!

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-04-08 11:39:47

Сколько дочери лет? И как вы вели себя, когда ей нужна была ваша помощь? Только честно, не оставляли ли вы ее, больную, например с бабушкой, а сами бежали на работу?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-04-08 12:27:05

У меня 3 версии.
1. Вы не так сказали, те дочь не оценила всю серьезность положения.
2. Вы ее разбаловали. Человек, к которому бегут лишь по движению его брови, не слишком привык бегать сам.
3. Дети наследуют наши с вами модели поведения и отношений внутри семьи.
Если вы сами не сильно бегали к своей маме, то ваша дочь ведет себя так же по отношению к вам.
Тут еще нужно спросить как в целом в семье относятся к болезням. Для одних прыщ на попе уже повод бежать к врачу и бить тревогу. Для других только когда родственник уже в реанимации, родные понимают что все серьезно и нужно прийти в больницу.

В любом случае, думаю что вам нужно поговорить с дочерью. Договориться о том, что есть например ситуации, когда она должна быть рядом безоговорочно.
Вы не будете спекулировать этим, и звать ее на прыщ на попе, но когда вы звоните и говорите "температура, нужно сходить за лекарствами и едой", она должна все отложить и прийти.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-04-08 12:27:10

Знаете, в психологии нет понятия "правильно" или " не правильно". Опирайтесь на свое "хочу " или "не хочу".Очень хорошо, что после вопроса Елены Вы задумались над тем, что внутренний мир дочери был долгое время недоступен для Вас. Думаю, что и Вы не открывали перед ней свой внутренний мир, свои переживания, чувства, боли, желания, устремления.Могу ошибаться, конечно.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2013-04-08 13:05:56

Помоему ситуация произошла именно так как и должна была произойти, в силу того: как сформирована ваша личность и ваши отношения с дочерью. Дело в том, что ожидания на этот раз у вас были другие, но вы почему-то не смогли прямо попросить о помощи и обьяснить что именно у вас произошло и в какой вы ситуации.
Ваша ситуация похожа на ситуацию младенца в первый год жизни. Вы выступаете в роли младенца, который не может сформировать просьбу и обьяснить свою необходимость, а на вашу дочь вы переложили роль опекающей матери, которая должна была без обьяснений понять что с вами и позаботиться о вас.
Понимаю ваше состояние, ведь в болезни каждый из нас нуждается в заботе и внимании, и нам кажется что близкие обязаны понять все без обьяснений, ведь это же болезнь, вы ведь чувствовали себя плохо.
Милая мама ваша обида, похоже исходит из этой ситуации. Но вам важно понять что нет вины дочери в том, что она себя ведет, как обычно. Вы и сами написали, что всегда позволяли ей заниматься лишь собственными трудностями и не перекладывали свои проблемы на ее плечи. И это замечательно! Это говорит о том, что вы поддерживающая мама.
Ваша дочь повела себя естевственным образом. Почему было сложно обьяснить, что вы чувствуете себя плохо и что нуждаетесь в ее помощи, вместо того, что просто попросили выделить вам час, не обьяснив ситуации, как она есть на самом деле?
Возможно если бы ваша дочь услышала от вас, что именно с вами, тогда бы и отнеслась бы по-другому к вам?
Кто раньше был рядом с вами и почему нет этих людей сейчас?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 5 · 2013-04-08 13:26:52

Абсолютно ни в чем нет вашей вины. Говориться лишь о недосказанности. Почему-то вы не позволяете себе просить о помощи, даже свою дочь.
Да вы дали ей понять, но не попросили ее и не обьяснили что нуждаетесь в ней, так как рядом нет сейчас никого другого в вашей жизни.
Как вы разрешили эту ситуацию? Кто о вас позаботился?
Ваше поведение похоже на то, что вы не можете принять в себе свою слабость и женственность и озвучить тот факт, что вы нуждаетесь в любви, заботе и поддержке.
Милая мама, кто заботится о вас в жизни? От кого вы получаете любовь и поддержку?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 6 · 2013-04-08 14:02:50

"...дочь не воспринимает серьезно мои слова." Слова это способ комуникации и донесения необходимой информации. но качество слов и качество их восприятия другими зависит от того, какие чувства (энергию) мы вкладываем в них. Порой мы говорим одну фразу, которую мы понимаем разумом одним понятием, но на уровне чувств это может "пониматься" совсем по-другому.
Часто в ситуации, когда мы нуждаемся в любви заботе и т.д. нам свойственно даже заболевать на самом деле. И говорим мы о болезни, но глубокий смысл этой ситуации может быть заложен именно в нехватки важного нам человека именно в этот период нашей жизни.
Важно обратить внимание на то, что не просто так вы не смогли обьяснить подробно что именно с вами и почему-то этот разговор состоялся именно тогда когда у вашей дочери небыло времени.
Жизнь очень мудрая и она посылает нам ситуации, чтобы обьяснить нам что-то. Постарайтесь понять: что происходит в вашей жизни, почему в этот трудный для вас момент никого не оказалось рядом, почему у вас с дочерью складываются именно так отношения и для чего пришла в вашу жизнь эта ситуация?
Нет ни чьей вины в том что происходит и никто ничему не должен соответствовать. Есть просто что-то что еще необходимо понять. И возможно что-то изменить.