Грудное вскармливание грозит после 2 лет проблемами ребенку?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Грудное вскармливание грозит после 2 лет проблемами ребенку?
| Володимир Олександрович Олєнєв 23-06-2013 19:27:40 |
1
Здравствуйте Лена! Для психического здоровья ребенка необходимо чтобы взаимоотношения с матерью приносили радость и чувство безопасности. Это формирует базовое доверие к миру (т.е. не возрастает уровень базальной тревоги). Исследователь Дж.Боулби, к примеру, указывал что близость позволяет ребенку заниматься исследовательской деятельностью, адаптироваться к новым условиям, обучаться. О.Ранк первым стал говорить о том, что акт рождения сопровождается стрессом для новорожденного. Отделение от материнской плоти можно назвать сепарацией только условно (Э.Фромм), т.к. ребенок в дальнейшем зависит от груди и тепла матери. Взаимодействие младенца с грудью это в том числе и попытка слиться с матерью, как во внутриутробном состоянии. Отлучение от груди это очередной этап сепарации. Следовательно принудительные меры увеличат стресс. С другой стороны длительное кормление грудью в какой-то мере замедляет процесс "индивидуализации" ребенка, приводящей к развитию самосознания. 
|
| Елена Шпундра 23-06-2013 23:39:37 |
Конечно вам никто не скажет точно когда отлучать ребенка от груди- в год, год и пять, 2 года или в 45:)
Потому что хотя и есть некие нормы и шкалы развития, все дети индивидуальны, у кого-то процесс быстрее проходит, у кого-то медленнее. Конечно, если замедленность на 5 лет, то понятно, что что-то идет не так... Я лично считаю, что после 2-х лет кормление нужно заканчивать. Потому что к 3-м годам заканчивается процесс индивидуализации и сепарации ребенка, то о чем вам выше писал коллега. Из связки "мы", что равно "мама и я" должно сформироваться "я". А как же оно сформируется, если грудное кормление это в принципе исключает. Понятно что физически оно рано или поздно само закончится, но я не зря вам в самом начале написала про 45 лет. Как психолог, я вижу полно примеров мужчин и женщин, которые будучи в солидном возрасте до сих пор живут у маминой сиськи. Но в любом случае, принимать решение только вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Юрьевна Лыкова 24-06-2013 00:43:07 |
1
Здравствуйте, Лена. Отлучение ребенка от груди связано с этапами его развития. И если в какой-то момент ребенок нуждлся в груди, то с взрослением эта необходимость уменшается. Но не потому, что так хочет ребенок. Если б по-его, то хоть до конца дней)). А потому, что эффект от груди пропадает. К примеру с какого-то времени грудное вскармливание дает меньше питательных веществ. Это чисто биологически. А психологически, с какого-то момента перестает осуществлять функцию безопасности, уменьшение тревожности, удовольтворения или коммуникации с мамой. В 2 года, когда ребенок ест почти все, что и взрослый человек, ходит сам и общается с другими детьми довольно часто, грудь перестает быть эффективным способом успокоится или наестся. Потому-то у вас и осталось только ночные кормления. Но отлучать необходимо постепенно. Без стрессов. Именно из-за стрессового отлучения могут возникнуть все те проблемы, которые вы описали. Отлучить от груди - значит научиться общаться с ребенком иначе. Иначе его успокоить, приласкать, порадовать. Иначе, чем просто сунуть сиську в рот. Самым стрессовым этот период является для мамы, т.к. ей нужно научиться другому общению с ребенком. И если маме это удается, то во взрослой жизни у такого человека есть возможность научиться справляться со своими проблемами без бутылки или лишней еды. А, например, реальной оценкой ситуации, ее обусждением и ответсвенным принятием подходящего решения.
