Question

03-07-2013

Здравствуйте! 3 месяца назад начала встречаться с МЧ (31 год).Он немного замкнут, спокойный, в основном молчалив. У него бывали длительные, иногда сложные и запутанные отношения. С бывшими он в дружеских отношениях.Одну из них,теперь его близкую подругу,я знаю давно,когда они ещё были вместе.
Мы с ним как-то быстро сблизились,так получилось,что почти постоянно я живу у него.Он говорит, что очень хорошо ко мне относится,ни к кому не чувствовал того,что чувствует ко мне,может доверить такие мысли,которые ни с кем не обсуждал и т.д.Но мне кажется,что он стал уделять мне меньше внимания, чем в начале отношений,и если бы я сама не инициировала наши встречи,он бы ничего сам не предпринимал.Я говорила с ним о своих переживаниях,он ответил,что считает, что все нормально и внимания он уделяет достаточно. По-другому он не умеет,а "постоянно сюсюкаться" не хочет.На что я просила хотя бы попытаться,потому что мне это необходимо,а он спросил,надо ли мне это,если это по моему принуждению будет.Конечно нет,я не хочу напрягать его,вынуждать.Пару раз предлагал не видеться некоторое время,типа, может из-за того,что я постоянно рядом,он привык и не ценит,а если подождать,он соскучится и станет внимательней.Но я отказалась.Сейчас дела такие,что мне надо ночевать дома.Приглашения в гости он отвергал,сам ничего не предлагал.В итоге у меня случилась небольшая истерика (ходила эти дни раздраженная,плаксивая из-за бездействия его).Сразу примчался,поговорили.Снова уверял,что я накручиваю,а он,ничего тут не поделаешь,ещё не успел за пару дней соскучиться.Он мужчина,а они типа не такие сентиментальные.И вообще ему вполне хорошо одному быть.Вот я и переживаю,что ему все равно,рядом я или нет,в итоге-то ему все равно хорошо.Говорит,что должна быть свобода в отношениях,это понятно мне.Но разве не должно быть взаимного интереса,желания общения?Или это у меня проблемы какие-то,что я хочу все время его видеть и что-то для этого делаю?Он предполагает,что это у меня потому,что я моложе и "глупенькая".Были разговоры около "может мы не подходим друг другу и лучше расстаться",но ни мне,ни ему(доверяя его словам) этого не хочется.Из-за переживаний по этому вопросу не могу спокойно заниматься повседневными делами,интересами.Хоть он и убеждает в обратном,мне кажется,что нет у него особого желания видеться,мои просьбы мимо ушей,либо лень что-то менять в привычном поведении.Неужели я слишком многого хочу,прося от него чуть больше инициативы в проявлении чувств?А переживания мои и правда самонакруты?

Вопрос от: Вика; Возраст: 22

понравился вопрос?

03-07-2013 15:03:46Дополнение от автора

Ещё меня волнует то, что когда мы вместе где-то на улице, он открыто смотрит на других девушек, подмечая их достоинства, сообщает об этом мне, и то говорит, что это инстинкт хотеть нравящихся девушек, то он на самом деле не думает о них так, просто говорит это, чтоб меня подразнить, на самом деле просто радуется, что вот, какие красивые девушки, стараются, наряжаются, чтоб их заметили... Я спрашивала, неужели ему непонятно, что меня ранит слышать, что он вот заглядывается на другую, возможно с плотоядным интересом, когда я рядом иду? Но он отмахивается, то говоря, что это в шутку, то он и сам не знает, с какими мыслями он на них смотрит...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-07-2013 17:15:18Дополнение от автора

Добрый день! Спасибо за Ваш ответ, он, признаться, сперва поставил меня в тупик. Может дело в том, что я сомневаюсь, правильно ли поступаю, требуя чего-то от человека, чего он не может дать, ожидая от него каких-то, возможно, идеализированных своих представлений от отношений, вдруг это давление и стремление насильно изменить какие-то его черты в угоду себе. Может справедливей было бы полностью принять человека таким, какой он есть, научиться радоваться тому, что есть, несмотря на некоторые недостатки (для меня), а остальное - это проявление эгоизма, или желание как-то самоутвердиться, обеспечить свой моральный покой? Потому что из-за отказа в удовлетворении этих моих просьб я предположила, что моя значимость для него невелика, раз ему сложно пойти на небольшую, на мой взгляд, уступку. От этого пошатнулась уверенность в его хорошем отношении, ну и, наверно, испытала унижение моих потребностей и достоинства...И опять таки, он ведь сформировавшаяся личность, и то, что мне кажется небольшой уступкой, для него может быть кардинальной переменой жизненных устоев и принципов. Поэтому, может, неправильно обижаться на отказ удовлетворения моих желаний, винить в бесчувственности и т.д., ведь я все время забываю о том, что все-таки потребности у мужчин и женщин в отношениях разные, и из-за этого ему, может, сложно понять мои.

