Question

22-04-2013

Здравствуйте! После ссоры и расставания с девушкой прошло полтора месяца. За этот период были и общения и пересечения, но хорошего ничего из этого не было, опять ссоры и снова извинения, но ничего больше, извинения только за произошедшую ссору. Я ей предлогал вернуться, так как ссора была по её вине. Но она очень переживала по этому поводу и боялась. Сказала что сейчас ничего не хочет,что пытается адаптироватсья чуть-чуть жить без меня. Были и дипрессии и слёзы у неё. Если её мама звонила мне, я узнавал как у неё дела, и сам иногда звонил её маме, так как отношения с ней у нас очень хорошие, и ей всегда было приятно услышать меня. Но иногда она(девушка) узнавала это и писала мне и просила что бы мы не общались с её мамой, потому что ей становится плохо от этого.Маме она говорила что хочет вернуть все, но боялась того что мы очень плохо расстались, но все же хочет,потому что была и любовь и все, маме она всегда говорила как со мной хорошо, какой я вообще хороший, хоть и с мамой конечно у неё отношения не очень. И недавно я ей написал, решил узнать от неё именно как у неё дела, ну мы нормально попереписывались, рассказали как друг у друга дела и что произошло интересного. Спросил как дела у мамы, на что она стала рассказывать что вот мама уезжает скоро, что останется одна, и говорит что ей страшно будет,хоть я этого и не спрашивал, а ограничился вопросом как дела у её мамы. Но когда у нас были ещё отношения, она очень ждала этого, чтобы мама уехала, так как мы могли бы пожить вместе, но понятия не имели когда же она уедет). Может ли это значить что когда мама уедет она захочет сама уже что-то вернуть, и является ли это каким-нибудь намёком, что ей будет страшно? Я конечно не стал ничего лишнего говорить, типа того что, если что я могу приехать), думаю это бы было лишним. Вот и хотелось бы хоть чуту-ть разъяснений от вас, если это возможно конечно. Заранее Спасибо!

Вопрос от: Ivan; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-04-2013 12:29:50Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы. Наверное да, с количеством слова "Мама" перебор. По поводу того что мужчина должен принимать решения. Все это время я шёл на контакт, я поддерживал её,когда другие больше поддерживали именно меня, а не её, и я все равно поддерживал её, я говорил что все у нас будет хорошо, говорил как хорошо мне с ней, делал все, чтобы возобновить отношения. А боялась она, если честно никто не знает почему, аргументируя тем что "я не смогу искупить свою вину", я ей говорил что все хорошо и т.д. не буду повторяться.
С мамой у неё не такие отношения, не хорошие, зная какой она человек, я к ней относился очень хорошо, и сейчас отношусь. И она ценила это очень сильно.
Вопрос то просто был в другом, о её рассказе как она будет одна бояться. Я про это хотел узнать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-04-22 10:06:09

Иван, здравствуйте.
Что меня напрягло в Вашем письме - это слишком много мамы на сантиметр текста. У меня сложилось впечатление что без ее мамы ваши отношения как бы и не отношения двух полов а дружба. Что именно мама - центральная фигура ваших отношений. Второе. Вы вроде бы и не против продлить отношения, но и не знаете зачем.
Имею стойкое убеждение что в отношениях именно мужчина должен иметь силовую позицию, именно мужчина должен быть более настойчив и инициативен, тем более что так исторически сложилось. Мужчина, а не мама девушки. Поэтому именно мужчине стоит подумать о ценности отношений а не маме, потому что именно мужчине придется принимать решение. Если он способен принимать решения и оно, решение, конечно у этого мужчины есть или хотя бы маячит на горизонте.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-04-22 10:37:50

А я "напряглась" на слова "ссора была по ее вине","переживала и боялась"- и чего боялась?,и про непрерывные извинения как-то странно -вы вроде как считаете,что у вас - правильная линия,а она должна была ей соответствовать?А если не соответствует - то извиняться?Вроде как вы присоединились к маме девушки,чтобы вместе ее,такую во всем неправую, воспитывать и перевоспитывать?

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-04-22 10:49:40

Может даже быть так,что в какой-то мере вы в отношениях оказались исполняющим роль "второй мамы" - по заботе,или по воспитыванию,или по снисходительности и недовольству "ребенком",как-то оказались на той же "волне".Девушка почувствовала,что две "мамы" - это перебор.Но вот сейчас она останется вообще без никакой - и как это часто бывает,это оказывается для нее тревожным,хотя,казалось бы,она мечтала об этом.Так что вы подумайте тоже - не окажетесь ли вы снова в каком-то виде исполняющим роль мамы,если снова станете встречаться?

Виктория Михайловна Большакова · Answer 4 · 2013-04-22 11:11:29

Алла Владимировна, я полностью согласна с Вами. Тоже это заметила, но никак не могла дать определение фигуре. Вроде как и родительская позиция но не мужская.

Ситуация налаживается или нет?