|
| 24-06-2013 07:44:45Дополнение от автора |
|
Уважаемые психологи, спасибо за ваши мнения) Значит,будем отлучать. К сожалению,не знаю,как сделать это "постепенно. Без стрессов. Именно из-за стрессового отлучения могут возникнуть все те проблемы, которые вы описали." (с) Наши попытки это сделать нас только напугали: ребенок рыдает отчаянно и безутешно, до рвоты, с цепляньями за меня, криками :"Мама!!!", с истеричными обниманиями изо всех сил. Это пипец полный. Кто-то говорит - капризничает,но по-моему,тут совсем другие слезы, никогда таких капризов не из-за чего не видела. Вообще дочь практически не капризничает, ни из-за отобранной игрушки,ни еще из-за чего,а тут такое. Уходила из дома, как советуют консультанты по ГВ, когда пора спать, а муж пробовал укладывать - рыдает и отказывается спать, пока я не приду. В лучшем случае просто отказывается спать и садится играть. Поделитесь способом или хотя бы идеями в правильном направлении легкого отлучения, если вам они известны. Буду очень благодарна. |
| Елена Шпундра 24-06-2013 11:37:54 |
"Уходила из дома, как советуют консультанты по ГВ, когда пора спать, а муж пробовал укладывать - рыдает и отказывается спать, пока я не приду. В лучшем случае просто отказывается спать и садится играть".
У меня сложилось впечатление, что вы вообще не можете дочкины слезы видеть. Такое впечатление, что она вами обоими управляет. Разрыдалась- и тут папа с мамой бегут, опережая друг друга, только бы дитятко не ревело. Есть такое? Если есть, то неудивительно чего она ревет так заливисто. И еще захотелось спросить а как вы общаетесь с дочкой помимо грудного кормления, есть такое, что вы ее опекаете чрезмерно?
|
| Елена Шпундра 24-06-2013 11:48:50 |
|
| Володимир Олександрович Олєнєв 24-06-2013 15:56:13 |
Если кормление грудью является неотъемлемым фактором отхода ко сну, то его нужно совмещать с другими факторами таким образом, чтобы первый перестал быть ведущим. После того как его первостепенная роль перейдет на второй план, от него можно отказаться.
Когда укладываете дочь дышите с ней в такт, чтобы у вас было совпадение на одном из двух-трех выдохов (как-бы сильная доля). Улавливайте ее движения, вздохи и выдохи. Старайтесь слиться с ней. Это поможет быстрее "приспать" ребенка и уменьшить продолжительность контакта с грудью. Пойте или включайте колыбельную. Этот древний способ еще никто не отменял. Со временем, дыхание в унисон и колыбельная будут все больше и больше замещать грудь. Позже будет достаточно одной колыбельной. Важно чтобы была нежная, мажорная мелодия.
|
| 24-06-2013 16:12:32Дополнение от автора |
|
Дочкины слезы видеть не могу, это правда. Отказываю редко, но и необходимости отказывать часто у нас нет. Когда нужно отказать, происходит это примерно в такой форме:"Доча, это нельзя,это не наше." Если плачет, обнимаю,говорю:"Не расстраивайся, мы не можем это взять,это не наше". Ну или там "Доча,сюда нельзя ходить/это нельзя делать", потому что то-то. К сожалению,нельзя, ничего не поделаешь". Она почти сразу перестает плакать, ни разу не было,чтобы после такого запрета она падала на пол и истерила. Иногда отвлекаю другим после слов,что это нельзя,чем-то. Ну а часто, я считаю,она имеет право на свое мнение и право на то, чтобы что-то не делать или, наоборот, делать, также, как его имеем мы. Скажем, утром идем купаться в бассейн,а она не хочет, я не заставляю, бегает играет. Не хочет есть за обедом - не заставляю, поест за ужином или в полдник. Не хочет спать в 21 - не заставляю,сами мы ложимся в 3, ляжет через час,два,три, не вижу в этом никакого ужаса. Ну а с ГВ: если честно,когда пробовали раз отучать 3 мес назад, просто сложилось впечатление,что для нее это не отлучение от любимой игрушки или питания, которые она переносит легко, а воспринимается ею так, словно мама ее отвергает. С этой мыслью сложно противостоять ее слезам. |
| 24-06-2013 16:18:13Дополнение от автора |
| Володимир, спасибо. Так уже пробовала,но не слишком настойчиво. Будем пробовать снова. Думаю, должно получиться изменить ритуал отхода ко сну. |
| 24-06-2013 16:39:16Дополнение от автора |
|
Елена Шпундра,тут резонный вопрос: что для вас значит "опекать чрезмерно"? Думаю,каждый родитель считает, что он опекает в меру:) Даже не знаю, что тут ответить поэтому... В садик она не ходит, но как подойдет очередь - отдадим, чтобы общалась с детьми. Дома днем она играет по большей части сама. Походы в развивайки, обучения по всяким методикам, ранее изучение букв там или еще чего - этим я не занимаюсь, считаю, что всему свое время (в развивайку пойдем осенью, т.к. вижу,что ей становится интересно общаться с детьми,а не только с их игрушками). Но мультики подбираю,какие она смотрит,чтобы были без агрессии и со смыслом. Мы с мужем сами люди, живущие хорошо, но без особого распорядка дня, соответственно, навязывать то, чего я сама никогда не придерживалась и не испытывала от этого дискомфорта, я не считаю ни правильным,ни необходимым. |
| Елена Шпундра 24-06-2013 17:31:51 |
Чрезмерно для меня значит опережая или игнорируя желания ребенка. Или препятствуя получению ребенком естественного жизненного опыта. Когда, например, ребенку не дают набить синяков или переболеть неизбежными детскими болезнями. Тогда он никогда не поймет что где граница "нельзя" или ветрянкой в 35 лет заболеет.
