У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Я в очаяние, помогите что мне делать в этой ситуации?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Я в очаяние, помогите что мне делать в этой ситуации?
Мы живем с девушкой уже год я ее очень люблю а она любит бывшего (хотя он и гад) она пыталась забыть его но не получается она думает о нем чуть ли не каждый день и даже звонит ему иногда, мы пытаемся не скрывать от друг друга ничего по этому я об этом так много знаю, она недавно сказала что если сним встретиться может изменить мне, а я не переживу этого! я ей сказал что не смогу после этого к ней относиться как прежде что для меня это горе будет! получается что я люблю ее а она его,а он не любит ее, но она не хочет меня бросать и даже хочет со мной семью создать к стати у нас свадьба через 2 недели. я схожу с ума от мысли что она будет с ним видеться и изменять мне. я очень люблю ее и не хочу делить ни скем. я ей не когда не изменял и не буду, я забочусь, пытаюсь сделать ей какой нибудь сюрприз постоянно, и очень хочу чтобы она была счастлива со мной и забыла про бывшего, но она говорит что не может его забыть! может можно как нибудь сделать чтоб она забыла про него, что мне делать я в отчаяние помогите?!
Вопрос от: ; Возраст: 27


психолог онлайн
Здравствуйте, Андрей.
А что тут можно сделать? Можно вырезать ей часть мозга, например, ту часть, где она помнит и любит другого. Или же посмотреть правде в глаза, она Вас не любит. Она любит другого. Ни кто не может ни кого заставить полюбить или разлюбить, к сожалению.

👍 рекоммендовать:

29-05-2013 10:30:24Дополнение от автора
ну а что мне делать в этой ситуации жить дальше с ней или попытаться забыть ее? ведь она растоваться не хочет со мной и даже говорила раз, что если я уйду то у нее больше не будет серьезных отношений нис кем! и у нее бывают ко мне чувства, мне кажеться что она любит меня немножко! и как мне быть если она мне изменит, если изменит раз то и на следующие разы тоже будет изменять.


консультация психолога
Андрей, сочувствую вам. Нелегкая ситуация.
ВЫ пишете о своей любви к ней. А сами себя вы любите?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Татьяна Владимировна Клибайс
Анна Викторовна Катрук
Андрей, у меня ощущение такое, что вы со своей девушкой как-будто бы в неравных правах. Ну что она имеет больше прав в ваших отношениях (любить кого-то еще, изменять вам и т.д.), чем вы? Почему вы даете ей такие большие права, зачем? Почему так обесцениваете ваши отношения, и все, что есть между вами и себя как составляющую этих отношений? Дело не в том - жениться или оставить её, а в том, чтобы вы поняли сейчас, что вы делаете такое, что ваша девушка имеет право вам рассказывать о своем любовнике и строить о нем планы. Сейчас у вас есть шанс понять это. Даже если вы расстанетесь с этой девушкой (знаю по своему профессиональному опыту), все равно вы будете повторять свой сценарий, свое поведение в следующих отношениях. И они скорее всего могут быть такими же. Зачем вы допускаете в своих отношениях возможность измены и своих страданий как обязательного элемента? Предлагаю разбираться с этим в индивидуальной работе. С уважением.

👍 рекоммендовать:

29-05-2013 10:44:18Дополнение от автора
наверное для меня это выражение не знакомо, я могу любить родителей или свою любимую.


консультация психолога
Здравствуйте, Андрей! Я полностью поддерживаю ответ коллеги Ольги Владимировны. Задумайтесь над вашей позицией жертвы в отношениях. Или возможно ваша любовь не может быть без испытаний/трудностей/преодолений?
Очень рекомендую обратится на очную консультацию.
С ув. Ирина.

👍 рекоммендовать:

29-05-2013 12:45:11Дополнение от автора
Уважаемая Ольга Владимировна, а как понять что я делаю такое, что моя девушка имеет право мне рассказывать о своем любовнике и строить о нем планы?


психолог онлайн
Кто инициатор свадьбы?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы вступаете в отношения ценой жертвы,наперед зная чем будете платить.Девушка напрямую говорит что будет не верна вам.Для чего вам это и еще в браке?Я предполагаю,если вы будете четко говорить о своих чувствах и о том что вам не приемлемо в отношениях,о своих ценностях в браке,а не страхе потери девушки(чем она хорошо манипулирует)то,вы сами примите решение! Какие отношения в вашей семье отца с матерью?

👍 рекоммендовать:

30-05-2013 09:06:57Дополнение от автора
я сделал предложение а она согласилась!


психолог онлайн
1
Людмила Михайловна Чвалёва
Андрей, вместо вас я ответить на ваш вопрос не могу. Я знаю два пути, чтобы понять "как я так делаю". Первый путь - рефлексия, самоанализ, самообразование, постоянное самоосознавание, самопонимание, самонаблюдение, переживание всех чувств, не вытеснение боли, а переживание её и осознавание. Второй путь - индивидуальная работа с психотерапевтом. Второй путь - значительно экономит время и внутренние усилия (меньше страдаешь и больше понимаешь), хотя бывает по-разному, конечно. Почему второй путь короче? Потому что сложность "понять себя" состоит в том, что ты одновременно являешся и "субъектом" страдания - то есть тем, кто это страдание переживает и "объектом" - тем, кто должен понять это страдание (о чем оно и определиться зачем оно нужно и куда приведет). Совместить в себе и субъекта и объекта очень сложно в обычной повседневной обстановке, по этому, как правило, рефлексия (самоанализ) сводиться к тому, что "ой, что-то болит" или "болит то-то и то-то", "не могу сделать то-то и то-то", а что на самом деле за этим стоит, какие глубокие слои психики могут быть за этой болью сегодняшней, докопаться одному без помощи крайне сложно. По этому есть выделенное место для того, чтобы лучше "понять себя", "понять, что я делаю и почему", поочередно с помощью другого человека побывав в роли субъекта и объекта, можно действительно "прозреть" и лучше строить свою жизнь и свои отношения. Это место - это кабинет психолога. Я ответила на ваш вопрос?

👍 рекоммендовать:

30-05-2013 10:05:08Дополнение от автора
Да Ольга Владимировна! а если нам обоим обратиться к психологу и на приеме обоем присутствовать а не по отдельности?


психолог онлайн
Семейное консультирование и психотерапия дают возможность лучше понять друг друга и укрепить отношения в паре. То есть это работа на улучшение контакта между вами, на диалог, на распознавание другого. С опыта могу сказать, что многие не готовы на начальных этапах слышать друг друга, действительно встречаться с чувствами другого человека. Многое зависит и от опытности семейного психолога / психотерапевта. Рада, что задумываетесь о работе с психологом. Удачи вам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Александра Загребельная
В таком случае, Андрей, вы находитесь в позиции жертвы. А значит, любые отношения (не только эти), которые вы будете начинать, в конце концов, будут приводить к одному и тому же. Пока вы не выйдете из этой позиции… готовы это сделать?

А на приёме желательно вначале пообщаться по отдельности, а затем уже вместе. Т.к. не всё можно сказать при другом, даже при полном доверии. Или правда исказится - как нам бы хотелось видеть другого и отношения...

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
13 ПРИЧИН ЧОМУ
фільм13 ПРИЧИН ЧОМУ теми: підлітки одиночество смерть
«Я вижу, я вижу» (2014)
фільм«Я вижу, я вижу» (2014) теми: матір потеря смерть
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение
qr