Володимир Анатолійович 4 хвилини тому: 
волнение обосновано или это самонакруты?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
волнение обосновано или это самонакруты?
| 03-07-2013 15:03:46Дополнение от автора |
| Ещё меня волнует то, что когда мы вместе где-то на улице, он открыто смотрит на других девушек, подмечая их достоинства, сообщает об этом мне, и то говорит, что это инстинкт хотеть нравящихся девушек, то он на самом деле не думает о них так, просто говорит это, чтоб меня подразнить, на самом деле просто радуется, что вот, какие красивые девушки, стараются, наряжаются, чтоб их заметили... Я спрашивала, неужели ему непонятно, что меня ранит слышать, что он вот заглядывается на другую, возможно с плотоядным интересом, когда я рядом иду? Но он отмахивается, то говоря, что это в шутку, то он и сам не знает, с какими мыслями он на них смотрит... |
| Виктория Валерьевна Кадырова 04-07-2013 15:47:16 |
Вика, добрый день.
Смотрите. что я вижу из Вашего обращения: - у Вас есть понимание того, что Вам необходимо в отношениях. Чтобы он инциировал встречи, проявлял инициативу, приходил в гости, не комментировал посторонних девушек и так далее. - Вы говорите Вашему партнеру о своих желаниях, но он отказывается их удовлетворять. - Вообще-то, нормально не чувствовать себя счастливой оттого, что Ваши желания отказались удовлетворить. Но тут же Вы обращаетесь к психологам с вопросом: обоснованно ли это я волнуюсь или это самонакруты? В связи с этим, у меня к Вам вопрос: как Вы так легко отказываетесь от своих чувств и потребностей в отношениях? Вам надо одно, ему - другое. Это так. Но ВАМ-то надо то, чего Вы хотите. Я поняла бы печаль и решение расстаться: он не дает мне необходимого, я не могу быть счастливой в этих отношениях. Я поняла бы печаль и решение быть вместе: похоже, этого я не получу, но есть много другого, что мне ценно в наших отношениях. Но не могу понять вот этого: убедите меня, психологи, в том, что я не хочу того, чего я на самом деле хочу. Объясните мне, как это у Вас происходит? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 04-07-2013 17:15:18Дополнение от автора |
| Добрый день! Спасибо за Ваш ответ, он, признаться, сперва поставил меня в тупик. Может дело в том, что я сомневаюсь, правильно ли поступаю, требуя чего-то от человека, чего он не может дать, ожидая от него каких-то, возможно, идеализированных своих представлений от отношений, вдруг это давление и стремление насильно изменить какие-то его черты в угоду себе. Может справедливей было бы полностью принять человека таким, какой он есть, научиться радоваться тому, что есть, несмотря на некоторые недостатки (для меня), а остальное - это проявление эгоизма, или желание как-то самоутвердиться, обеспечить свой моральный покой? Потому что из-за отказа в удовлетворении этих моих просьб я предположила, что моя значимость для него невелика, раз ему сложно пойти на небольшую, на мой взгляд, уступку. От этого пошатнулась уверенность в его хорошем отношении, ну и, наверно, испытала унижение моих потребностей и достоинства...И опять таки, он ведь сформировавшаяся личность, и то, что мне кажется небольшой уступкой, для него может быть кардинальной переменой жизненных устоев и принципов. Поэтому, может, неправильно обижаться на отказ удовлетворения моих желаний, винить в бесчувственности и т.д., ведь я все время забываю о том, что все-таки потребности у мужчин и женщин в отношениях разные, и из-за этого ему, может, сложно понять мои. |
| Виктория Валерьевна Кадырова 06-07-2013 13:45:16 |
Вика, может быть и так, что для него то, чего Вы хотите - трудно (хотя Вам кажется, что легко)
Может быть, что Ваша значимость невелика Может быть, что - велика, но он не боится Вас потерять даже если не будет отвечать на ваши просьбы (ведь так и происходит) Может быть, у него ввиду того, что он - мужчина, другие потребности. И еще сто тысяч причин такого его поведения может быть. И, пока он сам не скажет, что из этого верно - это доподлинно не станет известно. А даже если скажет - не исключено, что он обманывает Вас или обманывает себя. В общем, попытка понять, ПОЧЕМУ он так - тупиковый путь. И все это не отменяет одного вопроса: А КАК ВАМ С ЭТИМ? Какой бы ни была причина такого его поведения - как Вам в этих отношениях? Хотите ли Вы провести в них еще 5 месяцев? А еще 10 лет? А всю жизнь? Хотите ли Вы быть в них прямо сейчас? Потому что, что бы там у него в голове не творилось - у Вас есть Ваши потребности. и никуда Вы их не денете. Раз Ваш партнер отказывается их удовлетворять - Вы можете сознательно отказаться от их удовлетворения. Можете искать других отношений, в которых они будут удовлетворены. А можете искать причин: ну как это я - такая неправильная, что у меня они есть? Может, все оттого, что я - женщина? А может, я - незрелая личность, а он - сформировавшаяся? А может, еще что-то? Может, это - давление? И это все абсолютно не важно. важно то, что у вас есть потребности, а он их удовлетворять отказывается. И Вы можете либо сознательно примириться с этим и перестать хотеть, либо выйти из отношений, либо оставаться в отношениях, но настаивать: для меня это важно, либо приучаться манипулировать, либо оставаться в отношениях, молчать и страдать (это разные вещи с первым пунктом: не хотеть и хотеть, но страдать и молчат). Видите, сколько выборов? Это еще не полный перечень. И все они Вам доступны. От того, что Вам отказал Ваш партнер, Вы не становитесь жертвой. Если сами себя на эту роль не назначите. - Вы имеете право попросить - Он имеет право отказать - Вы имеете право учесть отказ и сделать то, что Вам представляется лучшим. Исходя из Ваших потребностей
|
| 08-07-2013 16:18:33Дополнение от автора |
| Благодарю Вас за совет! Мне это действительно помогло в некотором роде разложить по полочкам мысли и чувства |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
