Несдержанность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Несдержанность
| 18-07-2013 00:02:17Дополнение от автора |
| Помогите пожалуста свежим взглядом. Я бывала у психологов. и по этому вопросу я бывала у психолога. Но пока не буду говорить об моих диагнозах чтоб Вы высказали независимую оценку. Спасибо большое за ответы. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-07-2013 00:10:45 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Бондарь Ольга 18-07-2013 10:13:28 |
Вы контролируете отношения сына и отца.
И если муж ваш "поддается" этому контролю, уступает вам часто, то могу предположить, что он будет свою власть реализовывать "втихаря", в таких договоренностях, чтобы бы вы не знали. Тогда мало возможностей строить партнерские отношения, когда родители вместе обсуждают, договариваются как им воспитывать ребенка, вам нужно быть постоянно на чеку. Вы пишете про оценку - здесь необходимо, прежде всего, разобраться какой страх вами движет, чем лично вас так пугает обида ребенка на отца? Каких последствий опасаетесь? Может страх связан с вашими отношениями в родительской семье? Еще возникает вопрос: почему вы должны разгребать обиду сына на отца? Объяснять ребенку, что отец неправ? Ваш муж не в состоянии сам поговорить с ребенком, разрулить "негаразды" в отношениях с сыном? ВЫ пишете "мне потом это прийдется расхлебывать"? Что именно расхлебывать? Вы много написали о своей тревоге, но не понятно как сын реагирует на такие ситуации? 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 18-07-2013 12:03:08 |
Галина, очень хорошо, что вы осознаете свою схему действий, по которой "вы срываетесь". Это уже очень большой шаг к измению ситуации. Но все-таки тут во взаимодействие включена вся семейная система: и отец (ваш муж между прочем), и сын. Во-первых, очень бросается в глаза, что вы берете на себя ответственность за отношения отца и сына, за чувства сына и за чувства отца в какой-то степени тоже (спасаете его авторитет, хотя и чувствуете, что он неправ). Вопрос такой: зачем вам эта ответственность за них? Чтобы не испытывать страх - вы написали, то есть измежать страха. Откуда берется страх? Страх перед чем вы испытываете? Допускаю, что страх перед болью (болью может быть чувство вины, стыд или отвержение вас, например). Теперь еще раз по вашей схеме: я буду отвечать за чужие чувства и не давать им переживать самостоятельно разные "негативные" чувства, чтобы не чувствовать свою боль (вины, стыда или отвержения). Галина, этот вопрос разрешим в личной ДОЛГОСРОЧНОЙ терапии, а не одноразовых консультациях. Это вопрос о росте вашей личности. Я допускаю, что в прошлом вашем опыте (детства) тоже были ситуации, когда вы чувствовали вину, когда кто-то был недоволен вами и вашим поведением, когда надо было стараться, чтобы все были довольны или хотя бы не отвергали вас. С уважением.
|
| 18-07-2013 13:01:16Дополнение от автора |
|
В детстве я очень обижалась на родителей. Я как-то понимала что так как они себя ведут - неправильно. Один раз (я ещё в школу не ходила)я ни с того ни с сего подошла к маме и сказала ей что я её не боюсь. За это мама меня так выругала, что я почувствовала что сказала что-то очень неправильное, что таким высказыванием я подвергла себя какому-то риску перед моей мамой. Я долго не понимала что ж я такого плохого сказала. Были моменты когда я плохо выполняла какую то работу и мама часто мне приводила пример что "вот почему меня не любит тот-то и тот-то". Тут я тоже чувствовала что мной просто манипулируют. Также были ситуации где я защищала моих братьев если папа или мама были неправы и тоже от них получала. И при всем при этом я очень любила родителей и очень хотела им нравится но не могла выйти за рамки своих возможностей. И был один момент в моей жизни, что я как-то не могла найти савок который мама попросила принести мне (мы жили в селе). Ища его дома (мама была на улице) и не находя я (мне было 14-15 лет) била себя по голове, рвала на себе волосы только из-за того что не не могла принести его маме (я прочувствовала как я к ней прийду с пустым савком и она мне в очередной раз скажкт что я ничего не могу найти сделать и тому подобное). Вижу своего меньшего брата, спрашиваю "ты не знаеш где савок". Он отвечает так я его взял. Мне тут же стало так обидно за себя. "Во что я превратилась". Перед сном я помолилась и попросила бога об ситуациях об информации об людях которые помогут изменить себя. Это то что касается моего детства и моего чистого я. |
| 18-07-2013 13:15:13Дополнение от автора |
| Отвечаю на вопрос что происходит когда сын обижается на отца. Если у меня получается себя сдержать и позже сказат мужу что он был неправ. То он подойдет к сыну и будет с ним говорить. Но: а) зная его 19 лет и (каюсь) часто на него обижаясь, я не получала понимания того что он понял мою обиду и принял её и что-то будет действовать в соответствии с узнанным. Он в таких ситуациях (если коротко) говорит или "я услышал тебя и я ничего такого не имел в виду" или "я возможно был груб (невнимателен, настойчив...) но и ты ....." б) я иногда слышала разговоры отца с сыном картина была та же. Он ему просто обьяснял что произошло. Например в ситуации с уколом. Папа бы настоял бы на своем. И к примеру я, как верная жена, вместе с мужем (отцом детей) сделали Дане укол тогда когда мужу это вздумалось. И даня к примеру обиделся. По первых я бы была соучасником "пытки сына". А во вторых папа бы просто сыну говорил что ты ж мне обещал. что как только я скажу ложись ты ляжеш на укол. Тут еще чоень интересный факт - сегодня Даня при некиих обстоятельствах сказал про все договоренности которые у него вчера были с папой. Про эту договоренность он утверждает, что таковой не было. И что мне делать. Самый правильный способ не лезть |
| 18-07-2013 13:23:13Дополнение от автора |
|
Это правильный способ. Потому что как папа и сын будут способны общаться если я стою на страже. Я понимаю что порты этим их отношения. Я скажу (как я понимаю) какие конкретные страхи меня одолевают. А) то что я могу стать соучасницей какого-то неправильного обращения с сыном. Б) что у меня может быть случай где мне прийдется или у меня вырвется фраза что да папа был неправ (а я так не имею право говорить). Вот почему я так хочу что-то в себе поменять чтоб быть спокойной в ситуациях с возможными конфликтами папы и сына. Я даже когда вижу маму с дочкой или папу с сыном (в фильме и наяву), как представлю как дочке тепло что у неё есть мама или сын горд что у него есть папа - то и я как бы становлюсь немножко счастливей (бывает и до слез). |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-07-2013 15:34:47 |
1
Что я слышу из всего Вашего текста: если я не буду посередине, то без меня не договорятся и, о, ужас!, будет конфликт. Галина, а если не будет конфликта и они без Вас договорятся? Что тогда? Тогда получается Вы и не нужна вовсе, если и без Вашего участия можно найти компромисс и договориться? В Вас говорит страх, вселенский страх, что Вы никому не нужна и никем не любима. И только все контролируя и давая всем понять, что без Вас они не справятся, Вы добиваетесь нужности. А по-серьезному, Галина, у Вас есть практически сформировавшийся запрос на психотерапию, при том не краткосрочную. Вы спрашиваете, что можно поменять в себе. Для того чтобы начались перемены, надо разобрать все что у Вас накопилось, отпустить, простить, прожить и только тогда появится возможность и место для перемен. Поэтому не тратьте время на онлайн-общение с психологами, а ищите своего психолога, с котором возможен альянс, доверительные отношения и начинайте работу. Удачи Вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
