Призраки прошлого, не дающие по-настоящему жить...

К 9 классу я вовсе скатилась на 3-4 (в то время была пятибальная шкала оценок).
Что самое интересное, так в основном меня обижали мальчишки, хотя девочки тоже были не дружелюбно, но завистливо настроены.
хочу заметить, что какие-то попытки поставить на место обидчиков у меня были. Помню на уроке литературы за мной сидел один из обидчиков, который долго меня доставал. Он был очень маленький, худенький. И вот я не выдерживаю, подрываюсь и со всех силы бью его книжкой по голове. Конечно, у меня сразу после этого задрожали руки, да и всю меня начало трясти. А еще учительница сделала мне замечание, но я уверена, что она видела, что я не просто так на него набросилась.
А еще я просила своего брата прийти и заступиться за меня. Он сделал это. Больше меня парни не трогали. Но все равно атмосфера была не дружеской. Вот думаю, может они ко мне таким способом проявляли симпатию? Бред…
В 4-ой четверти 9-го класса я перешла в другую школу, и знаете, я вздохнула с большим облегчением. Мне казалось, что меня также будут обижать. Но я ошиблась. В новой школе я нашла друзей, простых мальчишек и девченок. Там я нашла свою лучшую подругу, с которой уже дружу больше десятка лет. Я стала меняться в лучшую сторону. Я была интересна мальчишках со школы.
После окончания школы я хотела поступить в иняз. Но по воле родителей я оказалась в экономической вузе. Я настраивала себя на учебу. Но как оказалось, мои комплексы не давали мне нормально учиться. Мне было страшно заходить в аудиторию, где много сверстников. Казалось, что меня обсуждают и все такое. А про семинары я вообще молчу - мне было страшно выступать с рефератом перед группой или просто отвечать на вопрос преподавателя. В общем, я стала прогуливать институт. Доходило даже о попытках суицида. Я понимала, что это неправильно. Пыталась взять себя в руки, но мне не удавалось. Был вопрос о моем отчислении. Но как я могла объяснить, в чем причина моего поведения??? Я не могла и еще глубже уходила в себя. В итоге я перешла на заочное отделение. Кое-как закончив вуз, я стала адаптироваться. Я миллион раз говорила себе, что всё плохое пройдет, главное держись…
Так прошло много лет… Очень много лет, о которых я очень жалею. Я много упустила и мне больно. Я плачу иногда, что не смогла тогда верить в себя.
По темпераменту я холерик, очень вспыльчивая. Немного раньше я была очень злая, но я научилась справляться, и могу сказать, что я научилась справляться с гневом. Недавно я ушла с работы. И теперь у меня период переосмысления себя и своей жизни. Я хочу много чего достичь, но из-за разочарований прошлого я боюсь что либо делать. Я хочу, но на долго меня не хватает. И с каждым разом у меня опускаются руки.
Факт того, что я ничего в жизни де достигла, что я не живу так, как я хочу, что я не такая, какой хочу себя видеть, приводит меня в унынье и еще большее разочарованье.
Сравнивая себя сейчас и себя из прошлого, я вижу, что изменилась, но хочется всё же найти путь к себе, ведь я так и живу, не зная, кто я. Хочу добиться чего-то. Многое хочу изменить в своей внешности, в характере, стать уверенней в себе. А еще больше хочу научиться отстаивать себя и при этом ни на кого не злясь и не выходя из себя.
Вот такая у меня история. Мне бы очень хотелось услышать какой-то совет. Буду очень рада и спасибо заранее.