08-07-2013 16:18:33Дополнение от автора

Благодарю Вас за совет! Мне это действительно помогло в некотором роде разложить по полочкам мысли и чувства

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Валерьевна Кадырова · Answer 1 · 2013-07-04 15:47:16

Вика, добрый день.

Смотрите. что я вижу из Вашего обращения:

- у Вас есть понимание того, что Вам необходимо в отношениях. Чтобы он инциировал встречи, проявлял инициативу, приходил в гости, не комментировал посторонних девушек и так далее.

- Вы говорите Вашему партнеру о своих желаниях, но он отказывается их удовлетворять.

- Вообще-то, нормально не чувствовать себя счастливой оттого, что Ваши желания отказались удовлетворить. Но тут же Вы обращаетесь к психологам с вопросом: обоснованно ли это я волнуюсь или это самонакруты?

В связи с этим, у меня к Вам вопрос: как Вы так легко отказываетесь от своих чувств и потребностей в отношениях? Вам надо одно, ему - другое. Это так. Но ВАМ-то надо то, чего Вы хотите.

Я поняла бы печаль и решение расстаться: он не дает мне необходимого, я не могу быть счастливой в этих отношениях.

Я поняла бы печаль и решение быть вместе: похоже, этого я не получу, но есть много другого, что мне ценно в наших отношениях.

Но не могу понять вот этого: убедите меня, психологи, в том, что я не хочу того, чего я на самом деле хочу.

Объясните мне, как это у Вас происходит?

Виктория Валерьевна Кадырова · Answer 2 · 2013-07-06 13:45:16

Вика, может быть и так, что для него то, чего Вы хотите - трудно (хотя Вам кажется, что легко)
Может быть, что Ваша значимость невелика
Может быть, что - велика, но он не боится Вас потерять даже если не будет отвечать на ваши просьбы (ведь так и происходит)
Может быть, у него ввиду того, что он - мужчина, другие потребности.

И еще сто тысяч причин такого его поведения может быть. И, пока он сам не скажет, что из этого верно - это доподлинно не станет известно. А даже если скажет - не исключено, что он обманывает Вас или обманывает себя.

В общем, попытка понять, ПОЧЕМУ он так - тупиковый путь.

И все это не отменяет одного вопроса: А КАК ВАМ С ЭТИМ? Какой бы ни была причина такого его поведения - как Вам в этих отношениях? Хотите ли Вы провести в них еще 5 месяцев? А еще 10 лет? А всю жизнь? Хотите ли Вы быть в них прямо сейчас?

Потому что, что бы там у него в голове не творилось - у Вас есть Ваши потребности. и никуда Вы их не денете. Раз Ваш партнер отказывается их удовлетворять - Вы можете сознательно отказаться от их удовлетворения. Можете искать других отношений, в которых они будут удовлетворены.

А можете искать причин: ну как это я - такая неправильная, что у меня они есть? Может, все оттого, что я - женщина? А может, я - незрелая личность, а он - сформировавшаяся? А может, еще что-то? Может, это - давление?

И это все абсолютно не важно. важно то, что у вас есть потребности, а он их удовлетворять отказывается. И Вы можете либо сознательно примириться с этим и перестать хотеть, либо выйти из отношений, либо оставаться в отношениях, но настаивать: для меня это важно, либо приучаться манипулировать, либо оставаться в отношениях, молчать и страдать (это разные вещи с первым пунктом: не хотеть и хотеть, но страдать и молчат).

Видите, сколько выборов? Это еще не полный перечень. И все они Вам доступны. От того, что Вам отказал Ваш партнер, Вы не становитесь жертвой. Если сами себя на эту роль не назначите.
- Вы имеете право попросить
- Он имеет право отказать
- Вы имеете право учесть отказ и сделать то, что Вам представляется лучшим.

Исходя из Ваших потребностей

волнение обосновано или это самонакруты?