Этот вопрос у меня возник потому, что дочка не хочет от груди отлучаться. Значит возможно мама подпитывает этот симбиоз, своей опекой. Но это только предположение.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 24-06-2013 18:43:08 |
Лена, именно так это и воспринимается: что мама отвергает ребенка. Потому-то важно научиться общаться с ребенком иначе, кроме как через грудное кормление.
Не надо уходить, не надо через истерики. Это должен быть позитивный опыт. Отнеситесь к этому не как к отлучению от груди, а как к переходу на новый этап отношений с ребенком. Вы же не продолжаете носить дочку на руках по улице все время, если она уже сама прекрасно ходит? Это просто уже не нужно. Так и с ГВ. Оно должно обрести себе достойную замену. Нашла для вас в сети такие вот статьи о ГВ: "Можно отметить две основные рекомендации, позволяющие свести до минимума отрицательные стороны этого варианта отлучения от груди: - во-первых, в дневное время маме следует уделять особое внимание играм и занятиям с малышом, чтобы он имел возможность убедиться в том, что она его не бросила, что с ней можно продолжать общаться, но уже по-другому, хотя и не менее интересно и увлекательно; - во-вторых, настойчиво попросить свое ближайшее окружение воздержаться от комментариев и оценок по поводу длительности и сроков грудного вскармливания, объяснив, что для ребенка важно сохранить положительные воспоминания об этом этапе отношений. Ребенок, который знает, что "титя хорошая", в ответ на негативные замечания будет лишь настойчиво стремиться проверить этот свой опыт, убедиться в его правильности, и ложь взрослых вызовет только агрессию, усилит и без того нарастающий негативизм в поведении." http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0178.shtml И вторая об этапах постепенного отлучения: http://materinstvo.ru/art/8127/
|
| 24-06-2013 22:30:54Дополнение от автора |
|
Алла, спасибо за ссылки. Думаю, у нас все получится. Сейчас отучаю просить грудь при пробуждении после дневного сна. Папа с дочкой за время отдыха ближе стал, и это ключевой момент для меня. Ухожу купаться, их оставляю вдвоем. Вернемся с отдыха, будем убирать дневное кормление. Елена: спасибо за комментарий. Нет,я очень спокойно отношусь к детским болезням; дочка играет с другими детьми, лазит по горкам и детским городкам, купается в бассейне и пр. На мой взгляд, гиперопекой я не страдаю. А сложности с отлучением - это только "локальные тараканы", завязанные на прочтенных постах авторитетных авторов (консультантов по ГВ всемирной организации Ла Лече Лига и российского Акев)о том, что ранее отлучение нефизиолгично и травмирует психику ребенка. Там много у них фактов ,к примеру,что в 50-х годах декрет длился 2 мес,и,соответственно, кормить рекомендовали столько же, в 80-х отпуск по уходу за ребенком стал 1 год,и рекомендации поменялись - кормить до 6-9 месяцев. Сейчас ВОЗ рекомендует кормить до 2 лет, появились ассоциации консультантов по ГВ, и они снова отодвигают сроки. Я хочу своему ребенку добра, и в то же время я не хочу делать через ее слезы и свои нервы то,что можно сделать безболезненно для всех. По-моему, это желание совершенно естественно. Потому и задаю вопрос,чтобы понять, где установить для себя границу, когда заканчивается хорошо и начинается плохо. В любом случае, спасибо за мнение. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
