Как себя вести в условиях постоянных конфликтов?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как себя вести в условиях постоянных конфликтов?
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-04-2013 16:24:56 |
1
Ярослав, что ж тут посоветуешь. Ситуацию вы ясно видите, понимаете и принимаете. Если, все действительно так, как вы описали, то похоже на то, что ваша девушка глубоко неуверенная в себе личность и можно только догадываться в результате какого жизненого опыта в ней сформировалось подобное поведение и реакции. Вам отношения дороги и вы стараетесь выдерживать их. Она же в свою очередь нуждается в том чтобы прожить свои проблемы и перерасти их. И вы для нее, как находка в жизни. Чего бы вам хотелось бы? 
|
| Алла Владимировна Саенко 17-04-2013 17:47:54 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Как-то мне это напоминает поведение понимающего и принимающего папы по отношению к дочке-подростку с неустойчивым,соответственно,гормональным фоном.К тому же бедный ребенок пострадал,поэтому в лицо ей говорить о гадком поведении - дополнительно травмировать,так что приходится понимать и терпеть...Вы так ее воспринимаете? Или это ваша хрупкость,при которой легче перетерпеть оскорбления и прочий неадекват,чем найти форму высказать близкому человеку,как вам "аукается" его поведение?У меня три основных вопроса,которые потенциально могут привести к ответу на ваш вопрос.1 - рассказали ли вы своей девушке то,что рассказали сейчас нам?Потому что если нет - откуда ей знать?2 - роль ваша покровительственно-воспитывающе-обучающая.А партнерскую - можете?Когда партнер воспринимается как интеллектуально полноценный человек со своим набором сложностей(возможно,она воспринимает ваши попытки помочь как демонстрацию превосходства - а вы же и правда здесь не на равных.)3 - умеете ли вы ответить другому взрослому человеку (не своей девушке),если он,по вашим представлениям,"переходит границы"?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виктория Михайловна Большакова 17-04-2013 18:20:31 |
"Милые бранятся - только тешатся". Я согласна со своими коллегами - знает ли Ваша девушка о том что диалоги Вы называете конфликтами? Может быть Вам ее помощь будет более эффективной когда Вы ее у нее попросите?
Как она должна понять в диалоге что ситуация становится для Вас непереносимой? Пробовали ли вы договориться о каком-то ритуале, при котором конфликт не разгорался бы? Лично мне нравится футбол: 2 желтых карточки и удаление с поля:) Пробовали ли вы выработать знаковую систему? ПС. Статистика говорит, что замужество для женщины становится крайне актуальным именно после года совместной жизни. что Вы на эту тему думаете?
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 17-04-2013 23:55:44 |
2
Павел Леонидович Басанский Мне это напоминает отношения "вампир-донор". она выводит Вас из себя - и довольна, образно говоря - "подпиталась" вашими эмоциями. Ну а вы отчего-то добровольно играете в эту игру. Приятно, видимо, быть щедрым донором - но рано или поздно без адекватного ответа силы давать иссякают - что Вы в себе и наблюдаете. Имейте ввиду, что "вампиры", в силу различных причин, просто не умеют черпать жизненные силы из естественных источников или продуцировать их самостоятельно – вместо этого они отбирают уже готовую энергию у окружающих – в особенности у тех, кто это им позволяет. То есть – у жертв. В данном случае - у Вас. В жизни психологические вампиры, конечно, не имеют ни клыков, ни вообще сколько-нибудь устрашающей внешности, ни даже порой неприятных манер. Но рядом с таким человеком всегда как-то неуютно. После общения с «вампиром» нередко возникает ощущение холода, пустоты и усталости. Разница между тем, кто действительно желает нам добра и «скрытым вампиром» проста: друг и истинный доброжелатель делает нас свободными, всегда оставляет нам свободу и право выбора – а вампир, напротив, душит, словно анчар – причем, что особенно тяжело, душит зачастую любовью, заботой, вниманием – до такой степени, что жить с ним рядом становится невыносимо, хотя он не просто «ничего плохого не делал», а наоборот, вроде бы, души в вас не чает. Так называемые «агрессоры» - наиболее традиционный «подвид». И это самый невыносимый подвид – именно они критикуют, обвиняют, нападают, насаждают (причем нередко грубо и безапелляционно), свои взгляды, вкусы, мысли, традиции. Они же разжигают конфликты на любой почве – им, собственно, все равно, на какой - ведь главная их задача – эпатировать публику, спровоцировать выплеск эмоций и энергии у людей. И они же – авторы «жестоких шуток», провоцирующих обиду и боль своей «жертвы»: агрессоры, как правило, мастерски наносят удар в самую чувствительную точку, наступают на самый больной мозоль. Их цель достигнута тогда, когда жертва открыто и бурно выражает свои эмоции по этому поводу: результат получен - вампир доволен. Как же следует жертвам вести себя, если вампир уже «присосался»? Действительно ли они обречены всю жизнь служить пищей для хищников? Думаю, нет. Любая жертва может научиться противостоять нападению, усвоив несколько простых правил: 1. Всегда помнить, что на первом месте – собственная самооценка, а мнение окружающих – вторично: вы не доллар, чтоб всем нравиться. 2. Если чувствуете, что на вас «напали» - никогда не поддерживайте с агрессором разговор о себе – переведите разговор на него самого или же на других. 3. Не вникайте, то есть - не проявляйте чрезмерного интереса и вовлеченности в то, что говорит агрессор. Если это близкий вам человек, общения с которым не избежать, научитесь слушать его как радио, как некий шумовой фон. 4. Не бойтесь конфликтов! Иногда конфликты жизненно необходимы, и избежать их нет ни надобности, ни даже возможности: агрессор все равно их спровоцирует – так лучше быть заранее морально готовым. В пылу конфликта очень помогают следующие техники: - представить, что все это происходит не с вами, что вы наблюдаете эту сцену из-за окна или на экране; - обратить внимание на позу «нападающего»: зачастую «вампиры» – стихийные психологи и умеют подстраиваться к собеседнику интуитивно, даже не обладая специальными знаниями. Подстройка происходит с помощью принятия той же позы, что и у вас, дыхания в такт, вторжения в непосредственное личное пространство (ближе 10-15 см). Ваша задача – отойти, сменить позу, посмотреть в сторону, отвлечься; - если агрессор переходит в наступление - молча посмотреть ему прямо в глаза, затянув паузу и давая понять, что вы раскусили его прием: это сломает сценарий нападения; - открыто, «в лоб» поставить агрессора на место, высказать ему, что именно вам не нравится – по возможности спокойно, не срываясь на эмоции (ведь именно эмоций он от вас и ждет). Можете заранее отрепетировать речь, а можете и вообще написать ему/ей письмо: зачастую это облегчает общение, так как жертвы редко умеют последовательно отстаивать свою позицию в ситуации эмоционального накала, а агрессоры редко умеют слушать; - относитесь ко всему философски: собака лает, а караван идет!
|
| Павел Леонидович Басанский 19-04-2013 02:18:40 |
2
Алла Владимировна Саенко Здравствуйте, Ярослав! Полностью согласен с ответом Натальи Владимировны. Связь "вампир-донор" прослеживается вполне отчётливо. Но у меня есть простой вопрос к вам: а зачем вам всё это нужно? Какие дивиденты вы получаете в подобных отношениях? А получаете точно. Если б не получали - давно бы сбежали из таких деструктивных взаимоотношений. В вашей семье была подобная модель? Или приятно чувствовать себя героем, приносящим себя в жертву и спасающим (кого и от чего?)? Или какая другая причина ...? Только не говорите "любовь". Что-либо ещё, кроме этого прекрасного чувства.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
